Лабиринты меня

Откуда во мне это?

В последние годы я всё чаще ловлю себя на размышлениях: откуда во мне это притяжение к подчинению? Почему меня так влечёт к состояниям беспомощности, ограничения, к унижению? Почему именно в этих состояниях я чувствую себя настоящей, живой, обнажённой до сути?
Что интересно - в детстве у нас не было психологических травм. Напротив, детство было благополучным. Наполненным заботой, вниманием, возможностями для развития. Мы росли в любви, ходили на разные кружки. Я посещала десятки кружков: гимнастика, музыка, плавание, рисование. Каждое лето - лагеря, поездки, впечатления. В школе не было травли. Дома никакого насилия. И даже по воскресеньям мы посещали церковь..🙂 Родители, конечно, наказывали, но это ограничивалось воспитательными беседами - длинными, утомительными, но не унижающими. Никакой физической боли, никакой грубости.И всё же.. внутри меня с самого раннего возраста звучал этот зов. Тихий, но настойчивый. Как будто во мне существовала параллельная реальность, которую никто не видел.
Принято считать, что в БДСМ приходят те, кто пережил боль - душевную или физическую. Те, кто ищет компенсации или утешения, кто через добровольную покорность восстанавливает контроль над собой и своей историей. Но у меня вроде бы всё было.. правильно. Ни побоев, ни унижений, ни насилия. Любящая семья, нормальные отношения. А внутри - пульсирующее желание быть сломленной. Стать вещью. Собственностью. Игрушкой.
Сколько себя помню, меня до дрожи возбуждало мужское доминирование. Эта сила, напор, жесткость. Я стыдилась этого. Пыталась подавить. Не понимала, как это может сочетаться с той картиной, которую мне формировали с детства, ты - умная, ответственная, сильная. Ты старшая, ты опора для своих брата и сестры, ты должна показывать им пример. Они равняются на тебя.
Я помню, как ещё в классе пятом-шестом у меня появлялись навязчивые образы: мои руки - за спиной, скованные наручниками. Ноги - связаны. Я не могу пошевелиться. И надо мной склоняется мальчик - старше меня, обычный. Но в его взгляде - власть. Он смотрит на меня сверху вниз, как на вещь. И это почему-то будоражило. Меня, девочку..
Мне до сих пор страшно это признавать. Откуда такие фантазии у маленькой девочки? Почему я не мечтала о платьях, красивой любви? Почему моё подсознание тянуло меня туда, где нет свободы, нет воли, нет права голоса?
Я до сих пор не знаю ответа. Где корень этого влечения? Это отклонение? А может - глубинная часть меня, к которой я просто слишком долго не прислушивалась?
На каком этапе я свернула не туда?..
Или всё-таки - туда?

А вообще.. не ожидала, но расширитель во рту мне понравился.. по своему) Что-то в этом было.. пугающе притягательное.
Фиксация, принудительная открытость. Когда уже не я решаю, не я задаю ритм..

Меня сводит с ума его контраст. Он может быть жестоким, хлестким, властным - плевать в лицо, швырять, бить по щеке, трахать меня в горло до потери контроля, до слёз, до рвоты. Кричать, унижать, наказывать, лишать возможности дышать.
А в следующую минуту.. Тот же человек вдруг нежно целует меня в нос..Касается лба губами. Проводит пальцами по щеке, медленно и ласково, будто извиняясь без слов. Размазывает мои же слюни по лицу своим членом - но не с презрением, а с каким-то диким.. восхищением.
> "Ты моя девочка. Как же мне нравится трахать тебя в горло.. Ты не представляешь какое у тебя ахуенное горлышко.. просто божественное" - гладит по голове.
Он шепчет это, а потом засовывает свои пальцы мне в рот, трахает ими, плюёт..
И всё это - не для унижения, а будто чтобы закрепить, поставить клеймо: ты моя.
И когда всё заканчивается - просто целует в губы. Это заводит меня невероятно.
Ведь иногда.. я ловлю себя на мысли - а вдруг он меня потом брезгует? Ну как иначе? Ведь я лижу его ноги. Попу. Я глотаю сперму. Он трахает меня до рвоты. До онемения. До дрожи.
Но.. нет. В его взгляде нет ни капли отвращения. Он улыбается. Проводит ладонью по моему лицу, трогает щёки. Нежно тянет за нижнюю губу, как будто изучает меня.
С ним я узнаю так много. И не только о сексе.
О себе..