* звучит интро к сериалу "Санта-Барбара".

Я продолжаю путь к себе, который нащупал год назад. И я всё ещё нахожусь в начале этого пути, хотя вот казалось бы — год! Я научился прислушиваться к своим чувствам. Я научился слышать свои потребности и удовлетворять их. Я практически перестал терпеть: даю отпор не через день, неделю, а в моменте. Практически сразу. Я научился прислушиваться к ощущениям в теле, примерно понимаю сообщения от своего тела. Раньше я мог из вежливости сказать, что человек мне нравится, при этом моё внутреннее отношение тоже менялось:"Ну ладно, да, норм". Сейчас нет. Если не нравится, то не нравится. Я остаюсь в контакте с собой.


Я хорошо помню, что отношения делятся на три периода:созависимый, контрзависимый и взаимозависимый. Вот я так понимаю, что с созависимым можно попрощаться. Иногда мне хочется всё бросить и уйти. Чулки и ошейники мы не носим, верёвки не вяжем и волосы короткие. У меня есть потребности. Я фетишист и люблю трахать шлюху личного пользования. А тут ванильная девочка 27 лет, которая любит простой жëсткий секс и всего на свете боится. И ещё отчебучивает хуйню, проявляет неуважение ко мне. В общем, надо посидеть и хорошо подумать. Я плавал в этом 8 лет до этого.

Тут, канеш, полный пиздец за моей спиной происходит внезапно. Либо нахуй расставание, либо новый виток в развитии отношений будет. Третьего не дано. Я вчера первый раз за всё время порадовался, что Шлëпа свалила домой.

Я очень сильно расстроен. Внезапно через год выясняется, что БДСМ Шлëпе не так уж и нужен. Хотя, блять, мы всё поговаривали, разговаривали и в своём выборе я исходил из того, что нам обоим это нравится. И чë теперь, блять, делать?

Вчера я пришёл с работы и почти весь оставшийся день спал. Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану поздним вечером. Побесоëбил до 03:30 и лёг спать дальше.

Получилось так, что мы со Шлëпой не переписывались половину дня. Меня немного покусало чувство вины и...отпустило. Я почувствовал лëгкость, контакт с собой. Обычно я бегаю вокруг неё:"Давай приготовлю то, давай приготовлю сë, сделаю это". А тут всё просто и только для себя. Можно даже ничего не делать. Я вот понимаю одну простую вещь: мне комфортно жить одному. Я волк-одиночка. Я всё ещё не умею быть с кем-то. Я был с кем-то, но не в здоровых отношениях. А быть с кем-то в здоровых — такое первый раз. И я теряюсь, не знаю как это. Вот приезжаю я в гости к Шлëпе, что-то там делаю. Бегаю, готовлю, столы вытираю, посуду мою. Потом приезжаю домой и злюсь на себя, что забил на свои задачи: полы в общем коридоре помыть, ковёр в комнате почистить, хлам разобрать и прочие мелочи. Таращусь в сериальчики, навëрстываю возможность побыть с собой, со своими интересами и делами. Как будем жить вместе да так, чтобы не забивать на себя— хуй знает. Мне не хочется терять себя. Я всего лишь год назад себя нашёл.