Спизданул, так спизданул.
– Можно с вами сходить на склад, закончились расходники?
– Можно, но я сначала пообедаю. А то я такая голодная, что откушу кому-нибудь голову.
– Мою голову кусать не надо, она невкусная.
– Это спорный вопрос)
– Там грязные мысли.
– Не пугайте меня,...

Записался ещё на одну психотерапию.

Книга. Место. Группа. Трикстер. И ещё одна.

Пять. Ёбаных. Психотерапий.

Скажи мне, чего ты боишься? Психотерапевты видят твои успехи. Хвалят тебя, радуются твоим успехом.

"Ты всю жизнь не мог ходить, у тебя болела нога и использовал костыли. Ты можешь быть здоров, твоя нога могла зажить, но ты сам можешь лишать себя возможности самостоятельно ходить" – слышал, что тебе сегодня сказали?

Всего 3-5 встреч. Но чего ты боишься? Че-го?

Трикстер отбирает у тебя костыли. Ты идёшь за новыми. Зачем? Разреши себе упасть. Разреши упасть себе сильно и больно. Если упадёшь в принципе. Две недели без индивидуальной психотерапии. Две. Не упал и не сломался. Чего ты боишься? Чего? Как котик испуганный вцепился. От. Пус. Ти. Получи необходимые навыки и отпусти.

Отпусти все свои занозы. Отпусти страх. От. Пус. Ти. You can't control it. Let it flow through you. Let it go. Молодец, что справился с этим чувством после вчерашней хищницы. Молодец, что отпустил. Эмоциональный гул прошёл.

Психотерапевт пытается дать тебе домашку, а ты её уже выполнил для себя. Здесь, в этом дневнике. Ты. Мо. Ло. Дец. Поверь в себя, поверь в себя, поверь в себя. Какие доказательства тебе ещё нужны?

Об инициативе

Я прихожу к понимаю, что не хочу брать на себя инициативу при знакомстве. В БДСМ-сообществе и вне его. В интернете и в реальной жизни. Дело совсем не в том, что я не хочу брать на себя ответственность или боюсь отказа. Отказа я не боюсь. Я его получал многократно и понимаю, что у человека на другой стороне может банально не быть запроса на знакомство или запрос есть, но он заключется в чём-то другом. Например, просто внимание, лайк.

Я не хочу проявлять инициативу, в первую очередь, потому, что я кайфую от того огромного спектра откликов на то, когда человек приходит ко мне сам. Мои чувства раскрывают свой букет, как вино. Причём, всегда разное. Что сегодня пьём: терпкий саперави или кисленький рислинг? У меня есть изначальный вопрос к человеку, иногда даже я проговариваю его или пишу:"С чем ты ко мне пришла?" "Каков твой запрос ко мне?" Я люблю работать по запросу. Ко мне обращаются, я начинаю рефлексировать: что я сейчас чувствую, как мне это откликается? В онлайне (единственный плюс, пожалуй XD) у меня есть время выдержать свои эмоции, понаблюдать за ними и дать ответ, который будет хотя бы приближённо соответствовать моим истинным чувствам.

Мне очень приятно, что я могу вызывать (сам по себе, ничего не делая) в женщине нежность. Ещё больше мне приятно, когда женщина приносит мне свою страсть, которой напонилась от желания познакомиться со мной. Не все грамотно выражают то, с чем пришли, но это отдельное. Если бы я сам себя спросил, с чем мне приятно столкнуться – это нежность (не удушающая, буквально на кончике пальца), страсть (в виде флирта, для начала), и всё это обернуть в упаковку уважения моих границ. Как только женщина (ну или не важно, любой человек) нарушает мои границы, я сиюминутно теряю всё то, с чем встречаю запрос: любопытство, желание слушать и попытки вникать в то, что мне пишут, говорят. Если у меня есть моральный ресурс, то я говорю:"Вот так со мной нельзя общаться. Продолжаем беседу, но в границах :) ". Вероятно, я не одинок в этом, такое нормально с любым человеком.

Я не хочу брать на себя инициативу ещё потому, что у меня нет уверенности в том, что у человека есть запрос на знакомство. И я вообще, иной раз, хуй пойму, кто сидит под тем или иным username'ом. Раньше мне казалось, что у всех присутствующих в dating apps и сайтах, навроде этого, априори есть запрос на знакомство : вы же здесь! Но нет. Кто-то просто здесь общается с друзьями, кто-то здесь за вниманием, кто-то уже нашёл себе пару. Я решил идти по пути наименьшего сопротивления. На секундочку, в ноябре-январе я потратил около 6к на всевозможных ресурсах, включая этот. Перелопатил сотни две или три анкет. Это очень эмоционально истощает и бьёт по нуждам, по времени. Настолько, что хватаешь первый попавшийся откликнувшийся вариант (спойлер: ничем хорошим это не заканчивается). У меня есть запрос на взаимодействие, я стараюсь максимально чётко формулировать его. Достаю почти все подводные камни, чтобы без сюрпризов с моей стороны. Те, у кого есть запрос на знакомство, могут легко выйти на меня с чётким пониманием, кому они несут свой запрос. И это касается IRL тоже. У человека есть возможность проверить не только меня, но и себя: "Хочет рыженькую, понятно. Как это откликается мне?"

Я не хочу брать на себя инициативу при знакомстве ещё и потому, что в этом, по моему мнению, проявляется моя доминантность. "Подойди ко мне сама".

Мне относительно спокойно и комфортно в своей уединённой автономии. Я третий год живу в Санкт-Петербурге совем один. Выпнуть и развлечь сам себя умею. Любым способом, каким только захочу. Поэтому я не беру на себя инициативу при знакомстве. Беру её только тогда, когда это соответствует моей потребности.

Об эмоциях и масках.

Часто проявления наших эмоций – не то, чем кажется. Так, например, за скукой часто скрывается подавленная агрессия. Из примеров – мне скучно слушать, когда люди (в частности, женщины) на кого-то жалуются. "Вот козёл, представляешь?". Где ты в нашем диалоге, где эмоциональный контакт между нами? Ты не здесь, ты там, со своим козлом. Меня злит отсутствие эмоционального контакта, то, что на меня сливают негатив. Мне становится скучно. Это не мой эмоциональный груз. Больше, чем" I understand your frustration" от меня не добьёшься. Why don't you go fuck yourself anyway и не пойдёшь, не выскажешь свои чувства этому самому человеку? Боишься? А если я скажу, что это не только ухудшает отношения, но и, в большинстве случаев, улучшает отношения? Whatever. Или просто не общаться с теми, с кем тебе плохо. Индикатором скуки для меня является желание уткнуться в телефон или iPad. Если это онлайн-скука, то я иду смотреть фотографии с рыжульками.

За агрессией часто прячется боль. Не обязательно эта боль связана с тем человеком, на которого мы злимся, кричим. В психологии есть штука под названием "проекции". Мы видим в другом человеке значимую для нас персону. За агрессией, как и за обидой на человека, может скрываться уязвимость, желание близости. 19 лет понадобилось, чтобы удачно интерпретировать афоризм Ницше:"Я сержусь, ибо ты неправ" – так думает любящий". Желание близости. Мы злимся только на тех, кто для нас важен. Или проекции важных людей. Savvy?

В моём вчерашнем "Я наелся" тоже присутствовал протест, агрессия. Я делал перерывы между взаимодействиями, наслаждался послевкусием после каждой женщины. Я не давал знак, что готов к взаимодействиям, а ко мне подошла женщина. Она проявила насилие надо мной, прервала моё удовольствие, смакование. Я, конечно, сам несу большую ответственность за то, что вместо "Нет, я не готов", сказал "Ну ладно, давай". Выстрелило это очень интересно. Только сегодня я понял, что именно к ней и именно из-за принуждения к взаимодействию, вместо спокойного "Я наелся" было злое "Я наелся".

Смешные котики со смешными ушками.

Мне реально нечего было дать другим женщинам и нечего было взять от них в обратку. Была только одна. И одну занозу выбил из мозгов другой.

Моё абьюзивное поведение с дурындой было связано с тем, что мне было с ней плохо. Объективно, абьюзивное поведение – зло. Когда мы расставались, я принёс ей извинения за то, что поступил с ней жестоко, неэкологично. Я действительно признал свою ошибку, (первую очередь, перед собой) мне было очень стыдно за это(в первую очередь, перед собой).

За депрессией, тоской, апатией часто скрывается подавленная агрессия. Зависание в компьютерных играх, алкоголь, разврат, разгул. Жизнь рядом с человеком, который нам неприятен выводит нас на такое. Или жизнь в неприятных для нас условиях. Именно поэтому я теперь 40 раз проверяю себя:" Мне нравится эта женщина? Мне приятно на неё смотреть? Интересно с ней общаться?"

"Ладно, и так сойдёт" не сойдёт. Если глаза не горят, сердце не стучит и нет интереса, то можно даже не пытаться. Если тебе нужно из Астрахани в Санкт-Петербург, то зачем садиться в поезд до Владивостока? Всё равно потом придётся ехать в Санкт-Петербург. Только потратишь нервы, время, деньги.

Истинные мотивы прячутся. Мне, в каком-то смысле, стыдно себе признаваться в том, что та или иная женщина меня не возбуждает, не пробуждает Тень. "Хочу её трахать". Я начинаю искать десять тысяч других причин, чтобы не взаимодействовать с женщиной. Как выясняется, если женщина меня привлекает, то я готов выпнуть себя на свидание даже в Купчино или Курдово.

Быть честным с самим собой – очень сложное искусство. Только научившись быть честным с собой, можно научиться быть честным с другими. Честность – основа продуктивной и долгосрочной коммуникации.

Эмоциональный маятник, кажется, остановился. Вычёркиваю Лисёнка из списка "О чём поговорить с психотерапевтом?" Эта история кажется сейчас мне тупой и скучной. Как 95% историй знакомств в онлайне. Нет желания даже заглядывать в Tinder ради самопроверки своего "Хочу вот эту/не хочу вот эту"– насколько хорошо слышу свои желания. Живое просит живого. Онлайн истории до жопы скучны. Тлеющий огонёк, который может потушить многообразие выбора, десять тысяч чатов с людьми разной степени интересности и собственные иллюзии об этих анонимусах. В большинстве случаев, это заканчивается ничем. Люди прячутся за масками, скрывают о себе информацию или обманывают,чтобы понравиться. Я довольно умело вывожу женщин на чистую воду, когда они стучатся ко мне в личку. Пришла ко мне, чтобы уйти от одного и/или забыть другого мужчину. Молодец, топай дальше. Приходить к дикому зверю нужно только с чистым и свободным сердцем. Зверь по запаху поймёт интенции. Зверь почует, если пахнет страхом/горем/скукой.

Я хочу настоящий огонь, пожар. В детстве был эпизод, когда взрослые сидели поздним вечером, разговаривали о своём. Я сидел у костра и смотрел, как по южному небу перемещалась яркая Луна, метеоры расчерчивали его чёрный холст. Я смотрел на догоравший костёр, мне было скучно и холодно. Я бросал ветки, палки, брёвна. Взрослые набухались к тому времени, им было совсем не до меня. Костёр разгорелся. Настолько сильно, что пламя было высотой метра в два. Как выяснилось утром, я случайно подпалил засохшее дерево рядом XD Так вот, я смотрел на это огромное пламя и мне стало очень хорошо. Огонь обжигал мои ладони и лицо, мне пришлось отойти. Но мне было хорошо и безопасно рядом с опасным огромным костром.

Хочу такой же огромной костёр в своей жизни. Хочу, чтобы пламя вздымалось в высь неба. С учётом того, что я высокий – метра на 4, не меньше! Хочу, чтобы поезд моей жизни мчал на полной скорости. Хватит с меня этой возни, ожидания каких-то непонятных и неизвестных пассажирок. Хочу движения, хочу страсти, хочу чувствовать собственный пульс и пульс жизни. Хочу снять какие-то непонятные тормоза со своей сексуальности. Я знаю её потенциал, но не могу его раскрыть. Есть какие-то ригидные участки.

Если онлайн история – то только с быстрым выходом в офлайн. Даже если это не пресная овсяная каша на воде, а овсяная каша с мёдом и кусочками фруктов (например, Лисёнок) – это всё равно овсяная каша. Её можно слопать на завтрак, но питаться ей всё время скучно и вредно. А я хочу мяса на костях. Или бутерброд с пармезаном и беконом на перекус :)