Смеялась до слез)))

Моя подруга
купила лысую кошку — канадского
сфинкса, девочку. Покупала зимой.
К лету киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето.
Жара. Приходит подруга с работы и
видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в
кучку», как при содружественном
косоглазии, язык вывалился изо
рта, будто её на сковороде
поджарили. Дальше — с её слов. —
Изрядно испугавшись за жизнь
своей любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и бегу
к ветеринару. Врач сказал, что
кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать
жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с
киской побежали в магазин за
сметаной. В молочном отделе не
было продавца, и я попросила
девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую жирную
сметану, чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то моя
просьба вызвала взрыв хохота, но
сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная
очередь. Опасаясь за жизнь своей
любимицы, я стала просить, чтоб
пропустили, т. к. мне срочно надо
намазать сметаной свою
обгоревшую киску. На это, стоявшая
впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже
киска обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху,
тогда я уточнила, что моя киска
лысая, поэтому и обгорела, и не на
пляже, а на окне. Теперь уже
мужики дружно заржали, а из толпы
стали доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не повод
лезть без очереди. Уже со слезами
на глазах, я объяснила очереди,
что сейчас покажу свою киску, а то
она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже
чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты
что, обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила:
«Да не я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я в
зассатом салоне пассажиров возить
буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую
киску, дескать, животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас всё-таки
довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не
скоро, а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось доплатить
ему за обоссанное сиденье. Киска
отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию. Девушки!Берегите своих
лысых кисок!©

Во первых, спасибо что подняли настроение!
Во вторых, у меня кот так реально чуть не умер от жары, хоть и читать смешно но это не шутки! Берегите своих Кошек!

спасибо развеселили)с моей бурной фантазией смеялась очень долго)

читала со смехом ,ели до читала обязательно скопирую и сейчас покажу ,смешной рассказ ,

Спасибо за поднятое настроение.

а теперь представьте его в сметане всего

он у тебя откормленный

да в начале кормил "чем бог,по слал" а потом чем врач сказал

это после врача он такой "худенький"

Скорее - берегите свою киску!!!

в натуре улыбнуло до слез. спасибо.

чуть не уписался... вот нефиг после такого рассказа своих сибирских мурок и мурзиков брить налысо и говорить всем, что это сфинкс (порода такая)...

Отличный рассказ)))) Я с кровати чуть с ноутом не свалилась)))