Кровавый рынок. Притча.

...Уездный город Лукашенск озарили лучи восходящего солнца. Помещица, за свою красоту и изысканность метко прозванная Бриллианточкой, сладко подтянулась в своей кованой и покрытой сусальным золотом кровати. Изящной ручкой она взяла с тумбочки ежедневник, и бегло начала читать планы на сегодня: установка новой клетки в пыточной; покупка дыбы; ремонт сгоревшего электрического стула... Все это были текущие дела, которые вполне можно было и отложить. А список текущих завершало дело самое важное. В ежедневнике оно значилось как «посещение рынка рабов»... Дойдя до этого пункта, Бриллианточка плотоядно ухмыльнулась, ведь сейчас дефицит рабов ощущался более чем остро. И не удивительно, ведь недавно, из-за своей наивности, она лишилась большей половины поголовья своих рабов. Нахмурив бровки, Бриллианточка погрузилась в грустные воспоминания...
...Эх, ну как же ее угораздило, совершая тематическое кругосветное турне, заехать в городишко Южнодонецк... А уж заглянуть в гости к госпоже Вульвете – было большой ошибкой. Но самым непростительным промахом было одолжить кровожадной Вульвете свой гарем рабов, ибо после бесчеловечных над ними опытов половину рабов пришлось тут же утилизировать, а оставшиеся – были способны лишь на исполнение песнопений фальцетом, на дирижирование культями рук, и на чечетку культями ног. Но зато в коллекции вероломной Вульветы прибавился десяток скальпов и дюжина банок консервов, которые изобретательная Вульвета называла «рабское ассорти». Почему рабское – и так понятно. А ассорти – потому что из банки можно было выудить и оторванный член, и отрезанные яички, и даже снятую с несчастного раба кожу.

Оторвавшись от грустных мыслей о том, как ее гарем перекочевал в консервные банки зловещей Вульветы, Бриллианточка подумала о проблемах насущных. А они были таковы: надо срочно отбывать на ранок рабов, ибо оные сейчас в дефиците. Поговаривали даже, что могут, как в застойные времена – ввести талоны на рабов. Мол, один упитанный раб в месяц для одной домины, или же пара тощих. Это этих перспектив Бриллианточка вновь нахмурилась. И принялась собираться в дорогу. А путь был неблизкий, ибо ближайший рынок рабов был в окрестностях Белокаменной.
Бриллианточка быстро перекусила трюфелями и мраморным мясом, и приказала подать к парадному свой Майбах...

А меж тем в окрестностях Белокаменной, на ранке рабов, была паника. Шутка ли – директор собственноручно покормил рабов и забыл запереть клетку. Ну а рабы, не будь дураками, разбежались.

...Директор рынка рабов сидел в своем кабинете и горько рыдал. Виданное ли дело – к нему за партией товара едет из Лукашенска сама Бриллианточка, а тут такой конфуз. Но как же мог опытный управленец допустить такой промах? Ответить на это поможет биография нашего героя...

Итак, он родился в конце 60-ых годов в индейской резервации. Нарекли его, как и подобает истинному индейцу, очень мелодично. Но ему не посчастливилось быть ни «Быстрым Оленем», ни «Яростным Львом». Нарекли его еще более пафосно: «Владелец Шаровой Молнии». Надо отметить, что своему имени он уж никак не соответствовал, и с юношества его прозвали иначе... Дело в том, что Владелец Шаровой Молнии обожал кинотрилогию о похождениях агента Остина Пауэрса. И был наш герой крайне похож (и внешне, и внутренне) на одного персонажа из этого киношедевра. Имя этому персонажу – Жирный Ублюдок. В общем, так и начали величать Владельца Шаровой Молнии, и потихоньку он так привык к новому имени, что уже и забыл свое гордое прежнее имя.
И было от чего привыкнуть, ведь наш Жирный Ублюдок, точно как и его экранный прототип, был одинок, несчастен, туп и несостоятелен как мужчина. Что касается последнего – то виной всему была печально знаменитая госпожа Вульвета: как-то по молодости она шутки ради оторвала бедолаге половину его достоинства. И из прежних 9 сантиметров осталось лишь 4. (Еще полсантиметра отрезали в больнице, когда швы накладывали.) Но самое страшное случилось чуть позже, когда бедного Жирного Ублюдка какие-то жулики заманили на курсы глубокого минета. Причем юноше сказали, что ему в виде бесплатного приза отсосут на халяву, а на деле – у него отобрали паспорт и заставили... да, вы угадали! Заставили быть «моделью». После этого происшествия рассудок Жирного Ублюдка сильно помутился, и он устроился разнорабочим в службу такси, осуществляющую перевозки населения посредством рикш-девушек-красавиц. В его обязанности входило делать девушкам-рикшам ободряющий ануслинг, чтоб бегали резвее. На этом поприще наш герой сильно преуспел, и через ...надцать лет он сделал определенную карьеру и стал таки главным менеджером по реализации поголовья рабов.

...Все это лихорадочно вспоминал наш Жирный Ублюдок, когда Майбах Бриллианточки подкатил к его рынку. Грациозно выпорхнув из лимузина, она уверенной и деловой походкой вошла в кабинет Жирного Ублюдка. В изящной ручке блестел кейс с аккуратно сложенными в него пачками стодолларовых банкнот. Подойдя вплотную к трясущемуся и обмочившемуся от страха Жирному Ублюдку, Бриллианточка небрежно процедила:

– Вот деньги. Где товар?

При этих словах Жирный Ублюдок от животного ужаса потерял сознание, ибо с появлением кейса с деньгами серьезность ситуации достигла своего апогея. Падая, он ударился головой о стену и разбил свои очки. Но от этого и пришел в себя. Собрав последние силы, Жирный Ублюдок стал перед Бриллианточкой на колени и речитативом затарахтел:

– Простите меня, о луноликая и солнцеподобная госпожа Бриллианточка! Не виноват я... Сейчас знаете какие рабы пошли... Мерзкие. Взяли и убежали...

Жирный Ублюдок замолчал, ожидая реакцию Бриллианточки. Реакция же была адекватна чудовищности ситуации... Бриллианточка не спеша достала из сумочки щипцы для удаления зубов и ловки движением ухватила ими передний зуб несчастного. Раздался неприятный хруст, и из перекошенного рта Жирного Ублюдка брызнула кровь. Бриллианточка задумчиво произнесла:

– Остался 31... Я ведь как раз собиралась купить 32 раба. Вот за каждого – и по зубу...

Оторопевшие работники рынка стояли под дверью директора и считали вопли несчастного: 10, 20, 30... Наконец экзекуция закончилась. Посреди комнаты в луже крови и своих экскрементов корчился «обеззубленный» Жирный Ублюдок. А Бриллианточка небрежно швырнув в него окровавленные щипцы, громко хлопнув дверью, отбыла восвояси. А поскольку мудрая Бриллианточка всегда руководствуется мудрой истиной «Все что ни случается – все у лучшему», то она и не стала себе гарем рабов заводить, а завела одного, хорошего и пригожего...

...А что же наш друг Жирный Ублюдок? Он так и не вставил себе зубы, но устроился в районную газету «Путь бэдээсэма» младшим корректором. И когда его периодически хотят уволить за безграмотность и тупость – он скалит свои отсутствующие зубки, шипит, хрипит, громко пукает и пускает зловонные слюни. И это таки всегда оказывает нужное действие – плюнув в сторону уродца, люди просто проходят мимо, стараясь не смотреть на несчастного...

Притча основана на реальных событиях, все совпадения – НЕ случайны...

)))) я тя обожаю))) по-своему))) но... стиль у Доты круче.
и Вульвочка как-то вульгарно звучит((( Дотинко мне более милые имена в своих опусах давал...

зачиталась..но про гаишницу мне больше понравилось.
выложи, если сохранилось.
К стати, Виледе сказали что это про нее, но я то знаю про кого..
выложи. будь другом.

это я про выше мной написанное.

шедевр!

Бриллианточка... какая прелесть
я последний раз под таким впечатлением от художественного произведения была после просмотра "Города грехов". Только там Ублюдок был Желтый.
Шедеврально.

ага((( Бриллианточка - это приятно звучит...

Конечно сохранилось, ведь рукописи, как известно, не горят. :)

Но, блин, тот опус как бы не актуален уже... :( А вот адаптировать его к нынешним реалиям и опубликовать в новом виде - я могу. :) Но это, разумеется, лишь с позволения Кнопки. ;)

Давай, интересно же.

Т.е. там тебя уже не будет. :(
Ты согласна?

А что делать?
согласна, но может хоть немного пригожусь, вдруг....

Не Вульвочка, а Вульвета.

А на лавры мудрого Порфирия-Доты я не претендую, ибо я лишь скромный последователь его великого литературного течения. :)

Точно-точно! Ну отчень мило. Особенно про Вульветочку, сдирающюю кожу - просто класс. И "Жирный Ублюдок" узнаваем - особенно с 4-мя сантиметрами (я узнал). А скажите, уважаемый Бибигон, в какой помойке Вы храните свой моск???...