Гороскоп-злюка

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)

Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре.
Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как бы кого-нибудь трахнуть.
СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху.
Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти.
Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её.
Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 20 мая)

Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?".
Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе.
Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковыряться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат.
Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда.
Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться.
Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идиллия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланное спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину-Тельца и приготовьтесь к счастью.
Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.

Суетливые Близнецы (21 мая - 21 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей.
Кроме того, Близнецы - большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина.
Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка-Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.
Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать.
Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику.
Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Мнительный Рак (22 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость.
Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков. Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия - изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает.
Расспросите его об этом при случае. Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц).
Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен.
Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет. В общем, good luck, дамы (и господа?).
Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов.
В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 23 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще. Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания.
Ведь он настоящий Человек Слова (т. к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет.
Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы.
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется.
Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить: Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком.
Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантическая Дева (24 августа - 23 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.
Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное.
Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают, когда и что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт.
По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные
любовники и романтики. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.
Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам.
Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?)
Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане.
Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.
А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе.

Улыбчивые Весы (24 сентября - 23 октября)

Когда решение принято - решительней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно.
Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" - о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве.
Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.
Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются.
Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам. Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а, скорее всего, ретируются, сохраняя душевное равновесие.
Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.
Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь.
Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разглядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется.
А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться.
Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с расспросами - они скрытны и не очень любят врать.

Вероломные Скорпионы (24 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками.
Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку.
К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями.
В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами.
Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа.
Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бой-френда или мужа.
На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!".
Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите.
Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь.

Романтические Стрельцы (23 ноября - 21 декабря)

Фанатизм и скромность.
Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе.
Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью.
Женщины хвалят страстных любовников-Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке.
Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары.
Среди мужчин-Стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.
Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине.
Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом.
Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой. Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.

Амбициозные Козероги (22 декабря - 20 января)

Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем.
Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс.
Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что да и как надо делать.
Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету.
Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения.
Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки.
Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, и частенько остаются одни. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда.
Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума.
Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Мистический Водолей (21 января - 19 февраля)

Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.
Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должно быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев.
Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме.
Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин.
Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации.
Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой". Растратчица и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит, когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто.
Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ бывает.
Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет.
Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (20 февраля - 20 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой. Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?).
Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу".
Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция.
Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем.
Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Валькирия писала:

Произвольная цитата

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

Ты меня убила. Ушла помыкать своим мужчиной , а закончиться всё )

Чего терпеть не могут ВЕСЫ

Весы дружелюбны и милы, поэтому их выводит из себя грубость и нарочитая жестокость.

Терпеть не могут:
1. Неопрятная и немодная одежда – в доме может быть бардак, но «обертка» должна быть – высший класс.
2. Люди, ставящие их перед выбором – Весы и так постоянно во всем сомневаются, а когда их еще и выбирать заставляют – так и свихнуться недолго.
3. Дешевые забегаловки – ниже моего достоинства соглашаться на пельменные и пирожковые.
4. Копеечные подарки и маленькие букеты – покажи, как ты меня любишь, если тебе на меня жалко денег – значит, твоя любовь – лишь слова.
5. Равнодушие – меня, такого (такую) замечательного, нельзя не любить.

Ну я же любя .Закончиться не надо,продолжиться лучше.Не забудь отчет дать

прикольно)) но я поддаюсь убеждениям все таки

Про Львов не совсем верно

Закончится все

какая прелесть)
утрированно что не без доли правды)
а про одного моего знакомого рака так вообще - в точку)

Вообщем подыму сей топик,шоб не ...вообщем потому что..
Гороскоп от ....(вообщем проститутки КЭТ) про нас любимых...Сразу извините за мат..
Вначале мальчики
ОВЕН
Это я к тому, что Овен – он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно – это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно – это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже все в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами – особенно). Причем ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймет, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощренно на*бывают, но где?!
Получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый.
Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы.
Ага ;)
Не ожидали?
Безусловно, ни один Овен себя – ну конечно же! – таким не считает. Им всегда кажется, что они – ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе – не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под все что угодно. И он будет думать, что сам хотел.
Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… веревочку на рога нацепил – и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он – вожак стада, а-то!
* * * * *
ТЕЛЕЦ
Тельцы – это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо – оно же всегда в носу.
Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задается вопросами, у него программа.
Если занять Тельца делом – будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки.
Работа там – на первом месте. Все остальное – тлен.
Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: "Успокойся" и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: "Ну что, успокоилась?", отгребет еще одну тарелку и снова свалит.
Чуть позже выйдет и начнет методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову.
Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на сексуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить.
В трезвом состоянии расшатать на подвиг – нереально. Он вообще не*бически тяжел на подъем. Даже если это никак с сексом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется...
Ну а что, оно же жвачное.
* * * * *
БЛИЗНЕЦЫ
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против.
Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего…. а может… А, ладно! Все, лишь бы ты улыбалась.
Им все по*ую, они на все согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: "Соси, сучка!". Нет, от него не дождешься. Близнецу и здесь по*уй. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: "Ой, давай тормознем и чаю попьем". И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее попи*деть, а не потрахаться.
* * * * *
РАК
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные… а потому что лень и вообще ретроградство цветет пышным цветом.
Вот точно – сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть.
Раку много не надо. Кого сгреб, того и полюбил. (Точнее – кто дал.)
Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить – это ж лень.
* * * * *
ЛЕВ
"Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!" (с)
Что оно такое – ващще непонятно!
Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства – а фиг его знает.
Охотиться – дело грязное, можно ж гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва – просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, сука, платочек… знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.
Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведет себя так, будто клад.
Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вел бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно.
Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную "царственность", а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной.
Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.
Но с барского плеча может дать тебе все, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ссука, ооочень сложно!
* * * * *
ДЕВА
Упоротые ващще. Девы – это просто невменоз какой-то.
Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки – в салфетнице, кетчуп – в кетчупнице!
Они всегда считают. И даже если он не подает вида, у него, сука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег.
Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет.
Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги?!? О_о
Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет...
Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег – трясите. Они есть.
Деньги на черный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на...

Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег – то это край, их нет. Нигде. В заначках – тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила.
У Девы "нет денег" – это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.
Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зеленой. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал!
Собрал. Купил машину.
Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.
Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублевой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.
Въедливы и занудны до беспредела.
Другой типичный, списано с натуры, дословно: "Я по будням сексом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А секс выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…".
Ему, бл*ть, надо вдумчиво, часами…
А еще Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО.
После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило.
Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире – непонятно.
* * * * *
ВЕСЫ
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят ее. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой.
Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, бл*ть, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернется.
Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлет ему смс, он молча развернется и, стирая башмаки, понесется к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.
Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берет трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придет и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.
Типичная ситуация.
Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле… потом, вроде, успокоился и полюбил Катю… Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью.
К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он все ныкал фотки и страдааал.
Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него нихрена не поменялось.
И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и ее фотки тоже.
* * * * *
СКОРПИОН
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"
Это мужчина, который Мужчина. Придет с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет – он сначала поноет, потом заработает, потом все равно придет в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.
Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает еще. И вообще это мужик-решатель.
Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе – это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.
Он не позвонит, не возьмет трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.
Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона – это в отношениях ну очень важно.
* * * * *
СТРЕЛЕЦ
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы.
Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна еще можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и все равно попрет.
Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгреб, не сомневайтесь – завтра он отгребет там же.
Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине – вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы – дуры, а он дАртаньян.
Мужик-Стрелец не понимает слова "нет". Он даже в ЗАГС придет, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твое здоровье, а потом подойдет украдкой, подмигнет и скажет: "Ну я это, подожду, все равно никуда не денешься".
* * * * *
КОЗЕРОГ
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов.
Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь еще.
Этот всегда ходит в гости с пустыми руками.
Но если что-то и принесет, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке – максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля.
Все, кого я знаю, изменяют. Причем как-то так, будто а че такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет.
Кстати, если он сделал тебе ребенка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чем.
И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причем сам этого кролика никогда не принесет. Ибо дорого.
Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться.
Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают.
Если ты таки вляпалась подобрала Козерога – оставь его в любовниках. Замуж за него – не надо.
* * * * *
ВОДОЛЕЙ
Мужчина-Водолей – это даже не бл*дун. Это первостатейная зодиакальная бл*дь.
Помните, я писала про мальчика, которого мы пользовали всем колхозом? Так он Водолей. Причем типичнейший.
Еще одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет "открытым".
Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, все лето *б все, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих.
Когда и этого было мало – вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку "честных" девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию.
Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.
Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу "трахаю все, что шевелится, что не шевелится – расшевелю и трахну".
Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живет с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха.
Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он – тупо перекатиполе. Ибо любит съ*бываться. Был-был три месяца, раз – пропал, потом рраз – нарисовался.
Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала.
Единственное, чем можно привязать Водолея – это бабло. Он, сука, склонен присосаться к даме. Причем не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелек, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать...
* * * * *
РЫБЫ
Рыбы-мужики – это вообще ни рыба ни мясо.
Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы – это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься – да вот он, родимый, волочится!
Но вот попробовать обернуться и его таки взять – а хрен там! Вообще неуловим.
Рыцарь печального образа. Влюбленный Рыба будет ждать ЕЕ всегда, для него вечность – это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще пи*ды не имеют.
Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно трахает то, что подвернется.
Если тебе понравился секс с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова.
Он все равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.
Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьезные, а не вырвимозг типа меня.
Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, е*алась от души. Он даже вошел во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: "А ты... эээ... что, всегда так?".
(Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!)
...после чего были долгие и выматывающие телефонные разговоры, только я так и не поняла, о чем.

Гороскопы в старых книжках и то правдоподобнее, чем те которые сейчас пишут.

А теперь мы девочки-самые лучшие на свете создания

ОВЕН
Дать или не дать – вот в чем вопрос.
Женщина-Овен – это тетка, наглухо равнодушная к сексу. Но с мужчинами все равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А дает она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот секс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мертвое либидо, несмотря на огненный знак.
Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны – это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идем! Как это нас не впустят? А рога на что?
Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте – это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернется – отдыхать и радоваться жизни.

ТЕЛЕЦ
Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху – ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет – обязательно утюжком его.
Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя.
Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук!
Специи у нее по баночкам, мужик – по струнке, детей умыть, построить, снова умыть.
Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.
Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника – второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить.
Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмет два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг еще холоднее?), шуба (вдруг среди августа – и раз, зима!) три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, веревочная лестница, надувной плот...
…и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.
Любит обвешиваться всякой фигней. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени – это неправильный Телец.
Комфорт и удобство – превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, ее надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе ее вытянешь из дома.
Именно поэтому часто живут как в фильме "О чем говорят мужчины": "Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!".

БЛИЗНЕЦЫ
-Дорогая, с тобой совершенно невозможно разговаривать, никогда не известно, что рванет.
-Я старая?!
Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.
Типичные Близнецы. Телефонный звонок:
-Дорогой, что тебе сварить? Могу гороховый суп, могу щи из кислой капусты.
-О, давай щи!
...Дома его будет ждать гороховый суп. Зачем звонила – непонятно.
Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам ее мужа.
Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.
Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры.
Майские – это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем – ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одуплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать перетрахать все племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно.
В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: "Ааа, меня никто не люююбит!"
Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще.
В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала!
Идете ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!
Но, бл*ть, если депрессия... то все. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения.
И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мертвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь – она хрен его отпустит.

РАК
Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак – это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземленные совсем.
Женщина-Рак – она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у нее, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите.
Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звезд, берет его, и начинает откладывать икру. Откладывает она ее долго и не спеша. Она не спешит, даже если ее зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?
Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать.
Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надежные друзья, надежные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

ЛЕВ
Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трехлетний ребенок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку.
Ибо царь. Я сказал – Царь!
Царь-баба во всем. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.
Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты ее муж – ты чмо по определению.
Потому что с сильным мужиком она не уживется, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье – это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.
Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живет так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.
Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький член – не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: "Ааа, что?! И это – все? Это – правда все?!".
Твои чувства ее при этом не интересуют.

ДЕВА
Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает.
Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила ее за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит.
Про сострадание и бескорыстность Дева сказала "че за х*йня" и отказалась это брать даже даром. Все равно ж не ходовой товар.
Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.
Если вам кажется, что это все глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы все равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно ее оттеняете?
Самомнение идет впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.
Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроем на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай – мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента.
Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?
Бабло и работа – единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей.
Дева из тех, кто будет искать круглосуточный секс-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит.
Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.
На кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдает флегматично: "Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день".
Я ж и говорю – простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

ВЕСЫ
Женщина-Весы – это женщина пи*дец какой эстет. Во всем.
Все вокруг должно быть красивенько. Если сама – то чтоб стильненько, если мужик – то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.
Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что "мамка" и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме нее никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов – это "уси-пуси, моя зайка". Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно ее, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.
Женщина-Весы – это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина – она бежит в душ, делает укладку, берет сумку Майкл Корс и идет на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще все, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.
Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это все – цветы, шампанское, запах сигар – тут должно быть больше, чем с другими.

СКОРПИОН
Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это – женщина-Скорпион.
Из похода на рынок за картошкой принесет контакты трех новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любовник заводится в Кемерово, любовник заводится в Питере, еще один – в Самаре, плюс на примете любовник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.
Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Леше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдалась Коле на глазах у рыбок – ну а че, все равно ж молчат, не спалят.
Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котенка обычный человек: он его берет, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.
Как подбирает котенка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трехнедельного котенка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки "спасти" и "накормить" поставлены. Захочет жить – будет жрать. Котенок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасен и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь – нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрен кому-то что-то спустит!
...а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.
То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми – то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые все равно ни о чем, когда нужно действовать конкретно. Короче, живет с близкими по принципу "захочешь жить – будешь жрать". Не хочешь жрать – кто тебе доктор?
Жрать – это, конечно, условно.
Склонна сделать "уух", но "ууух" это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял – то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион – это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать ее нужно грамотно. И часто.

СТРЕЛЕЦ
Женщина-Стрелец – это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, сцытся и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это "кровь-кишки-распи**расило".
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ссы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.
Если вы с ней не согласны – это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.
Наитипичнейшая ситуация с женщиной-Стрельцом.
Половина второго ночи. Сообщение в вотсапе (переписываю дословно, с телефона):
"Я долго думала и поняла, что нужно сделать! Чтобы выстрелить. Нам надо открыть свое кафе! Я уже все продумала, инвестора я найду. Все открывают, чем мы хуже! Только какое-нибудь тематическое обязательно. Мир должен узнать о нас! Мы же умные бабы, сколько можно вот так?!"
Я, продрав глаза на пиликанье телефона:
"О боже… Лиз, ты трезвая?"
Лиза:
"Абсолютно!"
Следующие от нее, сразу же, одно за другим:
"Тебе вообще ничего в этой жизни не надо?
Серьезно?
Ты что, правда думаешь, что будешь этим своим блогом всю жизнь заниматься? А что мне делать?!
Или ты сильно хочешь вернуться на панель?
Мне вот. Любопытно, правда. Тебе действительно ни*уя не надо??? Почему такая реакция??? Ты за все годы ни разу ничего не предложила!! Почему?? Ну почему?? Неужели действительно ни одна идея в голову не пришла за это время?"
Я, совершенно охренев, уже проснувшись:
"Лиз, от*бись от меня! Открывай кафе, кто тебе не дает!"
Телефон в ответ аж разрывается:
"Да я и не предлагаю тебе самой все делать
Меня просто бесит такая реакция!
Неужели ни одна идея в голову не приходит!"
Я, зверея:
"Лиза, бл*ть! Какого хрена?!"
Лиза в ответ:
"А какого хрена ты на каждое мое предложение со своим "о боже"???
Почему ты никогда не можешь отреагировать спокойно??"
Я:
"Лиза… Давай я буду просто заниматься своим делом, пока ты об идеях думаешь."
Лиза:
"Ты меня сейчас обвиняешь???"
Я:
"Ааааааааа!"
Лиза:
"Почему нельзя просто написать: "ну хорошая идея, давай подумаем".
И все, больше ведь ничего не надо!
Хорошая идея, подумаем!
А ты "о боже"! А на*уя?
И все такое!
Почему каждый раз такое отношение!"
Я:
"Е*ать…"
Лиза:
"Все! Не хочу больше ничего обсуждать! Хорош! За*бало!"
...два часа ночи. Сижу в а*уе. Понимаю, что мне только что капитально прилетело, но совершенно не одупляю, за что.
Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.
Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке еще стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.
Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

КОЗЕРОГ
Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдет любой мужик. Берем что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продает свои акции. У нее просто такая картина мира.
Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает еще больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжелой доле, но менять ничего не спешит. Силы еще есть, можно тащщщить.
В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он все равно не сделает, ибо привык к тому, что все прет она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.
После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
...А мужик снова начинает опи*деневать.

ВОДОЛЕЙ
Доброта спасет мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный – так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезет с мужиком – отлично. Если не повезет, она все равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся ее мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причем некорыстность эта граничит с бессребреничеством.
Муж надарил украшений. Жили-жили, пришло, увы, к разводу. Ой, а может украшения вернуть?
Кстати, как говаривали мои знакомые мужчины, женщины-Водолеи, несмотря на кажущуюся хрустальность, достаточно е*ливы, среди их много скрытых бдсм-щиц и вообще девок с изюмом. Это, знаете, когда раздеваешь милую скромную киску, а там анальная пробочка в попке, а в ней алмаз блестит.
Когда я уже написала про женщин-Водолеев, я подумала, что для чистоты выборки мне не хватает еще кого-нибудь.
-Лиз, – сказала я, – а ну вспомни, кого ты знаешь из женщин-Водолеев?
-Да что-то так быстро и не припомню, – задумалась Лизка.
Я посидела еще и вдруг припомнила одну нежносделанную фею, серебряную деву, хрустальный цветочек, совершенно не приспособленный к миру. Впрочем, с цветочком я общалась мало, а потому гороскопа ее не знала.
-Слышь, Лиз, – спросила я, – а Наташка-кучерявая – она кто?
-Ну дык, – рассмеялась Лизка, – Водолей!

РЫБЫ
Помните сцену из "Люди в черном", где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?
Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На все вокруг они смотрят глазами "боже, какой о*уевший мир!", но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жесткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.
Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не ее, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Все равно завтра все будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Все вообще ничего не значит.
Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы – сцыкло. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у нее нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась – непонятно.
Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что ее поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что ее втягивают и чем это все грозит. Рыбы не расчетливые, не. Они – просчетливые.
Женщина-Рыбы – хоть и не глава, но тот еще серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями "Ааа, мне надо!" бежит вперед, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил "участника боевых…" и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это – женщина-Рыбы. Я ж говорила – никого не жалко.
Зато женщины-Рыбы – это прирожденные мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит взамуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой – помешивая поджарку для супа.
Еще женщина-Рыбы – это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у ее любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, ее в*ебет (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с ревом выбежит и пойдет по подружкам с воплями: "Ааа, он меня пи*дит!".
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть еще дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывет.
Налево ходят по принципу "ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!"
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бет ее еще раз и все повторится сначала.
В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин "Зодиакальный придурок" женщины-Рыбы получают гран-при.

Праааавильно сказано! Мимимишный секас - это не для нас-овнов)))) нам надо так - чтоб башню сносило!

Так значит под Пизанской башней любите?