О вреде фанатизма. Реальная история

Хочу поделиться с вами своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из нас.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне достаточно мало лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя мил и смазлив. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Если вам когда-нибудь будет казаться, что вы нелепо выглядите на улице, что на вас косо смотрят, то вспомните мою историю и расслабьтесь, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

В заключение хочу сказать: пожалуйста, не надо пытаться делать большее, чем то, на что вы способны. Пусть моя история послужит уроком хоть для кого-нибудь. Анонимно.

я видео видел, как мужчина на бокал садится... итог печальный, бокал лопается и всё в крови... жуть...

Может, действительно, кто-нибудь задумается!
А Вам, желаю скорейшего выздоровления.

интересно.а мозги зачем в организме присутствуют?

Спасибо за пожелание здоровья. Я написал свою историю, потому что знаю: таких дурных, как я, много... Пусть послужит уроком...

фото ануса в студию. ну а так смешно. пишите еще

Это не самое приятное зрелище, поверьте...

Сочиняй еще! Грамотная речь,да и прикольные фантазии. Молодец,пацан!!!

Присоединяюсь.
Слог отличный. )

А был ли...шар? Вот что настораживает...Вы и правда очень складно пишите для Вашего состояния.А,в целом,поучительно...Это из серии"Хочешь скажу-с кем не пить,чтобы козлом не стать; и с кем не спать,чтобы таблеток не есть" Добавлю...и что в жопу не совать,чтобы нормально срать...(простите,если резануло чьи-то уши)

Не знаю почему, но анекдот вспомнился. стоит очередь за огурцами. одна женщина говорит: мне , пожалуйста огурцы короткие и с пупырышками. вторая говорит: а мне длинные и гладенькие. А третья и говорит: А мне все равно. я для салата беру.
а теперь давайте не будем флудить, а послушаем компетентного человека(шутка). И серьезно. Ваш покорный слуга, не раз видал такое, но имел счастье извлекать подобное. И я не знаю быль это или рассказ( уж больно красиво написан) Но выражу свое возмущение, тем как автор рассказывает о медиках. видите ли те не прибежали сразу сломя голову к пациенту, значит заняты были, и жизнь чью то спасали, бояться не надо никто помереть с шаром в заднице не дал бы. второе уж ласково отозвался он о сестричке которая находилась на дежурстве - шлюха. А Вы уважаемый имели ее, чтоб так отзываться прежде всего об женщине. И извините за всех медиков России, что не относились к Вам как к герою России, а подсмеивались. Теперь чего бы не было желаю Вам скорейшего выздоравления. Врачи спасли Вам жизнь. Насчет сфинктера, заживает очень тяжело и долго. Не хочу испугать Вас но возможно нужна будет и еще одна операция по поводу пластики сфинктера. И еще совет относитесь ко всем с Уважением. Никто в Ваших бедах не виноват. А за поучительный рассказ спасибо.

Георг, такое действительно БЫВАЕТ реально???

дорогая Ксю, учитывая, какие иногда попадаются "умы", то неудивительно, что порой случается подобное) то леску в мочеиспускательный канал сунул, то градусник, то еще что-то себе в анал запихал. Георг расскажет, конечно, более подробно, все же опыт имеет)
а по истории даже комментировать не буду, все уже сказал Георг.