Терпеть не могу попсовые песенки, но в голове звучит "я знаю точно, невозможное - возможно! сойти с ума.."
.. казалось с ума сойду, когда на мое сообщение, что думаю(слово какое смешное, да?) Вы никуда не собираетесь, просто выворачиваете наизнанку меня, чтоб убедиться в Вашей силе!, Вы ответили, что права, не собираетесь, и интересно ли мне, почему?
Интересно!
- Сложно собираться туда.. где ты уже есть!
Этот миг невозможно описать, Кириос.
Яркая вспышка. И после - темнота. В смысле есть??! Как есть?! Есть где - тут??!
Слова пропали. И гулко бьется мысль: Это шутка такая? Да?! Жёстко!
Когда всё удалила.. через боль..Решилась сделать шаг в сторону. Избавить Вас от своего присутствия.
А Вы тут.. И не шутка.
Умеете Вы поставить всё с ног на голову! В одну минуту изменить мою жизнь.

... и вот я снова тут. Удалила акк, и думала - всё!!! Всё началось с Вас, Кириос, и на Вас же закончилось. Долго шла к этому осознанию, и принятию этого... и думалось мне, что дошла..
2023 год был безумный и счастливый! И тот май, пожалуй, это самый лучший мой май за много лет. Ведь в нём появились Вы! Как чертик из табакерки, выскочили ниоткуда.. Просто "привет землякам". Да.. Обычные, простые разговоры. Обо всём. И Вы, такой интересный, харизматичный.. и.. такой далёкий. Увы. Очень далёкий. Но!) что такое пару тысяч километров, когда через неделю ты забываешь обо всем на свете, и только робко спрашиваешь: Можно я буду Вам писать? Иногда?..
- Пиши! Пока ты мне интересна. Забавная!
Спасибо, Кириос! Это был царский подарок. Правда!
Столько всего узнала с Вами. Объясняли и разъясняли, как дитяти малому. Терпения Вам не занимать!)
Не в Вашем вкусе я?) да и ладно. Собственно, Вы тоже не мой типаж. Как ошибалась я.. Ведь это все неважно становится в какой-то момент!
Безумные месяцы! Не могу назвать это виртом. Нет!. Как же всё было ярко. И все наполнено Вами, Кириос!
.. потом глупость, моя. Недопоняла. Усомнилась в Вас. Резкая. Ушла. Ломая всё!
... ушла.. а из души то ничего не уходит. Благодарю Вас! Вы написали первый. Все таки очень забавная игрушка. И опять крылья за спиной, и снова летаю. Как я хотела долететь до Вас!!! Эти дурацкие обстоятельства.. Ничего не получилось.
Самым разумным было оставить Вас в покое. Но, где тот разум??! Писала.. Не писала.. Опять писала. Терпела по несколько месяцев, и опять "здравствуйте!".
Откуда вообще у Вас столько самообладания это все выносить?! Не удалить нафиг всё.
А вот с осени 2024 Вы мне не отвечаете. Не отвечали. И Вы правы, Кириос! Все верно..
О! Как же стыдно за мои пьяные кружки в тг.. Из разряда " а поговорить? " Отвага и слабоумие, как говорится, мой девиз.
.. И в какой-то момент подумала.. А может, я придумала всё??!
Вы говорили когда-то:
Не ищи повторения! Ищи лучше!
И я попыталась. Честно. Не сравнивая. И не похожего. Иначе. Не вышло.. Не смогла.
Тогда и решила, что на сайте делать мне больше нечего. Всё! На Вас всё началось и на Вас всё закончилось.
Все восемнадцать тысяч сообщений - вдребезги! Осколки.
Написала в мессенджере Вам, что теперь точно всё. Редко там пишу.. Вы знаете.. не привыкла.
А жизнь коварна.. Какие порой фортели выкидывает.
...узнать, когда ты уже решилась.. как кусок сердца вырвала.. удаляя страницу.. удаляя всё.. узнать, что Вы в родном городе! Ни где-то там! Далеко!!! А Вы тут...
Это какой-то сюр.
Так не бывает!
Бывает...
.. и вот я снова тут, Кириос. Так дико видеть несколько десятков сообщений..
Сохраняется всё при восстановлении.. кроме сообщений и фото. Профиль, о себе.. и дневник. Оказывается он тоже сохранился! Нечаянная радость.. Редко в нем что-то пишу. А сейчас хочется оставить эти записи тут.

Как всё глупо. И бессмысленно. Без Вас. И больно. И пусто. И бесцветно.
Просто пиздец.
Скучаю по Вам, Кириос.

Так странно..зайти сюда, совершенно случайно, среди ночи. Когда уже пару месяцев не могла зайти никак..ни с VPN, никаким образом. А тут наудачу открыла вкладку..и вот, я тут. Ничего не ищу..а тянет сюда, как магнитом.
Да вру я..Знаю, что хотела открыть. Сообщения. Там нет новых. Я их и не жду. Неинтересно. Я жаждала увидеть, и хоть мельком почитать старые..Даже не почитать..а просто увидеть, что они есть. Не удалены..а есть.
Как же глупо.. Зачем, зачем я их снова читаю?.. От одного единственного. Самого неповторимого, и безупречного. Все таки есть во мне что-то от мазохистки. Читать - больно. И приятно, какое-то болезненное удовольствие. Не читать - просто больно.
Ещё и..ручки потянулись, и пальцы тыкнули в ник. Случайно.. Ага!)
Что я там хотела увидеть? Вы слишком постоянны в своих предпочтениях, чтоб что-то менять.

Не спится. А уже утро. Как нахлынет порой.
Вы прекрасны. Лучший... Благодарность за всё..и дикая ревность..что сейчас какая-то другая женщина попадает под Ваше обаяние..под Вашу власть. Очаровывается Вами, и познаёт эти яркие эмоции.