Коллекция мгновений

Иногда я слишком...

Иногда я чувствую себя слишком открытой.
Словно каждое прикосновение способно ранить и исцелить одновременно.
Я прячу это под улыбкой, под словами, под маской уверенности, но стоит шагнуть ближе, и вся моя сила рассыпается в дрожь.
Внутри всё колышется и дышит по-своему, каждая секунда будто растягивается, и сердце бьётся чуть громче, чем должно.Я уязвима, и это пугает.
Но ещё сильнее пугает то, как сильно я этого хочу быть такой, настоящей, без защиты.

Иногда кажется, что я слышу всё вокруг слишком ясно, и каждое движение, каждый звук как маленькая искра.
И эта искра может согреть, а может обжечь.
Я чувствую дрожь в руках, в спине, в груди,иногда в голосе, даже если я молчу.
И всё это как тихий шторм, который только мой.
Никто не видит его, кроме меня.
И в этом шторме есть моменты, когда хочется закрыться, а иногда хочется раствориться, раствориться в этой дрожи, в этом дыхании, в этом шуме внутри.

Иногда всё внутри меня дрожит так, что кажется, каждый вдох это целый мир, и он хрупок, и он мой.
И хочется просто лежать в этом ощущении,не объяснять, не прятать, не останавливать его, а позволить себе быть полностью, целиком, только такой.

Когда пауза становится сильнее прикосновения

Иногда самое невыносимое, это ждать.
В этой паузе всё обостряется: дыхание, дрожь, мысли.
Каждая секунда будто царапает изнутри, но именно в этом есть сладость.
Я ловлю себя на том, что напряжение сильнее прикосновения.
Что тишина громче любых слов.
И что именно в ожидании рождается то чувство, которое невозможно спрятать.

Каждое движение оставляет след

Иногда дрожь появляется сама, неожиданно.
Одно движение руки, один взгляд и внутри что-то сжимается и распускается одновременно.
Страх и тепло переплетаются, робость и желание идут рядом, а сердце будто перестаёт принадлежать только тебе.
Снаружи кажется, что всё спокойно, ровно, что лицо держишь без эмоций.
Но внутри каждая секунда ощущается острее, каждое прикосновение оставляет след, каждая пауза в словах звучит как мелодия, которой нельзя не слушать.

Хочется раствориться в этом ощущении, позволить дрожи вести себя, позволить теплу и страху быть одновременно.
И в этой хрупкости нет слабости. Она живая, тонкая, но настоящая.
Каждое мгновение - как баланс на тонкой грани, где боль переплетается с наслаждением, а робость с доверием.
И даже когда всё возвращается в привычный ритм, эти мгновения остаются внутри.
Они тихо дрожат, напоминают, что можно быть настоящей, можно позволять себе чувствовать глубже, чем обычно.

И в этом дрожащем, тихом, внутреннем мире рождается что-то редкое, почти невесомое ощущение, которое хочется хранить и которое зовёт повторять снова и снова.

Тонкая грань

Иногда я думаю о том, что мы все так спешим, стараемся показать себя сильными, смелыми, уверенными.
В этой спешке легко забыть о себе- о том что внутри, как тихо и нежно оно может биться сердце.
Тишина порой пугает, но в ней есть своя сила, тихая, почти невесомая, которую ощущаешь только самой.
Я замечаю, как разные встречи оставляют след.
Одни учат терпению, другие напоминают, что доверие и внимание ценнее всего.
И иногда самое ценное это то что мы открываем в себе рядом с тем, кто способен принять твою мягкость, удержать её и сделать безопасной.
Иногда внутри появляется дрожь, тихая, лёгкая, робкая.
И в эти мгновения я понимаю, как важно отдавать себя не всем, а тому, кто сможет почувствовать, как сильно твоя нежность может быть настоящей.
И эти моменты остаются со мной надолго…
И хочется, чтобы тепло, которое рождается внутри, возвращалось в взглядах, словах, в маленьких жестах тех, кто рядом.

МОЙ ВЫБОР

Он просто поставил передо мной лестницу
и дал мне выбор.
Остаться на том же месте,
где безопасно,
или подняться вверх.
В неизвестность,
где я однажды уже потеряла себя.
Разум кричал
остановиться,
напоминал,
как это больно было,
как это разрушило меня до основания.
Но душа…
Душа уже вспомнила,
насколько это затягивает,
когда прикасаются ровно туда,
где болит, и каково это,
гореть именно в той точке,
где просыпаются все демоны.
Я стояла.
Сердце колотилось.
Мысли путались.
Страх и волнение перемешались в животе.
Я хотела убежать…
но ещё больше хотела *почувствовать*.
Когда я начала подниматься,
я увидела цвета,
которые давно утратила,
услышала тишину, которая кричала.
И тьма обняла меня,
словно слишком знакомое одеяло,
с запахом старой тоски и сладкой боли.
Он ждал там.
Не звал.
Не прикасался.
Просто смотрел,
будто уже знал,
что произойдёт,
ещё до того, как я сама поняла.
Он просто знал,
куда именно надавить.
Он разжёг во мне что-то,
и оставил выбор за мной.
Каждая ступень,
на которую я поднималась,
была очередным отказом.
От логики.
От мыслей.
От страха.
Потому что глубоко внутри
я всё равно предпочитала чувствовать это… даже если это боль.
И, может быть,
именно поэтому он мне так нужен—
потому что он ничего не навязывает.
Он просто показывает мне то,
чего я хочу сильнее всего.
И это мой выбор....