Глава 2. Маленькая девочка с тягою к Танатосу.(Я подумал и решил начать давать имена)

В общем пережевал я всё что было раннее, не то что бы обозлился, скорее разочаровался. Всё в мире стало как Эдварду Алану немножечко По.
Взял я моду ножиком горло себе почёсывать, было в этом что-то поэтическое, сидишь в темноте слушаешь что набудь лирическое а сам по горлу в задумчивости водишь. Какова цель бытия если цель отсутствует, а есть только путь.? -думал что-то такое я тогда.
Как-то раз мы с другом Димой познакомились с двумя сестричками, я быстро нашел контакт с младшей сестрой, друг со старшей, общались что-то немного выпивали, и я между делом спросил у Элины, доверяет ли она мне? Она ответила "Да", я спросил "Настолько что прийдешь ко мне завтра, разденешься, и дашь завязать тебе глаза, и поиграть с ножом"?
Она ответила "Да" . Такое доверие не могло пропадать просто так.
Вечером следующего дня, мы встретились у меня на квартире. Я погвсил свет и зажег свечи. Сказал что бы раздевалась.
Она разделась и стала посреди комнаты, голая, юная, красивая. Я завязал ей глаза, достал самый острый нож. Прошептал ей на ухо что-то вроде "Ничего не бойся".
Она ответила, что не боится.
Я водил остриём ножа по её телу, грудь, живот, бёдра, подносил лезвие к самой шее и задерживал, потом снова продолжал чертить кончика ножа узоры. Хотелось немного царапать её, совсем чуть-чуть, но мне не хотелось оставлять на ней метки, я не знал как она отреагирует, и чуток боялся не расчитать силу ну другом человеке. Поэтому это была роспись без росписи. После мы целовались но в тот вечер на этом всё и закончилось. Я спросил не было ли эй страшно, она ответила что нет, она же мне доверяет, и что ей очень понравилось.
Мы виделись, гуляли, общались, но она была совсем юная (говорила что 18 и осенью исполнится 19. Позже оказалось что лгала), мне уже было 24.
Я не тащил её в койку, я не совсем понимал что я собственно от неё хочу, то ли игр, то ли секса, то ли отношений.
Как-то она предложила, "Ты бы хотел трахнуть меня в попу?". (Это не вымысел, это реальный момент).
Меня 24 летнего парня, молодая нимфа спрашивает хочу ли я её трахнуть в попу?
Угадайте что я ответил ?
Правильно, я ответил "Конечно Да!!!"
Следующий день я изучал, как сделать анальный секс менее болезненым для девушки, какую смазку использовать, как обрабатывать анус пальцами, в какой позе лучше делать первое проникновение, и многое многое другое.
В тот вечер, мы встретились, в какой-то момент она стала в позу с задранной вверх попой, я начал действовать по науке обрабатывая анус пальцами и услышал в ответ "Чего ты там елозишь, вставляй давай!".
Поскольку это не порно рассказ я не буду углубляться в подробности. Уже позже я узнал, что юная девочка давно и активно практикует анал, а после каждого её загула или позднего прихода домой, родители водят её к гинекологу проверять её целостность.
Ещё со временем выяснилось, что девочка увлечена тюремной романтикой (на которую у меня алергия), у неё 8 братьев и сестёр, неблагополучные родители.
А ещё я заметил что девочка очень активно пытается перейти от анального секса к вагинальному, что не входило в мои планы.
Финальной точкой, стала встреча с её мамой, которая сказала настоящий возраст дочки. О дальнейших встречах не могло быть и речи.
Дети в неблагополучных семьях рано видят грязь этого мира, и рано взрослеют.
Позже я встречал девиц много старше, которые глубиной мысли не дотягивали до этой девочки.
П.с.Позже, через несколько лет я встретил её с каляской и парнем, гуляющими по берегу пруда. Надеюсь у неё всё хорошо.

Глава 1. Девочка О. или конец пиздострадания.

Девочкой О. меня крыло около двух лет с передышками. Умная, интересная, лёгкая, симпатичная и которая видела во мне канешно же друга, а я дурак надеялся что она прозреет, потому как девочка О. ни с кем не встречалась.
А потом так сложилось что она познакомилась с моим другом Л. Друг Л. знал что я неровно дышу к О. потому не расматривал её в плане добычи. В этом стоит отдать ему должное.
Я признался О. в чувствах, она ответила отказом. После чего я пошел по принцыпу, с глаз долой из сердца вон, и всячески прекратил с ней контакты, а Л. прекратил тоже с ней контактировать потому что она не была ему интересна.
Спустя несколько недель с другого номера телефона О. вызвонила меня и слёзно умоляла меня встретится и поговорить.
Встретились. О. пришла на встречи с загипсованой стопой, и палочкой. Присели в кафе. Я ждал любого разговора но не такого.
О. призналась, что любовью её жизни является Л. и что она встречалась и виделась со мной только бы завести знакомство с Л. ведь в любви и на войне все методы хороши.
Стоит ли говорить о степени внутренней боли. Но я сдержался. Можно было бы послать её нах встать и уйти, но я вспомнил один разговор. Как-то чуть более недели до того, мы выпивала с Л. и он сказал, что в принципе мог бы трахнуть в рот О. если достаточно выпить.
И вот я заявляю О. : Я знаю в каком случае ты можешь быть нужна Л., и даже могу у него спросить
Её как подменили. Помоги моему женскому счастью и так далее. Жалко мне её тогда стало. Говорю: Забудь.
Пошел, расплатился, и к выходу, а она за мной. Ковыляет со своей палкой, и причииает помоги, да помоги. Говорю:
- Иди на хрен грёбаная сука.
- Я пойду только помоги мне с Л.
связаться.
- И что и сосать ему будешь и в жопу дашь?
- Всё что угодно.
И так 3 квартала, я её хуями крою, унижаю по всякому, а она за мной как собачонка с палкой ковыляет и сама дура не знает чего просит. А меня это бесит ещё больше, вот девушуа готовая подстилка, та которую я любил.
Мерзко это всё.
Доконала она меня. Я остановился. Достал трубку, набрал Л.
- Алло Л. помнишь ты говорил в каком случае тебе О. может понадобится, ну да, в прошлый четверг.
Она аж вся загорелась в предвкушении, а я включил громкую связь:
- Ну если она пластику себе сделает, и пол-литры накатить, то в рот бы её выебал.
- Спасибо что напомнил, я перезвоню.
О. как будто грузовиком переехали, она плача поплелась, в неизвестном направлении.
А я сцепив зубы пошел на работу.
Какая-то часть меня тогда как будто умерла.
Может быть вера в людей.

Дополнение к предисловию: Просто и кратко о школе и отношениях с девушками.
Школа: Скажем так, Я не был популярным мальчиком, скорее я был...а кем же я был? Кем-то непонятным и неудобным.
Я не был тем кто внизу, и не был тем кто на верху. Я дрался когда это требовалось, хотя и ни в одной драке так и не победил.
Девочки любят популярных, популярным я точно не был. Что-то вроде сумасшедшего который не хочет никак смирится с той ролью которую ему навесили. И да, я очень хорошо понимаю детей которые берут оружие родителей и идут в школу объяснять стае, что Кольт сделал людей равными.
Девочки в школе меня сторонились, рассказывать нечего.
Если взять техникум и университет, то я вспоминая бедных девочек которые дружили с сестрой, и все их слёзы и истерики, почему-то решил что девочек надо своего рода спасать.
Выглядело это очень странно. Допустим мне нравилась какая-то девушка, но сам я не знал как построить отношения с чудесным созданием. Она начинала отношения с каким-то парнем, и допустим я его знал, и допустим я узнавал что в его планах поматросить её и бросить.
Я всеми силами пытался уберечь бедную птаху от рокового шага, но все они как одна вели себя как последние дуры, трахались, а потом рыдали у меня на плече "он меня использовал". Зачем мне это было нужно? Думаю это были романтические порывы юности, я наверное думал что-то вроде такого "Зачем тебе парень, который тебя даже не любит? Вот здесь же есть я, я тебя люблю и не обижу, а он тебя трахнет и выбросит и тебе будет больно". Ещё помню в те времена читал Селинджера "Над пропастью во ржи".
Сейчас по прошествии лет, я думаю что это так устроено природой, но это уже давно не моя забота.
Пожалуй эта часть ещё немного проясняет, почему далее я был тем кем я был, и не был тем, кем не был.

Предисловие. Карты которые были сданы на руки, или возможные предпосылки.
Я был мелкий когда разводились родители. Разводились они "грязно", с истериками, манипуляциями, и использованием меня как главного козыря что бы сделать друг-другу побольнее. Ещё была старшая сестра но её в эти "игры" не втягивали.
Развод родителей и отсутствие модели так званых нормальных взаимоотношений. После развода я остался по заключению суда с матерью.
Отсутствие нормальной модели отца это тягостная свобода. Жил с матерью и старшей сестрой, и играл в игру: слепи из себя мужчину вопреки обстоятельствам.
Это я бы назвал первой костяшкой домино.
А второй костяшкой была моя старшая сестренка и её подруги, просто я тусил с ними на кухне после школы частенько. Я слышал часто как они обсуждают как принимают ухаживания от нескольких кавалеров, хотя влюблены вообще в кого-то левого, плачут потому что они влюбились, а их использовали, и о том как кто-то оказался плохим любовником и лучше держатся от него подальше. Обычный девичий трёп. Но тогда, это всё впитывалось просто на автомате.
Мне хотелось быть тем кого любят и хотят, и совсем не хотелось быть парнем которого используют а за спиной поливают грязью.
Как я думаю, именно тогда начали складываться кирпичики в моей голове и определённые конструкты:
Красивые девочки тоже плачут, девочкам больнее их надо оберегать, девочки лгут, лгут практически всегда что бы что-то получить, что бы почувствовать значимость, что бы обмануть себя, что бы казаться лучше, что-бы не обидеть парня, что бы что-то скрыть.
Пока девочка не доведена до крайности, она всегда может солгать.
Вот такие предпосылки я бы кратенько выделил, которые в дальнейшем определили тематическую направленость.
Я думаю при должной полировке таких предпосылок, я бы мог быть неплохим инквизитором-дознавателем, но врождённое человеколюбие, и ориентированость дали призабавнейший результат.

Этот дневник. Сугубо для воспоминаний, которые я так или иначе могу связать в своей голове с БДСМ.
С чего всё началось, как всё развивалось, как происходило переосмысление себя, и почему я сейчас до сих пор не уверен, кто я: ваниль, изврашенец или верх.
Но в обсуждении на форуме я понял шикарную вещь: А так ли важно как ты себя называешь или кем тебя называют другие, гораздо важнее как ты чувствуешь и как-ты действуешь.
Зачем мне это всё ? Причин много и ни одной рациональной. Скажем так я оттачиваю свою честность, делюсь своим опытом, ищу с кем бы поговорить что бы лучше понять что происходит "с той стороны" воздействия.
Я отключил голосование потому что это случилось, это осталось в прошлом, это не поправить не сделать лучше или хуже, это было и прошло, это пережитое. Это можно обсуждать, делится деталями, и своим опытом но голосовать не имеет смысла.
Если-то что будет публиковаться в этом дневнике будет восприниматься как нечто не этичное. Просто не читайте.