Записки обо всем

О содержании Верхних

Кому-то может показаться это очень простым делом, но это не так. Верхние-существа трепетные и нервические. Рацион Верхнего практически не отличается от рациона обычного человека, но предпочтение отдаётся в пользу дорогих изысканных и халявных блюд. Запомните самое важное: Верхний существо территориальное, постоянно метит свой ареал девайсами и в идеале стремится превратить любое помещение в БДСМ-СТУДИЮ( обычно это два крюка в потолке и две доски 45 сбитые крест на крест, не позволяйте ему делать это со всей квартирой, потыкайте носом в ту комнату которой готовы пожертвовать).

Верхний не очень склонен к труду, не понятно почему, но быстро выдыхается, становится грустным, апатичным и не тематичным- постарайтесь беречь своего Верхнего от работ связанных с работой.

Очень интересно понаблюдать встречу двух верхних на свободной территории: они втягивают животы, крепко жмут друг другу руки, изображают стальной взгляд.

Большинство Верхних склонны поучать, если вы хотите чтоб у Верхнего был хороший сон и аппетит, всегда поддерживайте его, когда он кого-то поучает. Ни в коем случае не смейте говорить Верхнему, что в социуме он посредственность- это его очень сильно ранит, отпустите его лучше на Поркофест, где он может пообщаться с другими Верхними.

К большому сожалению, многие люди начинают плохо заботиться о своих Верхних, когда Верхние становятся очень взрослыми, перестают кормить-это очень печально.

В таких случаях на выручку приходит БДСМ-сообщество, оно начинает кормить таких Верхних, в замен разрешая им проводить семинары и публичные экшены ( основной плюс Верхнего в том, что он стремится сам проводить и выступать, полностью способен к самодрессировке, дайте Верхнему свободного времени год-два и он уже на сцене машет флоггерами, ещё пол года и он соберет семинар).

После всех выступлений и семинаров Верхнего обязательно надо хвалить иначе он захиреет, потеряет аппетит и сон.

Первый признак того, что Верхний не здоров - у него холодный нос и потные ладошки. Вторым признаком является то, что он сразу начинает задавать окружающим вопрос:" А вы/ты что сделали для БДСМ?" ( в этот момент лучше не нервировать Верха, а то ему может стать хуже).

У Верхних на содержании сообщества в случае недомогания есть ещё один немаловажный симптом, он начинает считать деньги и говорит, что себе взял только "чуть-чуть", все остальное исключительно на благие цели. Ни в коем случае не перечте ему, это момент кризиса болезни, сделайте вид что он прав и похвалите его, скажите что он делает важное и нужное дело, запишитесь к нему на семинар( это не дорого).

Эти простые советы помогут Вам создать комфортные условия для любого Верхнего
© Пиночет

Словосочетание "Верх должен" - всего лишь два слова, а у многих "Верхов" от этих слов в момент задергался глаз, начался нервный тик, появилось огромное желание написать в комментарии, что эти слова бред. Но, минуточку, оправдано ли ваше возмущение? Или же действительно "Верх должен многое"?

Начнем с того, что Верх - это не просто слово, которое не имеет смысла. Оно обозначает на самом деле очень многое. В первую очередь, это адекватный человек, который отдает полный отчет в собственных действиях.Из этого выходит, что Верх должен быть здравомыслящим человеком, который может внятно выражать свои мысли, ведет адекватный диалог, а также, это человек, который не будет вести себя, как ребенок.

Следующий ДОЛГ Верха - осознавать всю ответственность, которая "падает" на его плечи, а именно за психическое и физическое здоровье нижней, которая ему доверилась. Иметь четкое понимание того, что отношения с нижней - не простое "я приказал, запретил, проверил". Это гораздо больше.
Что же касается доверия... Да, Верх должен понимать, что нижняя ему доверилась, открылась, отдала ему всю себя. Настоящий Верх это и так понимает, и никогда не будет играть с чувствами нижней.

Верх, помни, ты скажешь моя... поиграешь с ней... бросишь... А девочка потом будет страдать, и, кто знает, возможно, она закроется в себе, у нее появятся комплексы и страхи и все это будет из-за тебя.Поэтому, да. Ты должен это понимать!
И ты еще до сих пор думаешь, что ты ничего никому не должен?!Раз уж назвался "Верхом" так уж будь добр, веди себя подобающим образом.

© Андрей Душевный

Как я пришёл в тему и стал Тёмным Властелином сучек (юмор)

Родился я с флоггером в жо… руке и это предопределило мою дальнейшую судьбу. В те годы никто не знал про бдсм, поэтому приходилось очень тяжко, тем кто со мной контактировал. Я рос крепким и здоровым малышом и первое моё слово, которое я произнёс осознанно было «НКСС», тогда ещё никто не знал, что это такое, но я чётко выговорил его по буквам и непрекращал кричать, его даже во сне. Ходить я стал поздно, по причине полного отсутствия желания делать это самостоятельно, так что меня носили на руках до 3 лет, пока не додумались спихнуть в детский сад, где я развернулся по полной!

Истерики воспительниц по поводу практики «золотой дождь в кровать», я не забуду никогда, так им и надо, за манную кашу и молоко с пенкой! Так что вкус к псисадизму я почувствовал очень рано и дальше только развивал этот навык.

В школе был творческий перерыв, оказалось, что навыком псисадизма владею не только я, но и директор школы, которая всерьёз обсуждала применение телесных наказаний на уроках, а в нижние мне не хотелось, хоть ещё об этом никто и не знал. Так что приходилось отрываться летом в деревне при выпасе скотины, где я в совершенстве овладел навыком владения кнута на траве и кустах, скотину бить было нельзя, за это давали люлей.

В более поздние годы обучения в высшем учебном заведении мною был освоено доминантское поведение, а именно игнорирование и пренебрежение учёбой. Ну а чему мне учится? Золотой дождь могу, крапиву палкой и кнутом могу! Но тогда это почему-то не являлось ценным навыком в обществе, поэтому долгими томными вечерами, днями и утрами, зародыш Доминанта думал о великом и вечном: как бы кого оттра… очаровать своим величием. Ну а потом начался сущий ад: оказывается молодой специалист с охрененными навыками как у меня, как глава трансатлантической корпорации нафиг не упился, а вот в «подчинённые» (нет вы просто вдумайтесь в это слово!) вполне подойду. Пришлось…

Чуть позже, лет через 20, пришло просветление, а что если я могу применять свои навыки на людях и быть всеми любим и знаменит. Вот так я и попал в БДСМ или он попал в меня. Теперь я могу бить палкой и кнутом не только крапиву, орать «НКСС» и свободно использовать практику «золотой дождь» везде, а не только в кровати.

Никнейм "Тёмный Властелин сучек" родился не сразу, было долгое переосмысления бытия и предыдущего никнейма "Доминантище с вазелином". Но случай предопределил никнейм, правда подробно про случай рассказывать не буду, а то при воспоминании начинает ныть что-то пониже спины и вообще зябко становится и этот суровый женский голос: "Ну что сука доминантище, где твой вазелин? Забыл? Ну значит будем использовать чёрный и глянцевый страп...", окончание совсем не помню...(с)

ДЯДЯ МИТЯ И ЯМА (юмор)
старо , но смешно….

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель.

Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь.

Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Дневник начинающего Доминанта. (Юмор)

Воскресенье.
Сегодня ночью, когда мама уснула, посмотрел в инете жёсткое порно... Теперь я невинный Господин, Альфа-самец, Верх, Хозяин и Доминант!!! Рабыни трепещите, бейтесь в восторге, созерцая всё исходящее от меня сияние мощи и величия!!!

Понедельник.
Зарегистрировался на сайте БДСМ-знакомств, написал "Привет, сучка! Чо щас делаеш? Теперь ты моя рабыня, на колени и сосать!" Десяти тысячам шестьсот трём девушкам. Жду ответа.

Вторник.
Никто так и не ответил! Тупые дуры не знают от чего отказываются. Они слишком ванильны и не готовы к общению с настоящим Доминантом!

Среда.
Решил посмотреть ночью жёсткое порно. Мама проснулась и выпорола меня. Нужно не забыть указать в анкете на сайте в табу «инцест-фемдом».

Четверг.
Купил в секс-шопе надувную куклу, принёс домой, и пока мама на работе, надул и выпорол её. Пусть теперь какая-нибудь ванильная сволочь только попробует мне сказать, что у меня нет опыта!!! Теперь я VIP Доминант!

Пятница.
Мать требует, чтобы я нашёл работу. Но скоро все мои финансовые проблемы будут решены, когда я стану платным Доминантом - буду брать с нижних деньги за сессии!

Суббота.
Мама нашла надувную куклу из секс-шопа и закатила грандиозны скандал. Это было ужасно.

Воскресенье.
Свершилось! У меня появилась рабыня! Она ответила мне на сайте. Её зовут""Эдуард"(редкое имя для девушки, возможно откуда-то из Прибалтики. Фото Эдуарды в анкете подозрительно похожи на Анжелину Джоли, но зато она говорит, что хочет меня. Весь день висел на сайте БДСМ. Изучал термины, задолбался. БД, СМ, ДС, флагеляция, спанкинг и т. д, зато я теперь подкован, и ко мне с кандочка не подкатишь.

Вторник.
На сайте общался с Эдуардой, и она сказала, что она девушка с сюрпризом. Это у ванили призренной тёлки с загадками да с изюминками. А у меня сучка с сюрпризом, правда не пойму с каким, ну на то и сюрприз. Узнаю, когда поближе познакомимся на сесси, выложит мне всё на тарелочке с голубой каемочкой. Спросила про девайсы. Говорит, что порка ремнем бюджетный-вариант, и у меня должен быть джентльменский набор. Ещё, что любит СМ практи, сучка. Эдуарда видать гламурная, но и я не пальцем деланный.

Среда.
Весь день пробыл в мыслях, как подняться на девайсы с моим дырявым бюджетом. Моё доминирующее ЭГО не давало покоя, как не облажаться перед Эдуардой. С ошейником определился-сниму с бродячего пса, промышляющего около столовки. Для бондажа срежу бельевые верёвки с прищепками, цепи видел на пустыре, очищу от ржавчины. Клизму у соседа возьму, я ему ставил когда он про... аться не мог, иголок дома, что у дурня фантиков-к вечеру был упакован. Ночью дрочил на фото Эдуарды, предвкушая грядущую сессию.

Четверг.
Ездил в деревню к бабке. Дед мой пастухом в колхозе всю сознательную жизнь отбатрачил, оставил хорошую коллекцию ударных девайсов. Сходил на могилку к деду- поклонился.

Пятница.
Теперь я не тот, что был неделю назад ванильный вип задрот. Я упакованный тематично подкованный Хозяин самой гламурной сучки с сюрпризиком на сайте. Меня распирает гордость за себя, а мои верные девайсы ждут своего звездного часа. Ночью хотел подрочить, отключили электричество. Так привык дрочить на фото Эдуарды-всю ночь проплакал в подушку.

Суббота.
Осталось ещё поднатореть в СМ практиках. Как только мама ушла на работу, достал свою верную резиновую сучку, надул её. Ну порку можно пропустить, я в ней уже мастер. Хотел украсить иголочками, но на первой игле моя Зина издала свист и улетела к потолку, обмякла и шлёпнулась мятой тяпкой на пол. Моё сердце чуть не разваливалось в груди, она была для меня путеводной звездой в тему. Скорбил не долго, к вечеру нашёл выход. Написал на сайте Доминантам, ведь не бросят в беде коллегу:"Здарова братан, дай свою сучку мне на время пошалить!" Отправил десять тысяч пятьсот трём, жду ответа.

Воскресенье.
Был послан туда, откуда я с рождения ноги свесил, видно не слишком круты, бояться, что после меня не вернутся к ним слабокам. Ответил один только, видно сразу Доминант настоящий. Написал, что сучка его на вязке, и что у меня мало опыта. Начинать надо, как он, с птицы домашней. И ещё гуру сказал, что мой ник «Великий и ужасный Гудвин» не катит. Посоветовал сменить на Zoo Top, на том и порешили...