Легко ли вам было принять...

свою извращённую сексуальность?

Собственно, сабж. Обсудим?

Тяжело.до 35 лет считала себя фригидной.боролась с собой как могла,пытаясь подстроить "под всех",что бы я такая" как все " была.а оно не получалось.злилась,психовала,была нервная,агрессивная. А потом надоело все..взяла и отпустила,перестала бороться,просто поплыла по течению. И течение выбило на сайт БДСМ))))

Легко и просто. Давным-давно.
Тем более - добрые хорошие люди всевозможно помогли.

Вообще не волновалась по этому поводу)) не мучилась и не страдала. Просто однажды оказалось.что так мне комфортнее. обрадовалась.когда нашла выход к реальному воплощению желаний)

Нет.
(Коротко и ясно.))
Для меня тут есть три аспекта.
1. Несоотвествие норме, большинству, общепринятому. Очень помогает "найти своих", некая социализация. Информация тоже. Да. Это словно нечто "наносное", "внешнее", "оценка". Это довольно легко "снимается".
2. Совсем иное - полностью внутренние противоречия. Тут даже чье-то принятие и восторги даже - не помогут. И это касается не только сексуальности. Любого "глубокого конфликта".
Что там за ним? Несоответствие "идеальному образу Я"? (Нарциссическое такое.) Конфликт, связанный с разными потребностями? А, может быть, "просто" понимание объективных сложностей? И т.д. Индивидуально.
3. А вовсе не все вообще свою сексуальность принять могут. Ну, про "Мадонну/Блудницу",у мужчин и некую... "Дневную красавицу" у женщин все знают, не стану повторяться.
Но и без этого. К примеру, путаница в определении "сексуальности". Порой демонстрацию своего голода принимают за "сексапил", притягательность. "Кричать" видом и поведением "Я голодный/ый", "Хочу", "Съем!" - совсем не то же, что - вызывать аппетит, наоборот.)
Ну и прочее такое. С "обычной сексуальностью" все тоже не бывает "гладко по определению".

Сперва подумал, что я маньячелло. Были видеокассеты и тяжёлые раздумья.
Потом, с приходом интернета всё выяснил и выдохнул. )

Главное для меня был и остаётся тот факт, что я не один такой, на голову пизданутый.
Если есть ещё такие, которые делают бо-бо, но не убивают, значит норм. )

Я не могла принять свой фетиш ровно до того момента, пока не узнала, что таких людей, как я, тысячи. После этого больше никогда ничего в себе не отвергала и ничему не сопротивлялась, так что не приходится говорить о каком-то лёгком или сложном принятии. Жалею, что слишком долго шла к теме, это да. Ну что уж теперь...

Даже задачи такой не стояло. Всегда полностью и во всём принимал себя.
Я ж садист, а садисты - нарциссы :)
Да и "сексуальность" свою до сих пор не считаю извращённой - "приговора" не было :)
Считаю, что у меня сексуальность просто в "расширенной комплектации".

Принимала в несколько этапов. Было и отрицание, и ощущение неправильности, но поняла, что данные мысли просто делают хуже. Приняла себя такой, какой я есть. Того же жду от людей, которые рядом со мной

Сложнее было принять, что я ни разу не романтиШная)))

Нет, было нелегко, поскольку во мне жила установка оглядываться на мнение окружающих. Думаю, в каждом она в той или иной степени есть, хоть и не всегда осознается. Легче стало, когда решила жить свою собственную жизнь, если вы понимаете, о чем я.

Как и большинство подобных мне, очень тяжело. С внутренним сопротивлением, муками совести и стыда, немерянным употреблением спиртного после каждого сеанса и клятвенных обещаний "никогда больше"...
Но в конечном итоге затягивало все больше и больше...

У меня все-еще нет, принятия в себе некоторых моих проявлений извращенной сексуальности)) я, как продукт Советского воспитания, воспитывалась в понимании того, что вообще секса нет… а если и есть, то это грязно, плохо, очень закрыто, и конечно стыдно!. Это привело к тому, что у меня нет принятия, не только простой своей сексуальности (не говоря уже о извращенной)), но и себя самой…. Своего тела…. Своих желаний…. Большой пробел, в моем Советском воспитании, был в плане выбора! Нам – детям СССР, не давали возможности выбирать, мы все, все, и всегда делали и жили ТАК, как надо: в школу ходили в форме, кушали то, что было в магазине, носили тоже, то, что было в магазине, изучали именно то, что было предписано программой, а не то, что было по-настоящему интересно)) и как следствие, я – абсолютно лишена способности понимать чего я хочу - сильно, по-настоящему, и всем телом (душой, и пр.)) но!
Но я работаю над собой)) я стараюсь открывать в себе все новые впечатления, желания, эмоции, чувства, и ощущения)) и это – очень интересно!!! оказывается, я – вселенная)) оказывается, я – большая ценность, невзирая на все мои недостатки, и уж тем-более, невзирая на мою извращенную сексуальность)) я очень этого желаю, каждому из нас!!!