Правда и вымысел

Ответ снизу.

Да, блядь, да.
Я заебалась.
Я хочу, чтобы ты выебал из меня всю эту пиздатую “женщину”.
Эту правильную. Эту умную. Эту, которая всем должна нравиться.

Я хочу быть твоей ебаной шлюхой.Псинкой.Животным.
Чтобы ты сорвал с меня одежду, маски, остатки гордости — всё.
Чтобы я ползала у тебя по полу, в слюнях, без слов, без “а вдруг”.
Просто — ничто.

Я хочу быть нужной тебе такой.
Не когда я умная, красивая, “себя подала”.
А вот этой — похотливой, униженной, озабоченной, текущей сукой.

Чтобы ты взял меня. Схватил. Вошёл. Трахал как животное.
Чтобы я была для тебя вещью. Псинкой.А
ты бы смотрел — и хотел ещё сильнее.

Я хочу чувствовать, как ты держишь меня за шею, за волосы.
Как ты сажаешь меня на член.
Как ты ебёшь мой рот, не спрашивая.
Чтобы я захлёбывалась, а ты не останавливался.

Я хочу, чтобы у меня текло по ногам, по полу.Чтобы я вся была в тебе.
В твоём запахе, в твоей сперме, в твоей силе.
И чтобы ты не жалел меня.
Не спрашивал.
А просто пользовался мной.

Потому что тогда — я настоящая.Тогда я не боюсь.

Тогда я чувствую, что я нужна тебе — такой. Настоящей. Животной. Сучьей.

И тогда я просто кончу от этого всего.
Без мыслей. Без слов. Без всего.
Только для тебя.

Это про то, что ты настолько заебалась быть собой, что дальше уже просто некуда. Что это уже просто невыносимое чувство. Это слишком тяжело.

Но сама ты не можешь это с себя снять. Потому что это прикипело к тебе. Так глубоко вросло, что самой не содрать. И поэтому тебе нужен я.

Чтобы я силой содрал с тебя эту ложь, фальш, придуманные конструкции, которые давят тебя, сковывают, не дают дышать.

Ты хочешь стать ничем. Без воли, без мыслей, без необходимости что-то контролировать в данный момент.

Но самой снять с себя это страшно, стыдно, непривычно. Как будто перед собой ты все ещё пытаешься сохранить лицо, гордость, достоинство.

А когда я втаптываю тебя в грязь, смешиваю с дерьмом - это не унижение. Это - обнажение. Это мой способ сломать эти маски, показать, что это не настоящее, если я могу их вот так сломать.

И так ты можешь остаться собой. Просто быть. Потому что ничего не можешь с этим поделать.

И при этом я не отворачиваюсь от тебя. Я вижу тебя такой. И искренне хочу тебя. Ты видишь это по моему возбуждению. Его невозможно подделать. И это тебя исцеляет. Не лечит. Но делает целой.

Ты чувствуешь, что можно быть такой, и быть нужной. Быть желанной. Даже на самом дне. Даже когда ты - ничто. Не по тому что тебя унизили. А потому что это - самая неподдельная правда на свете.
Мы все - ничто, если остаемся без своих надуманных погремушек, без ролей. Это суть жизни. Это суть бытия.

И когда есть кто-то, кто принимает тебя такой, не потому что ты хорошая, не потому что ты заслужила, не потому что ты красивая, полезная итд, а потому что ты настоящая - в этом настоящий восторг, принятие и любовь.

Ты хочешь, чтобы я разломал твои маски, разобрал все это фальшивое дерьмо по кусочками. Или снес это все к херам. И остался рядом. Чтобы дал тебе это место, где можно быть свободной от всего. Просто быть. Чтобы я принял тебя такой. Потому что тогда и ты сможешь принять себя.

Иногда мне хочется разорвать.
Не объяснять. Не заботиться.
Просто — вцепиться в шею.
Прижать.
Чтобы почувствовать: она дрожит.
Не от страха — от отдачи.

Мне не нужно, чтобы она была удобной.
Я не хочу ласковую куклу.
Мне нужна та, кто выдержит зверя.
Того, кого я сам от себя прячу.

Когда я захожу в это — я не играю.
Я проверяю,как далеко можно зайти,
чтобы потом вернуться — и всё ещё быть вместе.

Иногда мне хочется вылить на неё злость.
Не потому что она виновата.
А потому что во мне бурлит,
и весь мир требует, чтобы я это засунул глубже.
Чтобы я был вежливым. Уравновешенным. Контролирующим.

Но рядом с ней я не должен быть вежливым.
Я могу быть собой.
И если она остается —я чувствую, что не один.

Я не люблю её за хорошесть.
Я люблю её за то,
что когда я разрываю — она не распадается.
Она может повизжать, спрятаться,
прижаться —но остаётся.

Это не жестокость. Это — близость через край.
Это не абьюз. Это — ритуал.

Я не добрый.
Но я не бросаю.
Я держу.
Даже когда я лью на неё грязь,
я знаю:я потом соберу её в ладони.
Лягу рядом.
И буду молчать.

Потому что это про правду.
Про то, что я могу быть чудовищем
—и всё равно любить.

Иногда ты держишь её за волосы, смотришь в глаза и говоришь то, что в обычной жизни сказать было бы невозможно.

— Ты шлюха.И в этот момент… почему-то становится очень тепло.Нежно. Почти бережно.Как будто не разрушаешь, а наоборот — приближаешься.Как будто это не насилие, а какое-то особое прикосновение к самому сердцу.

Я долго не понимал, почему мне это нравится. Почему, говоря жёсткие слова, я ощущаю не власть, а любовь. Почему, унижая — я чувствую, как между нами растёт что-то настоящее.

А потом дошло:это не про унижение. Это про уязвимость.


Когда девочка хочет быть малышкой — это не из глупости.Это из глубокого желания быть любимой не за достижения, не за взрослость, не за “я справляюсь” — а за то, что она есть. Даже если она дурацкая, капризная, наивная.

Когда она хочет быть псинкой — это не про подчинение.Это про доверие телом. Про то, что можно лечь к ногам, потеряться в запахе, быть неразумной, быть просто рядом.Без стыда. Без игры в “я молодец”.

И когда ты как верхний входишь в это пространство не с презрением, а с включённостью, с вниманием — это становится чем-то почти священным.Ты не унижаешь. Ты принимаешь.Ты говоришь:“Я вижу тебя даже такой. Я здесь. Я с тобой.”

Мы играем в грубость, чтобы добраться до сути.Чтобы пробить ту корку, которую приходится держать каждый день — “я сильная, я умная, я знаю, как надо”.Мы называем её словами, которые должны бы ранить, — а она вдруг начинает дышать.

Именно так и работает резонанс:ты звучишь в ней, она звучит в тебе.Не через ласку, а через правду.Не через комфорт, а через контакт.

Это — не про фетиш.Это про прикосновение к тем частям себя, которые обычно живут в темноте.Стыдные. Глупые. Слабые.Но — живые.

И если ты не шарахаешься от этой тени —она перестаёт быть страшной.Она становится дверью в настоящее.

Нижние — не жертвы. Не рабы. Не чмошники.

Если ты так думаешь — ты вообще не про это.

Быть нижним — это не про слабость.
Это про доверие такой силы, которая не нуждается в броне.
Про выбор, сделанный не из страха, а из свободы.
Про способность идти туда, куда другие даже не смотрят.

Это люди, которые не боятся быть настоящими.
Которые умеют быть открытыми, но не с каждым.
Которые чувствуют так глубоко, что тело становится языком.

Если ты ищешь, кого можно "использовать" — проходи мимо.
Ты не туда зашел.

БДСМ — это не прикрытие для боли.
Это искусство соединения.
Это интимная алхимия.
Где никто никому ничего не должен.
Но каждый хочет дать больше, чем взял.

И если ты не умеешь чувствовать — ты просто не услышишь этих слов.

А если резонирует — значит ты дома.

Я — верхний.

Но не потому что хочу командовать.
И не потому что мне нужно чьё-то подчинение.

Я просто не могу иначе.
Моё тело звучит этим.
Моя нежность проявляется через силу.
Моя забота — через контроль.
Моя ласка - через наказание.

Я не ищу себе игрушку.
Я ищу созвучие. Глубокое. Неподдельное.

Когда ты не боишься раствориться — и именно потому остаёшься собой.
Когда ты хочешь и можешь отдаться.
Не потому что слабая, а потому что сильная.

Я не возьму больше, чем ты дашь.
Но если ты дашь — возьму всё.
И дам в ответ больше, чем ты можешь удержать.
Потому что в этом для меня настоящая власть — не брать, а быть вместилищем для доверия.