Прикольная история про студента.
Сейчас я ваш расскажу, что случилось
со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело
было так.
В нашей группе учится девушка Саша.
Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя
Мальвина - большие голубые глаза,
натуральная блондинка, красивая
правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она
неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло
меня написать ей смс. Неожиданно она
ответила. Слово за слово, договорились
встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через
весь город. Я срочно готовиться,
навожу марафет. И тут я чувствую, что
хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-
то хочется. А времени на посрать нет.
Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю
кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка
пришла, ей мартини, мне пиво, еще
мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть
и ссать и срать. Но не так сильно. И тут
Шурка говорит: "А поехали ко мне, у
меня бабушка дома вкуснятины
наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я
еще не знал, чем это закончится. Ну
говорю, погнали! А ссать хочется... И
срать... Но неудобно сказать, типа
погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий
одуванчик Вера Яковлевна.
Накладывает мне котлеток, салатиков,
компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ...
ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ

БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом.
Сижу я с кривой мордой и жру, рядом
сидит Шура и гладит своей ручкой мне
под столом ногу, бабуля сидит и байки
травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что
мне сказать? Простите, бля, ваш бред,
бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу
гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую -
эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен
стоит. Бабуля тут опомнилась и
говорит, что ей сериал смотреть надо, а
вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на
перекошенное лицо улыбку и говорю
Шуре, что надо в туалет. Да-да,
конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ,
ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО
НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть
свой стояк в унитаз, чтобы поссать.
Расслабляю мышцы и чувствую, что
гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь
не обоссаться. Сел, зажал член,
пытаюсь срать и одновременно
начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от
дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить
член между ног в унитаз, но стояк...
Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была
небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над
унитазом, а жопа перпендикулярно,
думал, что попаду. Хрен там, слегка
обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется
срать, ссать, стоит член, из глаз слезы,
в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и

поссать одновременно можно в ванной,
а потом все смыть! Благо санузел у них
совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а
член так и стоит... Ну да ладно, пусть
стоит, уже не мешает. В голове поют
ангелы. Знаете мотив этот Халелуя,
халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А
оно не пролазит, там бля решетка и не
лезет. Я руками проталкивать не могу.
Вонь страшная, ванная наполняется,
гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос
Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка
дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и
за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина
маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим
членом, с остатками фекалий по всему
телу, ванная полная коричневой воды,
в которой плавает гавно, пол обосран и
обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я
схватил свои вещи, выбежал в коридор
и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие
глаза бабушки Веры Яковлевны,
спешащей на крик внучки из комнаты
и увидевшей полуголого меня в гавне
и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко
входной двери.
В подъезде я быстро обтерся
найденными там же газетами и поехал
домой.

Совершенно реальный прикол прямо
из зала суда! И так, судебное заседание,
рассматривается иск о расторжении
брака. Будущая бывшая жена
причиной расторжения брака назвала
постоянные измены её благоверного.
Тот, кстати, факт измен и не отрицал.
Напротив! Он доказывал, что это
естественное мужское поведение, и он
считает, что не ходить налево для
мужчины неестественно.
Судью этот цирк достал и он задаёт
вопрос будущему бывшему мужу:
- Ответчик, скажите чётко, вы
согласны на расторжение брака?
- Да согласен я с ней развестись!
Только вот я не согласен с
формулировкой.
- Лично я тоже хочу развода. Но не
из-за измен, а потому, что обо мне
не заботятся!
- Честно говоря, ей вообще на меня
наплевать!
Судья, с любопытством: - И в чём же
это выражается?
- Ну, судите сами – Утро, я
уставший, только что пришел
домой, кушать хочется, а она мне
«Сволочь, вот где ночевал там и
ешь!».
- А любовница тоже хороша… «Я не
жена тебе, чтобы у плиты торчать!».
- Сами судите. Ну что это такое?
Бабы друг с дружкой не могут
разобраться, а я что, из-за них с
голоду помереть должен!?