- Дневники пользователей
- Записи дневника
- страница 2
Пользователей онлайн: 58
Не зарегистрированы?
РегистрацияСели попиздели или Сюрьёзные привязанности на дейтингах...
- Просмотров :529
- Комментариев :77
-
Рейтинг
:
+52
( +54 /-2 )
Тревожная привязанность и доминантность: возможно?
Иногда кажется, что мир делит людей на слишком плоские категории. Если ты Доминант — ты железобетон, холоден, независим, всегда знаешь, чего хочешь, и от других тебе, по сути, ничего не нужно. А если у тебя тревожный тип привязанности — ты как будто автоматически записан в ведомых: нуждающийся, цепляющийся, нестабильный.
Но реальность сложнее. И глубже.
Я — Доминант. По природе, по телу, по способу заботиться и брать на себя ответственность. Я люблю вести, направлять, держать за руку и смотреть в глаза с уверенностью. Но у меня тревожный тип привязанности. Мне важно чувствовать включённость партнёра, видеть его внимание, слышать слова. Я чувствую боль, когда пропадают без объяснений. Я чувствую тревогу, когда не знаю, интересны ли я по-настоящему или просто "пригодилась".
И это не слабость. Это настройка. Это способ, которым моя психика ищет безопасность и контакт.
Мне важно, чтобы мне писали сами, чтобы инициировали разговор — не обязательно каждый раз глобальный, просто тёплый, живой. Чтобы спрашивали, как прошёл мой день. А если я отвечаю "не хочу рассказывать", — говорили: "Вы можете не рассказывать, но я хочу знать, что с Вами происходит. Вы можете мне доверять".
В этом нет противоречия. Это не делает меня менее доминантной. Это делает меня живой. Настоящей. Это делает мои отношения не ролевой игрой, а настоящим соединением двух людей, каждый из которых приносит своё: силу и страхи, власть и уязвимость, заботу и потребность в ней.
И если вы чувствуете похоже — вы не одни.
Ко мне приходит потенциальный саб.
Слушает, говорит, задаёт вопросы, отвечает на мои. Вежливый, включённый, с этой дрочерской любовью к этикету и красивыми формулировками. Просит шанс.
Я говорю: на, держи. Только не проеби. Шанс будет один.
И он вроде не проёбывает. Он продолжает быть внимательным, включённым, интересным. Шутит. Уверяет. Обещает. Раз, два, три — и я начинаю верить. Начинаю ловить себя на мысли, что, может, наивная идея серьёзной привязанности, в которой всё сложится как надо — не такая уж и наивная.
Я засыпаю с мыслями о нём. И в какой-то момент понимаю — я пропала. Я, блядь, безхребетно пропала.
Я ещё не знаю, чем всё закончится, но уже чувствую: мне будет больно.
И каждый раз, когда я оказываюсь в этой точке, я думаю: мазохизма во мне ничуть не меньше, чем садизма.
Только боль, в которую я вхожу, не физическая. Она — эмоциональная. Она — из разряда «всё вроде было, а потом нет». Из серии «человек исчезает без слов, как будто ты глюк, как будто ни тебя, ни ваших разговоров, ни твоей уязвимости — вообще не было».
Боли ещё нет, но я уже чувствую её запах. Она заходит первой, как черновой ветер. А я говорю себе:«Нет. Я не превращусь в заложницу тревожного типа привязанности. Я сильнее, честнее и громче».
А потом — проваливаюсь. Пишу вот эти тексты, потому что дышать становится тяжело. Потому что в очередной раз я не понимаю самого главного: почему людям легче исчезнуть, чем сказать правду.
Мы же друг другу никто, верно?
Так в чём, блядь, сложность — написать:«Извините, мне не подходит. Я передумал. Мне стало некомфортно. Я нашёл другой вариант.»
В чём сложность — быть честным, если ты заявляешь себя взрослым, сознающим, желающим общения на глубине?
Нет, правда.
Если хватает смелости на «дайте мне шанс», то неужели не хватает смелости на «я ухожу»?
Комментарии:
Добавить комментарий