Я не знаю нужно ли и правильно ли говорить о том о чем я напишу вам дальше…Когда я пришла к вам в Январе , я знала что это будет череда невероятных БДСМ сессий , я была практически на 100% уверенна что мы сможем почувствовать друг друга, знала что доверяю вам во многих аспектах смогла довериться и во всем остальном , я знаю вас многие годы. И думала все эти сессионные отношения будут держаться на уважение, доверии и холодном правильном расчете. Ведь не смотря на то что рядом с вами я становлюсь сама собой мне не нужно быть ни начальником , ни мамой, ни женой, не нужно быть сильной или смелой, не нужно проявлять не присущие мне терпение, дома меня ждёт семья которую я люблю больше всего на свете, а они любят меня. Если вы вспомните мою реакцию когда вы сказали что любите меня, я попросила вас « пожалуйста давайте без этого» я думала что отсутствие разговоров об этом и как я уже говорила холодный расчет будут служить мне перилами в этом пути. Я ошибалась, простите Мастер! понимаю я и то что вероятно вам со временем стали не нужны такие признания от меня и эти эмоции построенные на чувствах привязанности . Когда наши сессии только начались я пришла практически как солдат все мои глубокие эмоции и чувства были заперты в огромном булыжнике, и даже будь я сама иногда не против достать их оттуда, у меня не выходило , показателем и хорошо служили слезы, даже когда мне хотелось заплакать от какой-то ситуации в жизни у меня не получилось, но мне было это так не обходимо . Теперь рядом с вами я вновь научилась , я плачу как подросток и я стала счастливее и спокойнее. Вы сумели разломать этот булыжник и вытащить наружу мою суть , вместе с ней бурю эмоций и чувственности , смогли заставить меня быть собой. Спасибо вам Мастер. Теперь я точно могу сказать вам « Я люблю вас Мастер». И это Любов она какая-то другая, не такая как любовь жены к любимому мужу, и ясно что это не любовь матери к ребенку, не в коем случае не сравнить ее и с любовью к родителям, но и любовью к другу ее не назовешь, любовь к Мастеру это что-то совсем иное что-то чего я раньше не замечала.

Кажется будто бы я не писала уже целую вечность, и нет, дело не в том что не о чем, просто я как то ушла в себя, замкнулась что ли. А теперь понимаю что зря, возможно даже задела Мастера своей замкнутостью и отстраненностью. Но на самом деле ни одна мысль не прельщает меня сильнее чем быть Вашей маленькой, хрупкой, развратной рабыней, Мастер. Я вздрагиваю от каждого вашего прикосновения, замираю от каждого взгляда, дрожу от страха вашего молчания и краснею от стыда отвечая на ваши вопросы.
Пришел сезон и начались долгожданные сессии с крапивой, не возможно наверное описать ощущение того когда действительность превосходит ожидания, как повисла я с зафиксированными высоко поднятыми над головой руками и распоркой на ногах в предвкушении. Как прокатилась по моему телу первая волна наслаждения и боли с прикосновением жгучего зеленого листочка к моему клитору, как стали подкрашиваться мои ноги спустя несколько веточек терзающих мое тело и как я забилась в судорогах оргазма. Стоит ли говорить о том что всю сессию я помню только вспышками..? Спейс, эйфория, нирвана? После спустя … дней еще сессия, каждая чувственней предыдущей . Мои эмоции будто бы нити , а Вы вы сплели из них полотно. Какая я становлюсь под Вашим влияние податливая и мягкая , раскрываясь до самого конца, не боясь своих желаний, все за пределами во время сессий перестает иметь всякий смысл.
Касаясь будто пальцами души
Вы молча произносите дыши.
И я стою под вашим взглядом,
Горя от возбужденья рядом,
Эмоции те смешны со страхом.
Я покоряюсь под ладони взмахом.
Униженная, жаждущая боли
Я упиваюсь сладостью неволи

Я даже не знаю как описать словами те эмоции и чувства, ощущения которые я испытываю рядом с вами в процессе сессии эта беспомощность и беззащитность в тоже время дающие возможность полного доверия вам , страх перемешенный со стыдом и возбуждением , ваша забота и полная защита, раскрепощение и умиротворение, возможность остановится не оглядываясь назад просто быть там где я есть быть собой, быть слабой, женственной,принадлежащей лишь вам до самого кончика моих волос. Каждый раз сгорая от желания я прокручиваю в голове возможные сценарии сессий и лишь стоит мне подумать об этом как волна прокатывает по моему телу, вагина становится влажной и появляется неистовое желание ощутить в ней ваши пальцы. Порой мне кажется это болезнь , я как наркоман ждущий дозы с трудом выживаю от сессии до сессии, думаю об этом постоянно, на работе ли я или в кино с друзьями , в машине или метро… я уже не представляю свою жизнь без наших сессий Мастер.

До сих пор не понимаю до конца что это было, но мне очень понравилось, я протащилась по полной. Вы так четко все делали Мастер, будто эта практика вам хорошо знакома и отточена годами, я не успевала в своей голове додумывать мысль что уже достаточно и пора отпускать, как вы ослабляли руки на моей шее, это восхищает , мои эмоции и то как вы меня чувствуйте этот полет … хочется еще и еще. Сейчас дрожь пробегает по всему телу навивая воспоминания экшена.
Мастер я очень хочу порки ремнем и стеком, жесткой порки,в какой-то расслабленной позе (скорее всего лежа и с подушками под бедрами или валиком ) до криков и слез, до сабспейса.

Мольба к мастеру о сессии:
Мастер хочу к вам …зажимы на соски хочу и порку так что бы просила остановиться, и пальцы ваши в себе почувствовать, и саудинг, и на клиторе зажимы, и оргазмов хочу до фейерверка в глазах, член в горло до конца, а потом в задницу и сабспей хочу до потери сознания …
И Колесника Ванденберга хочу попробовать и вакуумный зажим на клиторальный капюшон тоже хочу …