Письма_в_пустоту

Ночью в чатике состоялся разговор о том, кому бы вы могли написать письмо в три часа ночи, будь вам одиноко или скучно, или, наоборот, радостно. Адресатом может быть кто угодно:ваш друг, возлюбленный или возлюбленная, тот, кому вы могли написать, но никогда бы не отправили; а, может, это какая-нибудь историческая личность, или ушедшая из жизни рок-звезда, с которыми вам было бы интересно поболтать этой ночью?

Здесь есть бумага и чернила.
Напишите.

Дорогой Курт!

Положи ружье, твою мать!
Хватит хернёй страдать, песни пиши, талантливый ты засранец!
Мы тут всем миром ждём..
Короче..музыка у тебя - огонь.

Всегда переданная тебе, Хильда.

Я бы Егору написала, что хорошо , что он не дожил, а если бы дожил, то что он думает по поводу вот этого всего.
и СашБашу:»Как жить, баб Шур?»

Я бы написала папе и брату.
Я вас люблю и мне так сильно жаль, что вы ушли так рано.

Эх, а я написал дедушке. Он ушел когда мне было девять с половиной, ну или десять как считать. Мне очень его не хватало. Увы.

Хеллоу, приятель.

Я пишу тебе туда, откуда ты мне уже не ответишь. И, чем больше будет проходить времени не-ответа, тем больше будет становиться всё равно. Так что, пока мне не всё равно, - я пишу.

В прошлый уикенд мне дважды приходили уведомления о том, что ты заходил в мою тему "Хочу музыкальный подарок" и что-то там комментировал. Признаюсь честно: каждый раз я ловила себя на лёгком раздражении и до сегодняшнего дня даже не смотрела, что именно ты заказывал.
Жалею ли я, что не подарила тебе тогда песню? - нет, с чего бы? Как ты мог догадаться, я была на тебя обижена с той самой поры, как ты разместил в своём бложике песню про Z. Ну да, потом, конечно, модераторы её потёрли, но осадок, как в том анекдоте, остался. А тогда вот прямо просилось рявкнуть: "Ты охуел?!". Но я не такая прямолинейная, как ты, мне вообще до тебя в этом плане как пешком до Луны, поэтому я сдержалась. Рассудила так: игровой автомат ты вряд ли променяешь на всамделишный, а раз так, то мне достаточно вести себя как обычно. Учитывая то, что мы общались чуть более, чем никогда, ты, скорее всего, и не заметил, что я от тебя отползла :)

А теперь я гораздо больше, чем когда-либо, знаю о твоих увлечениях. Знаю, что ты был широко известен не только в наших узких извращенских кругах, но и вне их. Что последнему событию с твоим участием посвящены скупые, но преисполненные значимости новостные строки. Это, наверное, прозвучит кощунственно, но мне кажется, что для такого артиста, каким ты был, - лучшего, чем твой, финала не придумаешь. Но, конечно, жаль, что так рано.

Я ведь только теперь узнала, как внешне ты выглядел. Взгляд тёплый, чуть насмешливый. Голос приятный, раскованный, тоже тёплый. Весельчак, но без тени той едкости, которая была мне знакома по форуму. И снова глаза, в глубине которых, похоже, содержалось гораздо больше, чем ты нам тут показывал. И оттого у меня такое чувство, что ты попросту сбросил надоевшую, поизносившуюся здешнюю личину и, со смаком всех послав, шагнул куда-то ввысь. К одному лише тебе известным пределам.


Лёгкого тебе пути к свету.

Здравствуй, дружок.

Знаешь, я вот всё думаю: а какими своими гранями мы с тобой так и не успели соприкоснуться? И дело ли только в нехватке времени? Мне вообще кажется, что дело не в нём. С тобой время таяло. С тобой было легко и трудно одновременно. А труднее всего было найти ту точку баланса, при которой меня бы не сносило в эмоции. Казалось бы, чем больше знаешь друг о друге - тем больше в отношениях предсказуемости. Но нет. С тобой это так не работало. Поэтому ради стабильности приходилось осознанно жертвовать кое-каким узнаванием. Нет, допустим, я знала твои стихи. Но теперь я сожалею о том, что не знаю, какие истории за ними стояли.

Если тебе интересно, у меня всё в порядке. Сны, озарения, фантазии - со мной по-прежнему всё то, что я скрываю за ширмой обыденной жизни. Да так, что порой сама начинаю верить, будто эта обыденность и есть то добро, от которого добра не ищут. А потом зайду на "Соколы" и понимаю, что опять разревусь. И возникает вопрос: если я до сих пор так интенсивно реагирую на потерю "близкого издалека", то что же будет со мной, когда придётся терять кого-то поближе?

Самое странное в этом всём - знакомиться с тем же человеком, зная, что он в этом процессе уже не участвует. Да и, собственно, процесс этот - опосредованный (хотя оттого и не менее живой). Если много общих знакомых, наберётся на небольшую автобиографию. Кто-то поделится забавным воспоминанием, кто-то ввернёт твою любимую цитату - и пошло-поехало.

Скажем, возвращаясь к тем же "Соколам" - я до последнего не знала, какой у тебя там ник. Нет, мне, конечно, было любопытно, но, пока у меня была возможность тебя спросить, - я не спрашивала. Считала, что это твоё неотъемлемое право - проживать некий пласт жизни отдельно от меня. А, может быть, я подспудно чувствовала, что её у тебя осталось не так уж много...

Кстати, здешний ник у тебя всё-таки был дурацкий. С отсылкой к тому самому анекдоту, ага. Хотя...

Может, это повод вспоминать о тебе с улыбкой?..

...потому что ты никогда не прочтешь этих строк,
я пишу их здесь. Извини, что опять тревожу.
Устаю от пустых тревог, от ночных морок,
да колючки судьбы постоянно тревожат кожу.
Просто хочется рядом сесть, прислониться к плечу
и поплакать про сон дурной, про больные руки.
Ну конечно, с этим лучше бы было к врачу -
психотерапевту, чтобы рассудил по науке.
Но, поверь, бывает нужда в неказенном тепле:
пожалеть себя не любому доверишь смело.
Рассопливься прилюдно - придется потом жалеть
да бояться - припомнят. Словом, пустое дело.
А поплакаться есть на что: неудачный брак,
(хорошо, хоть бывший), жилье не райские кущи.
Из немногих знакомых каждый второй - дурак.
Остальные умны, но у них и проблем погуще.
Огорчают сотни безрадостных мелочей:
Жмут ботинки, работа не клеится, в небе тучки.
Череда потерь: друзей, кошельков, ключей,
веры в светлое будущее, надежд и любимой ручки.
Никому не в радость грузиться чужой тоской.
Нет, ну есть любители тыкать перстами в раны.
Но чужую порочную страсть ублажать на кой?
Оттого-то душу показывать людям страшно.
А охота пуще неволи. С собой хитрить -
обойдется дороже, аукнется в полной мере.

Потому приспичило вновь с тобой говорить.
Даже так, заочно. И лишь потому, что верю -
ты на свете есть, мой придуманный персонаж.
Мы не встретимся, ясно, но ты существуешь где-то.
Потому, когда я грущу, я сажусь у окна.
И пишу письмо в никуда.
И не жду ответа.

Дорогой брат! Ты был прав когда ушел на свою эту проклятую .войну. .Я бездушная стерва. .променявшая чистое и человеческое на деньги и карьеру .Прости меня.. Я поняла!!

Деду, прошедшему войну и выжившему после страшнейшего ранения. Он мало рассказывал о себе и о войне. А сейчас, с возрастом, понимаешь, насколько тяжело это было. Написать несказанное «спасибо» за любовь к труду, чувство ответственности, обычные мужские навыки, да просто за счастливое детство. Попросить совета в простых житейских делах, ещё раз сходить с ним в лес, на покос, на пасеку, распить бутылочку горькой… Сказать, что я горжусь им!

Это не моя история.

Не мне направлять её ход, не мне положить ей конец, каким бы желанным он ни казался.

Ведь, как бы ни манила возможность скорого освобождения, оно, увы, скоротечно. История повторяется, - учили нас на уроках истории. И любой владелец школьного аттастата путём простейшей аналогии убедится, что повторения неизбежны и в случае историй помельче. Тех, которые складываются из кусочков жизни отдельных людей.

Люди не меняются. Болью и напряжением отдаётся ломка каждой вросшей привычки. Или, если точнее, выросшей, - из нас, вместе с нами, проросшей сквозь нас как что-то настолько естественное, что мы принимаем это за нас настоящих.

Привычка - основа привычного поведения. Такого, которое типично для человека, предсказуемо для всех его близких и, в общем, с принятием которого у них проблем не возникает (а иначе они бы не были его близкими - ибо "бачили очі, що купували").

Проблемы начинаются тогда, когда тебе, намеренно или нет, показывают крупные планы какой-то истории с участием этого человека. И вот там он ведёт себя, как ведёт. Он остался таким же. И ты, как на ладони видя все его знакомые черты, сначала даже удивляешься тому, что он их проявляет не с тобой. А потом оказывается, что и на те милые интонации, которыми проникнуты его сообщения, у тебя вовсе нет монополии. И вот тогда тебя рвёт. Долго, мучительно и в корчах.

Он теперь любит её? А меня уже нет? Или нас обеих? Или её больше? Или меня?

Терять веру страшно, скажу я вам. Особенно если это вера в эксклюзивность ваших отношений. Ты-то, дурочка, думаешь, что всё, что тебе пишут, - это оттого, что любят именно тебя, и вот это всё написанное - результат некой алхимической трансмутации между вами. А оно вона чего, Михалыч. Это просто человек так устроен. И вплести себя в чью-то другую историю позволит, и эпистолярной стилистике своей не изменит. И ты тут вообще ни при чём. Просто это не твоя история.

Драма случается лишь оттого, что не можешь вовремя вынуть себя из сюжета, когда он становится дискомфортным.

Здаров, Трофим. Не пугайся. Я это ты, пусть и маленький. А теперь не лыбься и не напевай «...и ничего не надо нам...». Тот ещё паразит. Хотел бы тебя о многом предостеречь, что то подсказать, куда-то направить. Рассказать как устроена сцепка вагонов поезда, что камни на пирсе покрываются скользкими водорослями. И чтоб не стеснялся и делал шаг навстречу. Хотя, поймёшь сам, про шаг.) Вот «вижу» тебя, тьфу, себя и улыбаюсь. Хороший шкет. Взъерошенный. Хоть и помотает, но огораживать и предупреждать не стану. Иначе исчезну я. Появится какой нибудь тревожный параноик, оглядывающийся и перепроверяющий. А оно нам надо? Нет. Тебя ждёт множество приключений и шрамошишек. Запомни лишь одно. Ты всё делаешь правильно. Ошибаешься лишь для того чтобы понять, как правильно. Про Ленку Пак забудь. Будут ещё. И самое главное! Уточек корми и не обижай. Не боись, не исчезну.) Это я сам себе. В будущем, на будущее. Покедова.) Не расставаясь встретимся. Хватит лыбиться!

Я часто пишу себе в заметки то, что по каким-то причинам нельзя написать живым людям. Оттягивает, и собеседник остаётся в приятной иллюзии, что я нормальная.)))

Ну или когда ясно, что письмо не имеет смысла, и от него будет только хуже.

Висит такое у меня больше трёх лет. Некуда его уже. Некому. Бессмысленно.
Самое место ему здесь.
Спасибо за место и возможность. Пусть летит вникуда:

Приезжай.

Сядем с тобой вдвоём на кухне,
Будем смотреть, как неба край
Мёртвыми сизыми тучами пухнет.

Не приедешь - никто не умрёт,
И небо на меня не рухнет.

Но.

Слышишь?

Маятник стучит качается
И во двор окно приоткрыто
В коридоре в проходе валяется
Треснувшее корыто
Посмотри, я ещё не старуха
А корыто вот оно - лежит рядом
Без тебя на душе совсем сухо
Моё тело - пустыня засеянная ядом.

Говорят:

Слишком много желаний
Но я всё не верю, что так нельзя
Приезжай ко мне утром ранним
Не теряй ни единой секунды зря.

А хотя.

Приезжай при дневном свете,
Обменяй на здешний серый свой рассвет в горах
Мы, конечно, давно не дети
Я всё знаю про наш взрослый страх.

Будем сидеть
И пить чай из тяжёлых чашек
Будем трогать друг друга руками
Наше сердце будет стучать чаще.

Я тебя сожму,
Я впитаю тепло твоего вдоха,
А потом улыбнусь и скажу,
Что было очень даже неплохо.

Что не нужно других.
И никогда не нужно было.
Что сильнее нас двоих нагих
В мире нет никакой силы.

Приезжай!
Город про нас
Будет дождями петь.

Пожалуйста, прямо сейчас приезжай
Будем вместе жить
Нашу жизнь
и смерть.