Помогите разобраться

Восемь лет назад я познакомилась со своим будущим мужем. Сейчас мы живём вместе. Мы познакомились при необычных обстоятельствах. Я тогда только начала работать на скорой помощи(реанимационная бригада), и стала тесно общаться со своим бывшим сокурсником, который к тому времени развёлся. В принципе история, в которой я очень хочу разобраться с вашей помощью, изначально связана с ним. Его звали Сергей. Он был ничем не примечательным на курсе, общался мало, учился средне. Вобщем я его практически не замечала, хотя внешне он был приятный.
На работе он стал со мной общаться, предложил сразу отношения и вообще сказал, что я уже давно его интересую. Мне он нравился, слегка, не более того. Очень быстро у нас сформировалось что-то вроде близкой дружбы, такой как бывает между подругами. Он говорил со мной на женские темы, вообще много тем поднимал, говорил, что хочет завоевать моё доверие. И основная тема касалась одного горя,которое произошло на 3м курсе учёбы. У меня умерла самая близкая подруга(онкология). Мы с детства были очень дружны, как сёстры. Она была самым близким мне человеком. Это была единственная женская дружба в моей жизни, потому что в основном отношения с женщинами у меня никогда не складывались, в основном я общалась с мальчиками.
Она тяжело умирала, буквально что называется у меня на руках, из близких людей у неё была только мать. Её парень не выдержал этого пресса у бросил её под конец.
Не хочу останавливаться на этом больше, но это для меня до сих пор горе. Когда это случилось, я чувствовала, что не могу справиться и пыталась себе помочь. Обратилась к знакомому психотерапевту, ходила к психологам, но всё это было не то. В то время можно сказать у меня произошёл некий кризис что ли, вообще переоценка ценностей, изменение сознания, не знаю как точно выразиться. Но я нигде не чувствовала защиты, правды что ли. Таблетки не решают ничего, я их быстро бросила, психологи это такие же люди с огромными проблемами и достаточно было нескольких бесед, чтобы вывести их на чистую воду. Одна из них(причём доцент) сказала, что конечно, психолог идёт по большей части на ощупь, что они сами многого не знают и так же ходят по психологам. Вообщем пережив всё это, я нашла в себе какие-то силы, рессурсы, и пережила это, короче.
Я много искала информации сама, читала психологию, философию, чтобы лучше понимать что к чему вообще в жизни, и наверное, в смерти.
Так вот, возвращаясь к Сергею. впечатление от этого общения у меня было такое. Он хотел узнать меня, чтобы манпулировать мной, психологически. Это его возбуждало. Когда я лучше узнала его жизнь, я видела его жертв, при чём со стороны девушек и со стороны его друзей-парней. Он что называется был мощным манипулятором, энергетическим и психологическим вапиром( хотя эти термины мне не нравятся, это так для слова). Он получал психическое наслаждение, когда издевался над человеком, причиняя ей или ему душевные именно страдания.
У него был друг, который и стал моим мужем. Сейчас я понимаю, что муж был кем-то вроде наставника его что ли. Т.е. Сергей был в зависимости от него. Вообщем мой муж сам решил со мной пообщаться как-то( видимо, Сергей ему что-то рассказывал про меня, но муж это отрицает). Сергей к тому времени можно сказать пришёл в бешенство на счёт меня. Теперь я понимаю, что я просто не оправдала его ожиданий, он не мог зацепиться за что-то, чтобы мучить меня. Возможно, всё дело было именно в том, что у меня на то время была какая-то психологическая анестезия что ли...Если бы я полюбила его, возможно. всё было бы по другому.
Мой муж начал со мной общение так. Мы договорились с друзьями погулять на одной квартире( ничего постыдного, просто посидеть, покушать, почитать стихи, потанцевать, даже толком не пил никто, короче, собирались культурно.)
Сергей сказал, что ждёт меня там, он специально никогда меня не провожал и не встречал( это была такая тактика)).
Я пошла отвлечься. Мне открыла девушка, которая тут же вышла, когда я вошла. Я никого не увидела. но из комнаты играла музыка и слышались голоса, я вошла в комнату и увидела на постеле незнакомого мужчину, который как бы это сказать позиционно имел одну девушку. Он мне улыбнулся и предложил присоединиться.
У меня был шок, я на то время ещё и секса не знала, так одни поцелуйчики несерьёзные,ну наверное, не влюблялась сильно.
Я вылетела оттуда, выбежала на улицу, меня стошнило. Пока я приходила в себя, услышала, что за мной бегут( это был он), я побежала до остановки и успела сесть.
Потом он нашёл меня снова в компании и стал просить прощения, сказал, что это была подстава. Он предложил мне такого рода общение, что я офигевала с него. Я не могу здесь конечно всё это описывать в деталях, но просто хочу сказать, что такие как Сергей ему даже в подмётки не годились, а я попервой пошла на это, потому что хотела чувствовать. Я на самом деле не жила. скорее существовала, а мне хотелось жить полной жизнью, хотелось тех переживаний, которые он предлагал, опять психология сплошная.
Кризис произошёл когда он влюбился в меня, я отказывалась от такого поворота событий, потому что не считала такие отношения правильными. Я ему так и сказала, что не хочу быть его вампиром и просто поглащать из него энергию, использовать как источник жизни. Он говрил, что он этого хочет, что ему не нужна моя любовь.
Но мне нужна была. Я хотела любить, быть способной любить, создать семью.
Это было тяжёлое время, я видела, что он погряз в этих нездоровых отношениях, и винила себя, что вовремя не поняла всей серьёзности нашей связи, моя коматоза помешала мне...
Тем не менее мы очень сильно привязались друг к другу, и хоть мне претило моё состояние потребителя в отношениях, я вышла за него.
А в браке уже с ним начало твориться такое, что привело меня сюда. Вообщем. если сказать просто, он хотел, чобы я его сломала, он открытым текстом употребляет такие выражения, уничтожь меня, убей меня и т.д.
У меня странное состояние. Я живу с ним как его любимая женщина и одновременно словно наблюдаю со стороны нашу жизнь. как будто я нахожусь в самых тесных отношениях с человеком. которые тольк можно представить и одновременно я вне их. Это странно.)
Вообщем всё его безумие стремительно разворачивалось. С одной стороны он относиться ко мне очень трепетно, его очень впечатлило то, что он у меня первый. С другой он совсем замучил себя своими ненормальными желаниями( я ставлю это слово, хотя я считаю норма такое относительное понятие...)
Он сильно меня ревнует и при этом настаивал на свинге, хотя в последний момент так и не смог, секс у нас это вообще как в срашной сказке, он доводит себя просто до умопомрачения, просит быть связанным, чтобы я долго мучила его, не позволяла кончать, особенность в том, что категорически против. чтобы я делала ему минет, только если дразнить. Вообщем он себя изводит просто нереально.
Что я чувствую. Я его полюбила, и можно сказать из=за этого мне нравится всё происходящее, потому что иначе мне было бы это не нужно.
Мне непонятно тольк одно - прогноз( наверное, это особенность медработника)).
Этот процес он нарастает, он просит причинять боль, он полностью потерялся. Ситуацию контролирую тольк я, потому что я уже изучила вопрос о боли вообще и всегда контролирую пульс, да вообще у него настоящие истерики в каком-то блаженстве. Мне это нравится.
Странно то, что только совсем недавно мне пришла в голову мысль, что моя жизнь ни что иное как бдсм. Я даже никогда не думала об этом. Когда я задумалась, то узнала вообще много нового из его жизни. Той стороны её, которую он скрывал. Я поддерживала связь с Сергеем. и он однажды раскололся, он ввёл меня в пару их компаний, познакомил с людьми. Мой муж вообще в Теме( тогда я узнала конкретно про Тему) был господином, у него две рабыни(постоянные в течении уже 5 и 7 лет) и непостоянные. Он считается вообще очень крутым, а со мной получается полная противоположность. Когда мы поговорили откровенно и он узнал, что мне практически всё известно, то сказал что был дураком, и он пончтия не имел о том, что значит любить женщину, что он сейчас мой и только мой. Но всё этоя вижу превращает его в полную психологическую развалину.
Так вот, меня волнует только одно-прогноз. Это кризис, после которого он как-то стабилизируется? Или чего мне опасаться вообще?
Я разговаривала с одним нижним недавним знакомым, он уже пожилой человек, очень умный, образованный, он сказал. что лучше всё это поднять на тематическом форуме. Это поможет мне наиболее полно раскрыть ситуацию, а муж мой мне сейчас не поможет ничем.
Вот, пожалуй и всё, простите, что так много, но дело очень серьёзное, я ведь и детей хочу. Надеюсь на ваши комментарии.

ваш муж скорее всего мазохист, при чём хочет ломки психологической. Читайте теорию БДСМ, и первое что нужно усвоить это рамки БДР (Безопасность, добровольность, разумность), за них не выходить. И ограничивается лучше думаю сессиями, не стоит всё время занимать этим, семья должна быть семьёй, а вот в моменты интимной близости надо так сказать разгружать психику.

Большое спасибо, буду читать.

ДА не за что, велком. Если какие то конкретные вопросы, тут есть поиск, пользуйтесь им, ну или спрашивайте не стесняйтесь, всегда поможем, обсудим, запротоколируем и пошутим.

да и ещё совет как новичку. Не надо БДСМ воспринимать как религию, относитесь к нему как не к традиционному сексу. Ну и мы мужчины как дети, с нами надо играть в разные там игры, только уже во взрослые.

Да, я теперь когда знакомлюсь с этими понятиями, читаю, то понимаю. что это игра, но у мужа, вы знаете, это всё очень серьёзно...Я сейчас познакомилась с понятием лайфстайл, вот я так понимаю, что он к этому со мной пришёл.
Мне не понятно пока одно, если он с другими был всегда верх и вообще он очень сильная личность, я хочу сказать, то почему у нас так? Может это вообще трагедия для него на самом деле???

Вы знаете я сейчас внимательно прочитал Ваш рассказ, проблема у Вас серьезней чем Вы думаете. Вы помните теорию о двух пауках в банке? Так вот, крисис в Вашей семье назрел давно, он собственно и был с самого начала, просто какое то время Вы оба его не замечали. Время от времени он давал о себе знать, но эти сигналы Вы оба игнорировали. А сейчас его просто прорвало, причем это прорыв настолько сильный, что заделать пробоину практически не предствляется возможным. Вашего мужа бесит то что он не может Вас себе подчинить, ибо такой человек как он должен быть безусловным лидером, который нуждается во всеобщем поклонении. Как идол. Но мало того, Вы тоже не хотите ему уступить. Вы проявляете упрямство, но при этом отказываетесь ему подчиняться. Это его очень раздражает. Ваш кризис зашел слишком далеко, и добром это все не кончится. Лучше будет если Вы с ним расстанитесь, ибо он свитч, а Вы - Верх. В дальнейшем возможно только ухудшение ситуации если Вы сейчас не примите срочных мер.

Надо тогда как-то проблему решать, расстаться это совсем не вариант, мы оба хотим детей, всё очень серьёзно.
Понимаете, я бы всё-таки себя верхом или низом не назвала. Я позиционирую себя так условно. Мне это на самом деле не нужно, я могу без этого жить, в ванильных отношениях. Это нужно ему, а так как я люблю его, то мне всё приятно, что он делает, потому что таким образом он заражает меня именно ЭМОЦИОНАЛЬНО, своими переживаниями. То, что я н-р совершаю какое-то конкретное действие, н-р порю его, меня никак не трогает( знаете, здесь я скорее работаю с позиции медика, чем жены).
Мне важно понять только одно, чего действительно он хочет, что с ним происходит, себя я знаю.
Конечно, если бы он был садистом конкретным, я не мазохистка, хотя я довольно терпима к физической боли, но в такого рода отношениях не смогла бы находтся - это единственный невозможный вариант.

Вы знаете, у меня немного похожая ситуация. Но только немного. Мой муж, пока еще гражданский, и живем мы вместе в сравнении с вами совсем недолго, изначально был моим Верхним, при чем изначально мы начинали строить ЛС отношения, реальным отношениям предшествовал период вирта, при чем очень яркий, емкий и серьезный, пережито было безумно много. Вирт длился три месяца. Потом была встреча, темы в реале оказалось мало, больший акцент пошел на простые отношения, в итоге от темы остались лишь формальности в общении. Далее последовал следующий этап, я увидела в нем оборотную сторону медали, тоесть - нижнего, то что в нем присутствует и эта ипостась мне подтвердили его переписки.(можно сколь угодно говорить, что чужие переписки читать нельзя, но порой это единственный выход)Потом, мне пришлось достаточно долго, склонять его к признанию. Дело еще в том, что я ранее считавшая себя чисто нижней, осознала, что доминирование меня интересует и с другой стороны.В итоге, когда я была в отъезде, по телефону, мы пришли к согласию, что в нем есть и нижний. И тут понеслось .... фантазии на грани фола, желание реального рабства, просьбы сломать его, сделать ничтожеством. Да кстати, этому еще предшествовала серьезная ссора, когда он реально испугался, что я могу уйти, и тогда он решил, что в этом случае он станет кем угодно лишь бы вернуть меня, но я отходчивая, до этих клятв дело не дошло просто)))) свои мысли он мне потом рассказал.
Ну так вот, то чего он хотел, меня откровенно пугало, но я хорошо зная позицию нижнего на практике, понимала,что мы сейчас на расстоянии гормоны у него бушуют, мы давно не виделись и сильно соскучились и плюс чувство новизны ощущений пьянит его не по-детски. Для себя я решила так, по приезду устроить ему максимально жесткую сессию, неограниченную по времени,(как оказалось хватило 12-ти часов), по максимуму дать понять, что такое раб. Предупредила его об этом.
Что в итоге. Мое солнце сполна накушилось жескача, понял, что ему это интересно, но в тех масштабах в которых он просил. Я бы даже сказала, что эти масштабы очень сильно разнятся.
Я если честно была немного разочарована, что все вылилось лишь в 12 часов, я намеревалась хоть недельку "по-изгаляться")))))
Сейчас мы пришли к тому, что я свитч, чистой воды)))). А он свитч только в отношениях со мной. Но он жутко толи боится слова свитч, толи еще что, спросив его если это слово не свитч, а например солнышко, но с тем же значением, ты признаешь, что ты солнышко? и получила ответ - ДА))))))))

Теперь к вашим баранам)) Хоть вы достаточно много написали, но всего из написанного не узнаешь. Вы сами говорите, что не совсем в теме, а изучать теорию только начали. Так вот, возможно то что вам кажется очень серьезным в ваших практиках, на самом деле достаточно мягко(ВОЗМОЖНО! я же не знаю как в действительности).

Как вариант попробуйте провести реально сессию, и по жестче, конечно все обговорив с мужем.

И еще одно, на мой взгляд не маловажное, я своему сказала, как бы не сложилась тема, для меня самое главное наши отношения, МЫ - это главное. А если мы хотим оставаться вместе то компромисс всегда найдем.

И ваши страхи, что дальше? вполне обоснованны, так как это действительно большой вопрос.

Надеюсь хоть чем то мое повествование вам поможет.

Ласка, спасибо, сейчас как раз читаю про "свитчей". Конечно, самрое главное это отношения, проблемы внутри пары решаемы всегда( я так считаю).
По -поводу серьёзности сессий пока ничего не знаю, потому что он долго скрывал от меня тему и соответственно все эти штуки(девайсы?), но потом показывал немного, но мы уже привыкли так, с тем. что есть под руками. Я имею ввиду серьёзность его психологического состояния прежде всего, конечно.

Если бы у меня была подобная ситуация, я бы рассталась, пока еще нет детей. Вы еще мало времени живете вместе, а проблемы, скажем прямо, серьезные... И в дальнейшем они будут нарастать. Очень, конечно, хочется сказать, что любовь важнее и всякое такое. Я никогда не стала бы советовать расстаться, если бы были дети. НО! Вашего супруга не переделать. И если вас не заводят такие отношения,то в будущем они станут напрягать. Это сейчас вы, возможно, готовы меняться для него, но это не будет бесконечно. В общем, я за то, чтобы пытаться пробовать подстроиться (сердцем), и за то, чтобы расстаться (разумом)... (выбор ваш конечно)))).

Произвольная цитата

В общем, я за то, чтобы пытаться пробовать подстроиться (сердцем), и за то, чтобы расстаться (разумом)... (выбор ваш конечно)))).

Ассоль, спасибо, практически именно так и есть. Разумом я здесь не задействована, а сердцем полностью. Несмотря на всё, он лучший мужчина, и как человеком я им восхищаюсь во всех делах. Нет, я смогу быть в этом хоть всю жизнь, просто хочется понять конкретику таких отношений. Это единственное, что меня напрягает - неопределённость.