RedMuse

Желание или зависимость?

Иногда это сложно понять.

Ты хочешь прикосновения — или не можешь без него? Ждёшь голос — или уже не умеешь дышать, когда он молчит?
Желание может быть лёгким, игривым, сладким. А может — сжимающим грудь, как голод. Когда ты не просто хочешь — тебе нужно. И в этом «нужно» уже не игра, а зависимость.

Я не всегда чувствую границу. Иногда кажется, что я управляю — и вдруг понимаю, что снова жду, снова подстраиваюсь, снова живу чужим ритмом.

И всё же... иногда зависимость — это тоже форма желания. Просто слишком глубокая. Такая, от которой уже не просто тепло, а больно, если отнимают.

А если бы Вы могли…

Скажите, во что бы Вы меня одели?
Если бы я стояла перед Вами - молча, с лёгкой полуулыбкой, открытая для Вашего выбора… Что бы это было? Шёлк или кожа? Бельё, рубашка, корсет? Или, может, ничего - кроме ошейника и Вашего взгляда?

Мне действительно интересно, что Вы хотели бы видеть на моём теле.
И почему именно это?

Поделитесь со мной.

Позвольте мне примерить Вашу фантазию.

О взгляде со стороны

Почему мне нравится выставлять свои интимные фото на публику?

Вопрос, на который я сама себе не всегда отвечаю прямо. Но если копнуть глубже - дело не в теле. И не в оголённой коже.

Дело во взгляде. В отклике. В том, как моё тело, мои формы, моё настроение через кадр находят чужие эмоции.

Мне нравится, когда кто-то смотрит - и не может не захотеть. Не может не сказать. Не может остаться равнодушным. Этот момент - не про вульгарность, а про власть. Не ту, что сверху. А ту, которая в ощущении собственной желанности.

Комментарии под фото - это не просто слова. Это подтверждение: я есть. Меня видят. Меня чувствуют. Меня хотят. И в этом есть странная смесь уязвимости и силы.

Это как танец на грани - между тем, что интимно, и тем, что уже не принадлежит только мне. И, может быть, мне нравится это ощущение - быть увиденной, но не раскрытой до конца. Чтобы каждый снимок был приглашением не ко мне, а к фантазии обо мне.

Может, это и есть мой способ быть свободной - обнажая себя, но управляя тем, как меня видят.

Магнит сломанных дней...

Иногда одно плохое событие будто запускает цепочку. Словно на душе появляется трещина - и всё вокруг это чувствует. Становится хуже здоровье, люди исчезают, техника ломается, желания тускнеют. Как будто мир говорит: раз тебе плохо - держи ещё.

И в этот момент особенно обидно, что хорошее будто прячется. Оно не спешит, не зовёт, не стучится. Только темнота растекается дальше.
Я часто думаю - может, дело не в карме и не в наказании. Может, просто боль открывает двери тому, что обычно не пускаешь: страхам, сомнениям, злости. А они быстро наводят беспорядок.

Хочу научиться иначе.

Когда боль приходит - не пускать её обустраиваться. Не стелить ей постель. Просто признать: да, плохо. Но это не значит, что всё теперь будет только так.
Хорошее. Оно ждёт. Оно приходит туда, где его хотя бы ждут. Пусть тихо. Пусть не сразу.

Так что я жду. И стараюсь делать в день хотя бы один шаг туда, где тепло. Пусть даже просто к себе.

А что если?

А что если бы я его не встретила?

Жила бы как все. Спокойно, ровно. Работа, дом, редкие встречи, короткие разговоры ни о чём. Улыбалась бы по привычке.

Не узнала бы, как сильно мне нужно быть в чьей-то власти. Не внешне — внутри. Там, где всё замирает, подчиняется, раскрывается. Где я — настоящая.

Сейчас я пробую свободу на вкус. Она странная. Лёгкая, но холодная. Вроде дышать легче — а будто бы не тем воздухом.

И всё же где-то в глубине я чувствую: эта история ещё продолжится. Только уже не с ним...