I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор) предназначен для качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.

II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная - 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) - 1 уп.
3. Веревка - 1 мот.
4. В. И. Ленин - 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный - 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой - 1 б.
7. Майка для самобичевания - 1 шт.
8. Штаны для самобичевания - 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации - 1 шт.
10. Тара упаковочная - 1 шт.

III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В.И.Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше). Примечание: согласно нынедействующему английскому законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях самобичевания.

IV. Правила и меры безопасности
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5-2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.)!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.

Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

напоминает наш форум

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!


Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

ездили с девушкой на рыбалку.

А чё, как вариант.

этот ролик напомнил мне одну жизненную историю:

в одной школе училась девочка по имени Елена. Фамилия у этой девочки была Головач.
Учитель ботаники (она же классный руководитель) вызвала её к доске:
- так, а сейчас к доске пойдёт Головач Лена...

эту девочку долго ещё дразнили - Голова чЛена

нда уж.

Я в школе тоже переписывался так.