Нижняя должна быть нижней только для одного, а для остальных, просто хорошим человеком...

Самая достойная верность та, которая бывает во время трудности.
А самое недостойное предательство то,которое бывает во время доверия.

Тема - как Мафия.. Из нее просто так не уходят... Она не отпустит до конца...

-Дорогая! Вот говоришь, что ты - святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков? -
- Дорогой, это не мужики, это - ИКОНОПИСЦЫ … )

Я слишком люблю его глаза, чтобы смотреть в чужие.

Лучшее средство доставить женщине удовольствие - это забрать у нее возможность собой управлять....

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: я счастлива, успешна и красива!

Когда женщина любит тебя - ты для нее больше, чем Бог. Когда разлюбила - меньше, чем насекомое.

Лучше заниматься трудом с любовью,чем
- любовью с трудом...

БОГ и ДЬЯВОЛ спорили напрасно, изучая Женщин не спеша:
- До чего божественно - прекрасна!!!
- До чего чертовски хороша!!!

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.