Кто кому чаще уступает: Верх - низу, или низ - Верху?

Доброго времени суток, уважаемые тематики) Все мы приходим в Тему за своим удовольствием, но так как в отношениях состоят, как минимум, двое, может сложиться ситуация, в которой один из партнёров отодвигает свои желания ради желаний другого, ситуативно или на постоянной основе. Как вы считаете, кто делает это чаще? Верх, заботясь о том, кто ему доверился, или низ, стремящийся ублажать и служить? Вы часто поступаетесь желаемым ради партнёра?

Так же вопрос: если пара Верх и низ уже сложилась, но у нижнего появляются желания и потребности, неприемлемые для Верха, как поступить? Нужно ли низу отказаться от желаний и потребности или отправиться на поиски другого Верха?

Для меня так, если какая либо просьба/ желание Нижнего не является моим прямым запретом или моим табу, т. е. Я нейтрально отношусь, готова ради него попробовать то, что он просит. Бывает и наказания откладываю из-за состояния физического или эмоционального.
Какие-то практики пересматриваю, если мой Нижний что-то сделать не может физически.

Но если он захочет что-то такое, на что у меня стойкое неприятие, уступать не буду, тут или ему смириться или разойтись.
Для себя надо решать, чего больше в отношениях всего остального, или этих нереализованных желаний.

Поддержу. Всё зависит от "веса". Если речь идёт о сиюминутной блажи, или каком то порыве, который низ не разделил или не оценил,
на том всё и закончится. Ибо "нет". А вот если речь пойдёт о чём то привычном и весомом, отсутствие чего доставит мне дискомфорт - будет другой низ. А в том ритме жизни, что мы живём - низ будет не ещё один, а именно другой. С прежним мы расстанемся.

Та же ситуация и для низа. Не вижу смысла накапливать негатив принимая неприятные практики. Рано или поздно нарыв лопнет.
Решать же и взвешивать вам и только вам.

Произвольная цитата

Так же вопрос: если пара Верх и низ уже сложилась, но у нижнего появляются желания и потребности, неприемлемые для Верха, как поступить? Нужно ли низу отказаться от желаний и потребности или отправиться на поиски другого Верха?

Если желания, то низ должен их придержать для лучших времён. А если это потребность и Верх не приемлет, то разрыв не минуем.
На счёт уступок. Верх не уступает желаниям низа, а проявляет Разумность. Низ по своей сути служит Верху и ставит его желания выше своих.
Для меня абсурдно даже думать о том чтобы вести такой счёт

Любые здоровые отношения, это компромиссы))

Низ для Верха, а не наоборот, в этом суть БДСМ, мне передают власть добровольно, а как ею пользоваться зависит от моих предпочтений, конечно с учётом табу. На мою невнимательность к нуждам нижнего никто пожаловаться не может, но это значит, что я возможно учту их пожелания. А так, это все решается с учётом БДР, между взрослыми людьми.

Я согласна с высказыванием, что низ для Верха, а не наоборот. Но согласна и с тем, что любые здоровые отношения - это компромиссы!

Но ....компромиссы и уступки тоже бывают разные.
Одно дело, когда надо изменить чуть ли не образ жизни, другое дело, когда надо уступить в какой то практике и совсем третье - мелкие уступки в быту.
А теперь мои любимые примеры.
Были у меня отношения. В которых как оказалось, Верх пси-садист очень любил скандалы вокруг своей персоны. Мало того, он и нижнюю в это втягивал. Ну и тут хоть объясняй хоть нет, что данной нижней это неприемлимо, всё было бесполезно. И чем каждый раз просить об уступке сделать для меня лично исключение, легче было разорвать отношения. Верх не мог и не хотел изменить свой образ жизни и имел на это право. Нижняя не хотела идти на компромисс со своей совестью и тоже как бы имела на это право. Отношения распались.

Второй пример. Верх Дом. СМ-практики до отношений с данной нижней не практиковал. А нижняя мазанутая сабочка. И хоть во главу угла ставила подчинение и D/s-отношения, но и СМ любила. В частности порку, бондаж, плей-пирсинг и скарифткацию. И без первых двух практик ей было сложно, а без вторых двух легко могла и обойтись и пойти в этом вопросе на уступку. А Верху нравилась пара других практик, которые нижней не нравились из за прошлого неудачного опыта. Но обоим настолько были важны их отношения, что оба пошли на уступки и компромисс. Верх отлично овладел флагеляцией и бондажем, в ответ нижняя смогла психологически перенастроится на любимые практики Верха. И немаловажный факт в этом сыграло как раз то, что Верх пошел на такую огромную уступку для нижней, хотя необязан был. (В данном случае уступка была с обеих сторон, чтобы сделать счастливым своего партнёра).

Третий пример.
Нижняя приехала на сессию с другого города. По обычной программе заскочили в магазин, затарились продуктами, приехали на квартиру, бросили вещи и по стандартной программе должны были прогуляться по городу: Верх хотел пофотать новую выставку в ботаническом саду. А у нижней дорога была сложной в этот раз. За всю ночь глаз не удалось сомкнуть. И весь её вид просил о помиловании. Верх внял голосу разума, отправил нижнюю в душ и спать на пару часиков. Уступка? Да, безусловно. Ведь Верх рассчитывал на эту прогулку. Но уступил нижней, потому что видел, что так поступить разумнее. Если всё остальное время хочет видеть рядом счастливую благодарную нижнюю, а не рухлядь, которая только и думает, как добраться до кровати.

Есть ещё вариант чисто гипотетический. Когда нижняя включает капризульку. Вот хочу вот это и всё тут. А если не сделаешь/купишь, то значит не ценишь, и вообще я тебе не нужна/не интересна и тд. Что тут сказать? Тут надо смотреть, насколько Верху важны отношения с данной нижней и на что готов пойти. И либо на место ставить, либо нафиг такие отношения, либо идти на поводу (вопрос как долго и кто со временем станет тогда Верхом).
В общем уступка уступке рознь и важны конкретные случаи, а не теория.

Я вот задумалась, кто чаще уступает в нашей паре? Ну и как бы получается, что Верх. Потому что я как нижняя вообще принимаю всё как само собой разумеющееся за крайне редким исключением. И тогда уже Верх смотрит на обстоятельства и факты. И сама фраза, что я "делаю уступку своему Верхнему" или уступаю ему в чем то для меня даже звучит дико. ))) У нас как в пионерии)) Будь готов! всегда готов!)))

Произвольная цитата

Так же вопрос: если пара Верх и низ уже сложилась, но у нижнего появляются желания и потребности, неприемлемые для Верха, как поступить? Нужно ли низу отказаться от желаний и потребности или отправиться на поиски другого Верха?

Вот в конкретно этом вопросе всё зависит от того, сможет ли нижний отказаться от желаний и насколько сильная данная потребность. А ещё насколько важны для нижнего его отношения с данным Верхом. Можно ли чем то заменить желаемое и тд. Но из практики, чаще всего пара распадается и ищутся другие отношения, которые бы удовлетворяли данные хотелки нижнего.

Абсолютно согласна с предыдущими ораторами. Если мне не категорично - я всегда "за" порадовать своего щеночка, даже если меня эта практика не зажигает.

Но, например, он очень хотел бы практиковать шантаж компроматом, а мне от этой практики жутко. Начиталась историй от девушек (в основном), которых удерживали в бдсм-отношениях шантажом, и не считаю такую практику (даже в игровой форме) вкусной. Я привыкла к полному подчинению добровольно, а не через шантаж наказанием и, тем более, угрозой, что скину видео его друзьям.

Сначала была категорически против и тема долгое время больше даже не поднималась. Потом немного привыкли друг к другу, я знаю, что он в любом случае сделает всё, что я захочу, и шантаж - просто атмосфера, она ни на что не влияет.
Обсудили, какое-то время подыгрывала. Но нет. Не могу я ничего с собой сделать, коробит меня от этого.
+ Он помнит первый разговор, я тогда очень чётко проговорила, что никогда так не поступлю - и напоминает, дескать, "мне страшно, но я верю, что вы не скинете никому, я же вас знаю". И мне как-то дискомфортно переубеждать и запугивать. Слишком в разрез с моими убеждениями.
Короче, облом.

Зато он терпит см, хотя сам ни разу не маз. Просто потому что знает, что я в восторге от того как он скулит и страдает.
Было бы категорично - ушёл бы, наверное.

Вопрос можно сократить до "Верх-низу или низ - Верху", уступки просто частный случай. Ответ же никакого отношения к позиционированию не имеет.
Верхнесть и нижнесть просто роли, за исключением моментов с темой головного мозга. Решать кто для кого - всё равно что выяснять курица или яйцо. Верхний владеет нижним или нижний использует верха для реализации своих хотелок. Нормальные отношения это не игра с нулевой суммой. Так или иначе каждый получает то, чего хочет, а если нет, то это не тема, а абьюз.

На мой взгляд, реальная дихотомия такая же как в ванильных отношениях: есть тот, кто целует, а есть тот, кто подставляет щёку. Первые будут уступать многократно чаще, вне зависимости от позиционирования. В ванильных отношениях вроде как чаще "целуют" мужчины, по крайней мере до определённого возраста. Так что если вам важен ответ на изначальный вопрос, то поймите кого в теме в какой позиции больше: мужчин или женщин. Дрочеры, думаю, не считаются.

Произвольная цитата

Верх не уступает желаниям низа, а проявляет Разумность. Низ по своей сути служит Верху и ставит его желания выше своих.

и таже мысль:

Произвольная цитата

Госпожа Нателла ,Ж 43
Низ для Верха, а не наоборот, в этом суть БДСМ, мне передают власть добровольно, а как ею пользоваться зависит от моих предпочтений, конечно
с учётом табу.

нет-нет-нет!
вы так затюкаете нижнюю своими советами, что она будет бояться сказать о своих желаних.

в любой паре все желания низа должны проговариваться. обязательно чтобы нижняя не боялась и не стеснялась сказать.

а потом уже решать: будем такое делать или нет.

Произвольная цитата

Нужно ли низу отказаться от желаний и потребности или отправиться на поиски другого Верха?

мы не знаем вашей ситуации в паре.
мы же не знаем насколько низ привязан к верху (любит),
и насколько верх в остальном соответствует желаниям низа.

следующий верх может быть и лучше и хуже.

* * *

глянул ваши фотки. молодая красивая девушка.
если свалите от верха - будет вас ктото другой доминировать. желающие найдутся.

Правильно ли я Вас понимаю: то, кто больше "отдаёт" в отношениях, зависит исключительно от пола?
Можно ли переносить особенности ванильных отношений на тематические?