В том то и соль, всех по-разному шлифуют, и не только семья, социум тоже.

Когда меня в детстве выпороли ремнём - изрезала все имеющиеся дома ремни в конфети. Было конечно трудно. Потому что кожа жёсткая, но в ход пошли и ножницы и нож. Пробовали бить лозой виноградника, спилила ствол на половину, дальше не осилила, но сам факт. Крапивой. Была уничтожена мной вся имеющаяся в округе. Если рукой в ход шли зубы. В общем потом родители поняли видимо, что проще взывать к разуму и совести. В первом классе, в первые же дни на большой перемене увела большую часть класса "ловить рыбу" в большой луже на школьном дворе. Учительница быстро вычислив, зачинщицу подняла меня и начала отчитывать перед всем классом. Минут через 5 в неё полетел пенал. Самое интересное, что училась я на 5 без всякого давления. Потому что была тяга к знаниям и некоторая склонность к перфекционизму. Из-за одной ошибки, могла засесть переписывать всю тетрадь. А вот с поведением были проблемы. И драки и склонность пошалить. Так что по поведению, класса до 7 были одни неуды. В общем, что выросло, то выросло)

Как можно бить детей?! У вас языка нету что ли?
Можно же поговорить,объяснить всё.
По поводу связи между поркой в детстве и БДСМ,думаю что никакой,а вот раба системы вырастить вполне реально.
Ибо обращение как с животным,которого дрессируют. Сделал что-нибудь плохое,отлупили,нет,ну вроде бы и не бьют,такой человек потом вырастает,и даже будучи взрослым продолжает жить по такому же принципу,никакого собственного мнения,привык что за него всё решают,критическое мышление отсутствует.
И не нужно мне доказывать обратное,а то сейчас понабежите!

Когда Вы что-то столь безапелляционно утверждаете, а потом запрещаете на это реагировать, Вы показываете себя в роли ребенка, который не готов нести ответственность за свои слова.

А мы и не будем ничего доказывать. Этим займутся ваши собственные дети, коли Вы такими обзаведётесь

Бить детей нельзя безусловно. А вот наказывать и учить надо. И иногда это через боль, соответственно лёгкую.
Как пример, племянник кусает и маму и папу. 2 года. Начали в ответ слегка прикусывать, но чувствительно, чтобы понял, что это больно. Естественно, не молча, а объясняя.

Поджопник ему уже прилетал, но для острастки, в ответ он ржёт))

Сейчас во всю прощупывает границы, пытается всеми способами добится своего. Ну главный способ, это начать орать)) если ему отказали в чём-то)

Лучше всего умеют воспитывать детей те, у кого их нет.

Я считаю, что лично у меня это было заложено в характере от рождения. Нас две сестры было. Одна тихая, послушная с малечку, другая как бесёнок и тигрица. И первой старшей, зачастую попадало за проделки второй)
Вот первая как раз я. Меня никогда не наказывали физически, но могли читать нотации. До сих пор ненавижу нотации и пси-садизм. Зато обожаю порку. Я вот счас анализирую и считаю, что лучше б меня в детстве пороли, чем выедали мозг чайной ложечкой. Так что мой физический мазохизм мог возникнуть как противовес пси-садизму.
А вот покорность во мне от рождения в характере видимо.

У нас было комбо - и психологическое и физическое насилие. Порку смотреть не могу вообще, хотя некоторые аспекты ее заходят в реальности. На мой взгляд, лучше не калечить детей ни морально, ни физически.

Повторю ещё раз,если детей бить,это не воспитание,а дрессировка!

...Если вы бьете вашего ребенка, для него во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.

Но трагедия эта - для ребенка. А вы сами - взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребенка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребенка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детенышей.

(А.С. Макаренко "Книга для родителей")

Я тут писала целый рассказ, но поняла что выходит излишне коротким, потом подумалось - очень хочется им поделиться, в связи с чем решила его добавить в описание к своей анкете, чтобы было хоть как-то понятно как я "до такой жизни докатилась", а заодно и сюда опубликовать, всё же очень похоже на истоки своего "я" в Теме.


Всегда пыталась понять, что же со мной не так и почему именно это происходит. В какой-то момент, не без стимула конечно, задумалась - и всё же, что же случилось, в какой момент я почувствовала себя такой? Воспоминания безусловно очень размыты, но раз за разом задумываясь на эту тему, а может быть с высоты своего опыта и "Тему", картинка складывалась, а образы становились всё более насыщенными и реальными, мне даже порой казалось что фантазия начала добавлять что-то несуществующее, но наконец-то я приняла это как факт.
"Завтра у девочек посещение поликлиники" - сообщила нам классный руководитель и это воспринималось в тот момент как совершенно нормальное событие, подобное случалось неоднократно, чаще всего нам делали плановые прививки и на этом всё заканчивалось, единственное что смущало, почему-то в этот раз нас с мальчиками решили разделить.
Ах да, мне бы хотелось немного уточнить, это был примерно восьмой, а может быть седьмой класс, таким образом мне кажется что мой возраст был около 14 лет, по сегодняшним меркам это была бы совершенно сформировавшаяся девушка, но тогда я была лишь девочкой во всех смыслах, я даже никогда не целовалась с парнями, хотя за мной многие и пытались ухаживать, не смотря на отсутствие у меня груди (о чём я довольно сильно комплексовала), да и талия отсутствовала. Многие вероятно подумают что это всё связано с моим лишним весом, но боюсь разочаровать поклонников подобных форм - всё было совершенно наоборот, я была излишне худая и мой вес с трудом дотягивал до отметки в четыре десятка кило.
Отвлеклась я, вероятно дочитавшие этот рассказ исповедь сейчас устанут теребить свой вялый, да и пойдут дальше, но тем лучше для меня. История тем временем продолжается.
Нас выстроили перед кабинетом, мы с подружками уселись особняком и болтали о своём, конечно уже не вспомню о чём конкретно, но нам было весело и все мысли были где угодно, но не в "больнице", одну за одной мы менялись местами в кабинете, выходившая одноклассница вызывала другую и время текло довольно быстро. Наконец прозвучала и моя фамилия, я мигом вскочила с жёсткого, неудобного сиденья, которыми были оборудованы коридоры, оправила своё немного помявшееся платье и зашла в кабинет.
В кабинете находилось два врача или точнее, мне кажется уже сейчас, что медсестра и врач. Не стану обманывать своего читателя, все образы этих людей сливаются у меня в некий общий характер, поэтому описания никакого не будет, будет лишь вспышка... в которую врывается резкий и командный голос - "быстрее! ну сколько можно? раздевайся!". У меня всё похолодело в груди, со мной до этого никто и никогда так не разговаривал и тем более не требовал ТАКОГО. Ужасающий стыд и у меня полностью пропал голос, я жутко растерялась и начала совершать, я думаю, какие-то неправильные движения, поэтому врач подошла ближе и приблизившись вплотную ко мне сообщила: "у нас не так много времени, снимай одежду, складывай её вот сюда". Я начала раздеваться, всё было в тумане и оставшись в одних трусиках мой взгляд сосредоточился на ней. Нет, не так, на Ней, я помню эти светлые, короткие волосы и её Взгляд. Он был настолько оценивающий и презрительный, что я ощущаю его и сейчас. Уловив в нём недовольство, я потеряла всякую волю, я начала стаскивать трусики, почти их сняв вдруг раздался смех. Это смеялась медсестра.
"Не останавливайся, раз начала" - сообщила женщина и спустя несколько мгновений я впервые оказалась полностью обнажённой в столь враждебной для меня обстановке, а самое главное, без всякой поддержки. Обычно мама присутствовала при посещении медицинских учреждений, а тут помощи мне ждать было неоткуда. Я лишь ощущала оценивающий, презрительный взгляд на своём теле, на моих то ли от холода, то ли от ситуации торчащих сосках и что самое плохое, я почувствовала жутчайшее странно чувство, вместе с оцепенением меня пронзил жар, который прошёл от груди до низа живота, я задрожала.
Затем я в полубессознательном состоянии побывала на весах, прислонялась к жутко холодным опорам устройства для измерения веса, при этом медсестра находилась очень близко ко мне, а взгляд врача меня откровенно лишал всякой воли. Поворачивалась я и боком и спиной к ней, каждой клеточкой ощущая её глаза на моём теле. Возможно совершались и иные действия, но моя память их вычеркнула.
Казалось бы и конец истории, я бы вероятно про неё и не вспомнила никогда, если бы не одно но. Многие дни, именно дни, потому что был обязателен яркий свет, оставаясь одна в своей комнате я занималась моделированием этого, я никак не могла понять - что же за чувства у меня появляются в тот момент, когда я закрывая глаза оказываюсь в том холодном кабинете, когда я раздеваюсь вновь и вновь чувствуя этот взгляд на себе, пока наконец я не прикоснулась к себе внизу живота. Там где было жарче всего и вот в этот момент я поняла что я ощущала, ведь это было безумное возбуждение.

Так называемая "сексуальная девиация" формируется, когда какое-то поведение сопровождается сексуальным возбуждением, получением сексуального удовольствия. Исходя из того, что мало у кого наказание в детстве сопровождалось сексуальным удовольствием, то сомнительно влияние этого наказания на формирование сексуальных наклонностей в будущем. Я сейчас имею в виду те случаи, когда человека тянет на что-то, а не наоборот - когда он стремится избежать чего-то, вплоть до секса вообще, вследствие негативного опыта от наказаний.
Поэтому нет ничего удивительного, что, например, игра "Казаки-разбойники" у многих формирует определенные пристрастия: ведь когда он ловит ее (или наоборот) возникает физический контакт, а с ним и приятное возбуждение. Эта связь сохраняется в памяти, и потом человек неосознанно стремится повторить то действие, которое ассоциируется в его подсознании с удовольствием. Так же и у мазохистов и садистов. Садист Чикатило, например, испытал очень сильное сексуальное возбуждение, когда (случайно) задушил свою первую жертву, а потом ему захотелось повторить и пошло-поехало. Про мазохистов могу на своем примере сказать. Еще будучи подростком, испытывая сексуальное возбуждение, в порыве страсти причинил себе боль в члене, из-за чего возбуждение и удовольствие возросло. Потом повторил, потом еще и еще - и ассоциация "боль - удовольствие" закрепилась. Часто думаю, достаточно и одного раза, чтобы тяга к девиации стала устойчивой. Мне, например, хватило всего одного прокола своего яйца самой тонкой иглой, какую я только нашел в аптеке, от чего я даже кончил, не притрагиваясь к члену, чтобы эта девиация стала моей любимой практикой. Причем толщина и количество игл со временем сильно увеличились, поскольку для достижения того же эффекта от девиации требуется постоянное "повышение градуса". Да, в детстве меня тоже наказывали, пороли несколько раз ремнем, что не принесло мне ни малейшего удовольствия. И сейчас меня возбуждает не кожаный ремень, который когда-то доставил мне боль без удовольствия, а толстые, длинные иглы, первая предшественница которых доставила мне удовольствие через боль.

P.S.: Пост выше, кстати, тоже хорошая иллюстрация того, как формируются девиации. Девушка "безумно" возбудилась (а сексуальное возбуждение - это уже удовольствие само по себе) во время медосмотра и моделирование аналогичных ситуаций стало ее "девиацией".

P.P.S.: "Девиация" пишу в кавычках, потому что ненормальности, которые делаются с добровольного согласия всех участников и не причиняют никому зла я считаю нормальными. К тому же люди, как правило, не отделяют свое поведение от своего Я, а значит, если их поведение называют ненормальным, то это как будто их самих назвали ненормальными, что совершенно неправильно.