Пятница. Старенький текст собственного сочинения, не теряющий актуальности - недавно на мои шуточки про "дормидонта в костюме на чОрном джЫпе" мечтательно вздыхали "где ж его такого взять?.."

Если у начинающих Аспажей стартовый набор сводится к комплекту с алиэкспресса, продающемуся в любом секс-шопе - поручи-поножи из дeрьмoнтина (написание сознательное), плёточка из него же, коротенькая верёвка и пластмассовый говнокляп, то мужская завлекалочка должна соответствовать стереотипам из "50 оттенков серого" - костюм и часы. Теоретически возможна ещё дорогая машина, но это уже не обязательно. Всё это Аспадин обязан продемонстрировать на чёрно-белом фото с отрезанной головой, после чего ожидать, как к нему выстроятся в личке в очередь молодые привлекательные самки - под неспешный выбор. Если вдруг не выстраиваются - разрешается пройтись по анкетам и написать под фото "хороша сучка!", "нужно дырочки разрабатывать!", "вкусное тело, много работы предстоит" и т.п. Меня постоянное упоминание слова "работа" поначалу слегка удивляло, вроде ж Тема - удовольствие и развлечение? Но к этому я ещё вернусь чуть ниже.
Как человек, носивший костюм практически как вторую кожу лет десять (в универ и на работу), имею сказать, шо носить его - одно удовольствие, а не носить - совсем другое. И если вас не обязывают это делать (а ни студента, ни программиста, очевидно, не обязывают) и вы не обзавелись домработницей (в качестве которой для многих выступает жена) или хотя бы паровым утюгом - поверьте, вам рано или поздно надоест. Рубашки пачкаются, всё мнётся, а для резких движений костюм вообще не предназначен - если вы не снимаете очередной боевичок, конечно.
Ну хорошо, чёрт бы с ними, с резкими движениями - мы же про доминанта, а не про садиста. Но всё равно непонятно. Сколько видел этих чёрно-белых же постановочных фото доминяканья с голой нижней и Верхом в костюме - хоть тресни, не могу развернуть стоп-кадр в процесс. Вот он её поставил на колени, она ему целует ручку. Сессия, допустим, двухчасовая. Что вне этого кадра? Так и стоят два часа? Или первый час она ему целует одну руку, второй - другую? :) Кто был, расскажите!
Вот она лежит связанная, а он, наклонившись над ней, заканчивает узел. Подозреваю, что беспокоится о длине носков - вдруг неправильно подобрал, слишком сильно наклонится и вылезет полоска кожи? Или переживает, что брюки узковаты и могут разойтись на заднице? Или просто с грустью думает, что теперь опять всё гладить?
А вот он ей стоЯщей суёт руку в пах. Костюм, рукав рубашки с запонкой, Tissot, вот это вот всё. Мы же предполагаем, что нижняя к такому обращению неравнодушна, правда? И реагирует на физиологическом уровне. Тогда главное - не задеть мокрое рукавом! Ни при каких обстоятельствах не задевать! Иначе ни одна химчистка не отчистит, останется пятно светлее ткани. Покрытие на часах тоже рискует облезть. А если её ещё и усадить после этого мокрую на колено играть в лошадку - всё. Гамон брюкам.
Я, конечно, утрирую и юродствую, но что тесное взаимодействие с противоположным полом в костюме весьма неудобно - факт. Была возможность проверить в ванильной обстановке.
Коли так - костюм и часы работают так же, как павлиний хвост, визуально привлекая самок, а на сессии они не нужны. А если их не нужно надевать на встречу - зачем покупать? Пусть жадные до денег девочки клюют на чужое фото! И головы на этих фото обрезаны отнюдь не из соображений конфиденциальности - а чтобы потом не упрекнули в несходстве, если вдруг дойдёт до реальной встречи.
Как должна работать голова, чтобы выставить фото в костюме и швейцарских часах на аватарку? Во-первых, нужно априори считать нижних меркантильными особами, рвущимися в содержанки. Во-вторых, неумение думать на пару ходов вперёд тоже способствует. Содержанку надо сначала в ресторан, а потом на сессию (можно ещё между двумя этими мероприятиями подарить колье, например). Бюджет же при этом… помните, я упоминал "много работы предстоит"? Кто работает в костюме? Бизнесмен вряд ли называет свой бизнес работой. В отличие от банковского клерка и прочих специалистов по впариванию прокисшего медвежьего г…на, как выражался Пелевин. И да, по Пелевину же умение разбираться в дорогих машинах и часах - верный признак быдла. Поэтому с любой умной потенциальной содержанкой, требующей деньги вперёд стульев, знакомство закончится ничем. Можно ещё прикинуть, как выглядит среднестатистическая Золушка, насмотревшаяся однотипных сериалов, и заранее посочувствовать нашему Аспадину - только что-то не хочется.
Изредка попадаются нижние мужчины с такими же юзерпиками - они нетипичны в плане позиционирования, но не в плане финансов. У этих костюм на фото (и только на фото!) - для придания веса своим словам, когда настанет неизбежный жизненный период нытья про платных проституток. Богатые, знаете ли, тоже плачут.
В завершение прошу прощения у тех, кому удобно в костюме везде, в т.ч. на сессии - не собирался обидеть. У тех, кого собирался - не прошу и наоборот злорадствую :)

Встретил на соседнем сайте рекламу (орфография сохранена): "Мы две Богини гаспожи устроим вам полный разьеб 360!!!Может в лесопарковой зоне ? Есть кто смелый".
Так и вижу Рефтамид++.
"От:
- клещей
- комаров
- мошки
- Богинь и гАспожей"
А то пойдёшь на природу отдыхать - а там тебе что-нибудь устроят нехорошее. Жизнь, как говорят вчерашние двоечники, на 360 градусов развернётся… :)

Как-то поздновато я вспомнил, что сегодня пятница - да и ладно.
История старая, по мотивам рассказов знакомых нижних. Фантастическая, конечно же - хотя бы потому, что один из прообразов главного героя удалять свои аккаунты даже не собирается :)

Укладывался как-то Аспадин N спать после напряжённого вечера. Сразу три переписки с нижними девушками - шутка ли?
Одна на сайте уже с год не появлялась - но аспадин твёрд был и настойчив. Не сомневался, что его письмо "выебу тебя сука стаять не сможешь" не сегодня, так завтра до адресата доберётся. Не каждый же день такое предлагают.
У второй девушки увидел в интересах порку. Предложил выпороть в кровь и помочиться сверху для усиления ощущений - прочитала и молчит. Видать, от радости по клавишам не попадает - внимание же, фантазия, изобретательность, девушкам нравится, он читал! И совет из инструкции XVIII века для белых плантаторов - исторические традиции, а не новодел какой-нибудь. Этого, как его, фамилиё ещё забавное такое - то ли скрежет, то ли треск, то ли шелест, поди упомни...
Третья на удивление разговорчивая оказалась. "Люблю", говорит, "анальные игрушки".
- да это я умею читал на фетсайте статью как сделать анальный крюк из качерги и шарика для пинг понга. автор дима известный тематик прям как я
- Постой. А у тебя уже есть опыт использования таких игрушек?
- да канечна. умею вставлять крюк даставать крюк. праварачивать крюк!
- И как девушки реагируют?
- даходят до сабпейса
- Сабспейса!?
- да женский анальный оргазм умею практикую и масаж прастаты ещё
- Простаты - не у девушек, надеюсь?
- у всех ни зря говарят красота в простате
- Понятно. Что-то ещё?
- ещё выебу тебя сука стаять не сможешь
Тоже замолкла. Наверное, спать пошла, время позднее.
Удовлетворился N проделанным, уснул почти сразу - и приснилось ему, как выходит он на балкон покурить в борцовке и в трениках с пузырями. Красивый, почти как чужое чёрно-белое фото на аватарке. А под балконом - целая толпа полуголых разнокалиберных девиц, и кричат они ему по очереди и хором: "Аспадин N! Выебите нас! Доведите до сабспейса! Всех! Вы же можете! У вас же опыт и крюк есть!" А он пах тревожно прикрывает и мямлит: "девочки, вас много, я не смогу же, я устану, у меня хронический тонзиллит и синдром запястного канала..."
"Ничего", отвечает кто-то из девиц, "тонзиллит - не простатит. А утомитесь - мужчина остаётся мужчиной, пока у него есть хотя бы один палец!"
"Протестую", кричит другая - рыженькая. "Должен быть ещё и язык!"
И выходит тут вперёд Баба с большой буквы, которая не то что коня - БТР на ходу остановит. В одной руке - канат толще его мужского достоинства, хотя и смотрится в этой лапище скромно, в другой - пачка таблеток. "Ты", говорит, "не бойся, милок. Мы тебя виагрой накормим, член перевяжем - до завтра простоит! Я тебе даже эту мелочь выпороть помогу - ты только меня выеби хорошенько, раз уж обещал! Чтоб не то что ходить - стоять не могла!"
В общем, проснулся N в холодном поту - и вспомнил, что в реале-то у него ни одной нижней и нет. Выдохнул с облегчением. Возрадовался. Включил ноут, зашёл на тематический сайт и удалил свои анкеты от греха подальше. Целых три из четырёх. Четвёртую жалко - больно фото красивое. Да и интересно: вдруг кочерга пригодится?

По случаю пятницы - старенькое и благополучно разошедшееся когда-то в "широко известных узких кругах".
За исключением эпизода с бельём наизнанку - всё с натуры, хотя и не с одной конкретной сессии с конкретным же человеком. Впрочем, допускаю, что трусы шиворот-навыворот я мог просто не заметить :)

СМщик Дима задумчиво пролистывал результаты поиска на Чёрном, Зелёном, Розовом и Серо-буро-малиновом, бормоча себе под нос "Был, был, молчит, дура, совсем дура, а нет, те по сравнению с этой нормальные ещё, был, не допущен…" За одну из анкет глаз зацепился:
"Аспажа Даздраперма. В Теме с девятого класса , гатова на эксперименты. Заставлю тебя быть Моей энергической подпиткой и вытру об тебя Сваи ноги. Чем меньше у тебя табу, тем лучше - не люблю, кагда жалкие нижние говорят Мне нет. Непаслушный мальчик станет паслушной девочкой. Ты будеш унижен, выпорот и обоссан. Будеш целовать Мою писюндру и делать сваей Аспаже приятно. А если не будеш - буду пороть что бы ты не мог сесть три дня на свой жалкий зад. Обажаю топтатся по твоим мелким яичкам. Научу встречать Меня на коленях с данью в зубах. Пиши холоп!"
"Очень хорошо", подумал Дима. "Заполненная анкета! Про зад - определённо врёт, но можно попробовать."

Где-то через две недели переписки по сообщению раз в 2-3 дня (СМщик, как порядочный человек, предположил, что у Аспажи дела, работа, семья, дети и целая очередь клиентов по плотному графику) удалось получить адрес и согласовать время. По привычке приехав на пять минут раньше, Дима обнаружил в переписке "можеш сильно не торопиться, опоздаю на час" и несколько удивился: обычно опаздывают на полчаса, а ещё полчаса добирают по пять минут, "уже скоро" и "подъезжаю" - но принялся ждать, меря шагами двор и ощущая растущее давление в области паха - а точнее, мочевого пузыря. Через полтора часа, три "ты жди" и два "на соседнем перекрёстке стоим" из такси вышла Аспажа, до сих пор не полностью утратившая сходство с фотографией в анкете, и кинула СМщику сумку - "неси!" Судя по весу и очертаниям, в сумке были закатки.

Поднявшись пешком на пятый этаж (от чего у Аспажи началась одышка) и зайдя в квартиру, Дима первым делом поинтересовался, где в ней находится туалет, после чего скрылся там. Выйдя через пару минут, он не обнаружил Аспажу - только из глубины раздавались какие-то шорохи.
- Аспажа Даздраперма, вы где? - позвал СМщик.
В ответ раздался сексуальный хриплый голос откуда-то из дальней комнаты:
- А ты уже посрал, что ли?

Устроившись на кухне, Тематики перешли к инструктажу.
- Отвечать на вопросы сразу. Если хочешь что-то сказать - сначала спроси разрешения. Говори коротко, чётко и по делу.
- Могу я спросить, Аспажа?
- Да.
- Почему на вас трусы наизнанку?
- Кто тебе разрешил поднимать глаза, нижний!? - возмутилась Аспажа.

- Так-так-так, значит, любишь порку? Я видела на фото, как тебя пороли в кровь. Это неправильно! Будешь полосатый, но без крови, и тебе будет больно! Боишься?
- Никак нет, Аспажа, не боюсь - надеюсь! - ответил Дима, у которого перед глазами всё ещё стоял сухой ротанг с мебельной фабрики, воткнутый концом в ведро с водой на дне.
- Смотри у меня! Твоё стоп-слово - "умоляю!"

Где-то через полчаса Даздраперма отбросила в сторону десятый сломанный прут и уставилась на расцарапанную задницу СМщика, с которой стекала кровь.
- Тебе что, не больно!?
- Больно, Аспажа.
- А чего не орёшь?
- Так я за этим и шёл, Аспажа.
- И поделом тебе! Будешь знать, как курей воровать!
Городской житель Дима, кур видевший только на картинках и пару раз на рынке, слегка фалломорфировал, но решил не портить момент - тот самый момент, когда Аспаже от вида крови явственно стало нехорошо. "Однако", подумал он. "Опять я забыл дома свою аптечку мазохиста с нашатырём. Что ж, пора заканчивать."
- Аспажа, умоляю остановиться, - сказал он, запоздало поняв, что вложил в слово "умоляю" немало сарказма - и ритуал произнесения стоп-слова рискует затянуться.
- Что-о!? Кто же так умоляет? Целуй!
И Аспажа протянула ему ногу в лежалом и заштопанном чулке.
Из двух глоток синхронно вырвался вздох облегчения.

Сдаётся мне, что квинтэссенция страхов нижних неопытных девочек, которые хотели затейливый секс, а нарываются на SM, выглядит примерно так:

Немедленно после знакомства и чашки кофе с подавляющей волю химией замотанный в кожу и заклёпки садист тащит жертву на сцену - а в зрительских рядах сидят её друзья-подруги, коллеги жуют попкорн, родители таращатся в бинокли, операторы наводят камеры... Садист берёт её за руку, они кланяются публике и девушка говорит "Здравствуйте! Меня зовут Юля и я извращенка!" под дружные вопли "Ну и извращенка же ты, Юля!"
Дальше девочка раздевается донага прямо на сцене, садист её намертво привязывает к стоящему там станку, достаёт трёхметровый кнут и лупит куда попало, игнорируя все мольбы прекратить, пока по коже не пойдут кровавые рубцы и она не обмочится от боли - а потом выкидывает со сцены в зал с презрительным "слабачка!"
Но самое плохое, наверное, даже не это - а то, что ей на шее заклепают ошейник с надписью "собственность Адского Садиста" и его нельзя будет снять до конца жизни. Подруги будут хвастаться своими Доминантами в костюмах, сошедшими с чёрно-белых постановочных картинок - а ей будет поздно, выбор сделан, волновая функция схлопнулась. Никакой ванили, никаких радостей - только подвал, унижение и боль.
Бывают, правда, ещё нижние, для которых описанное - не кошмар, а желание, но это желание проходит, стоит вынуть руку из паха :)