Лабиринты меня

Вот и всё. Я его отпустила. Думаю с БДСМ на этом закончено

Почему я так тащусь от подобного отношения к себе? Когда Он обращается со мной как с вещью..

"Теперь раздвигай ноги, я хочу посмотреть на свою собственность, покажи мне влажную пизду."

Есть вещи постыднее, чем стоять голой перед мужчиной. Например, стоять голой на весах - по Его приказу.

И слышать это ледяное:
— Чтобы к среде сбросила 3 кг.
— А если не получится?..
— Получится. Иначе наказание будет не приятным, поверь мне.

И всё. Никаких "если", никаких "но". Только ты, твоё тело и его требование.

Сабочки, признавайтесь: вам тоже отдавали подобные приказы?
Если да - как вы поступали? Получалось уложиться в срок?
Только меня это так смущает? Или это больная тема многих Нижних?

Откуда во мне это?

В последние годы я всё чаще ловлю себя на размышлениях: откуда во мне это притяжение к подчинению? Почему меня так влечёт к состояниям беспомощности, ограничения, к унижению? Почему именно в этих состояниях я чувствую себя настоящей, живой, обнажённой до сути?
Что интересно - в детстве у нас не было психологических травм. Напротив, детство было благополучным. Наполненным заботой, вниманием, возможностями для развития. Мы росли в любви, ходили на разные кружки. Я посещала десятки кружков: гимнастика, музыка, плавание, рисование. Каждое лето - лагеря, поездки, впечатления. В школе не было травли. Дома никакого насилия. И даже по воскресеньям мы посещали церковь..🙂 Родители, конечно, наказывали, но это ограничивалось воспитательными беседами - длинными, утомительными, но не унижающими. Никакой физической боли, никакой грубости.И всё же.. внутри меня с самого раннего возраста звучал этот зов. Тихий, но настойчивый. Как будто во мне существовала параллельная реальность, которую никто не видел.
Принято считать, что в БДСМ приходят те, кто пережил боль - душевную или физическую. Те, кто ищет компенсации или утешения, кто через добровольную покорность восстанавливает контроль над собой и своей историей. Но у меня вроде бы всё было.. правильно. Ни побоев, ни унижений, ни насилия. Любящая семья, нормальные отношения. А внутри - пульсирующее желание быть сломленной. Стать вещью. Собственностью. Игрушкой.
Сколько себя помню, меня до дрожи возбуждало мужское доминирование. Эта сила, напор, жесткость. Я стыдилась этого. Пыталась подавить. Не понимала, как это может сочетаться с той картиной, которую мне формировали с детства, ты - умная, ответственная, сильная. Ты старшая, ты опора для своих брата и сестры, ты должна показывать им пример. Они равняются на тебя.
Я помню, как ещё в классе пятом-шестом у меня появлялись навязчивые образы: мои руки - за спиной, скованные наручниками. Ноги - связаны. Я не могу пошевелиться. И надо мной склоняется мальчик - старше меня, обычный. Но в его взгляде - власть. Он смотрит на меня сверху вниз, как на вещь. И это почему-то будоражило. Меня, девочку..
Мне до сих пор страшно это признавать. Откуда такие фантазии у маленькой девочки? Почему я не мечтала о платьях, красивой любви? Почему моё подсознание тянуло меня туда, где нет свободы, нет воли, нет права голоса?
Я до сих пор не знаю ответа. Где корень этого влечения? Это отклонение? А может - глубинная часть меня, к которой я просто слишком долго не прислушивалась?
На каком этапе я свернула не туда?..
Или всё-таки - туда?

А вообще.. не ожидала, но расширитель во рту мне понравился.. по своему) Что-то в этом было.. пугающе притягательное.
Фиксация, принудительная открытость. Когда уже не я решаю, не я задаю ритм..