Интересные рассказы

Каждый может поделиться чем то интересным ,что понравилось ему и желает поделиться с нами.

Остров прокаженных.

Спиналонга – небольшой остров около Крита, расположенный в области Лассити в заливе Мирабелло, к северу от деревень Плака и Элунда (ныне известный курорт на Крите). Древнее название
острова – Калидон, но после захвата венецианцами остров был переименован в Спиналонга.
Существует две версии происхождения названия. Первая, что название определено формой острова, которая напоминает длинный шип (от ит. spina – шип, longa - длинный). Вторая версия, что название произошло от топонима «Стин Олунда» (В Олунде), в связи с трудностью произношения венецианцами было искажено в Спиналонде, и в дальнейшем в Спиналонга. Данное название уже использовалось для одного острова в Венеции, в настоящее время носящего название Giudecca. В 1957 г. при изменении всех иностранных топонимов на греческие, остров был вновь переименован в Калидон.
Из-за постоянных пиратских нападений с середины 7-ого века до середины 15-го века Элунда и большая часть прилегающей к ней территории были практически безлюдны. Когда же Крит попал в руки к венецианцам, и они открыли здесь добычу соли, район стал экономически развитым и обитаемым.
Венецианский картограф Винченсо Коронелли (Vincenzo. Coronelli) утверждал, что Спиналонга не всегда был островом. В 1526 году венецианцы решили отделить часть полуострова Колокифа неглубоким проходом 170-и метров и создать неприступный остров-бастион для усиления защиты порта Олус (нынешняя Элунда), но данная информация пока остается неподтвержденной.
До 16 века на острове сохранялись остатки древних крепостных стен защищавших Древнюю Олунду, поверх их венецианцы построили свои крепостные стены (1579-1586 гг.) и возвели крепость с 35 пушками на развалинах древнего акрополя. Тогда Кипр был уже захвачен турками, и было очевидно, что скоро придет очередь Крита. После захвата Крита в 1649 г. турками Спиналонга оставался в руках венецианцев до 1715 г. Многие христиане нашли убежище на этом маленьком островке, спасаясь от насильственного обращения в ислам.
Турки, заселившие Спиналонгу после захвата, занимались в основном судоходством, рыболовством и торговлей. В середине 19 века численность населения возросла, поскольку остров являлся центром торговли. В 1834 г. на острове проживала 81 турецкая семья, а в 1881 количество жителей достигло 1112 человек. Турки нашли убежище на Спиналонге после Критских Революций 1866 и 1878 гг. После 1898 г. большинство жителей покинуло остров, муниципалитет был упразднен, и в 1900 году на нем оставалось всего 272 жителя (турки).
30 мая 1903 г. было подписано решение об использовании острова для колонии прокаженных, куда и были отправлены первые 251 прокаженных с Крита, чтобы изолировать их от здорового населения.
Ранее прокаженные из-за ужасающего вида и заразной болезни жили, отторгнутые местным населением, на отдаленных границах городов, в местах называемых «meskinies» (мескиниес), прося милостыню у путников.
На Крите еще сохранился топоним Мескинья, например, в Рефимно и Ираклио. А именно, в Ираклио, речь идет о районе Хрисопиги, расположенном южнее Проспекта Икару, до района Порос. Условия проживания в мескиниес были тяжелые, отсутствовало необходимое медикаментозное лечение, а вирус проказы считался особо заразен и неизлечим. В то время люди безумно боялись лепры, и прокаженные должны были носить колокольчики, чтобы здоровые могли заранее отдалиться от них.

Тогда еще не было известно, что большая часть населения имеет природный иммунитет против проказы, и риск заражения был намного меньшим, чем казалось. Поэтому островок был идеальным решением для изоляции больных и для спокойствия здорового населения. Спиналонга отличалась легким сообщением с сушей для перевозки больных и продуктов, а так же на нем было множество пустых, брошенных турками, домов.
После 1913 г. (год объединения Крита с Грецией) количество больных на острове достигло 1000 человек, их привозили уже со всей Греции, а позднее и из-за рубежа. Спиналонга в те годы становится Международным Лепрозорием.
Изначально условия жизни на острове для больных были ужасные, Спиналонга представлял собой бесконечные трущобы, погрязшие в полной нищете и убожестве, кладбище с отсрочкой, без малейшей организации, без лекарств, без надежды. Многие умирали от диких болей, обезображенные и всеми забытые. Больные на Спиналонге получали небольшое ежемесячное пособие, которого иногда не хватало на еду и лекарства. В тот сложный период Греция, истерзанная чередой войн (Македонская, Балканская, Первая и Вторая Мировые, Гражданская), пыталась с трудом подняться на ноги, факт, который затрудняла жизнь прокаженных на острове.
Не смотря на все трудности, эти люди не только не опустили руки, но и развили самоорганизованное общество со своими правилами и ценностями. Заключали браки, хотя это и было запрещено законом из-за их болезни, рожали детей – некоторые из которых появлялись на свет здоровыми. На острове также действовала Церковь Святого Пантелеймона, построенная больными, где вел службы один смелый священник, будучи здоровым, он добровольно вызвался разделить свою жизнь с прокаженными. Открывали кофейни, пекарни, парикмахерские, магазины для улучшения своих же условий жизни. На небольшое пособие покупали необходимые продукты на маленьком базаре, который организовывали крестьяне с Плаки у ворот острова. Оплачивались покупки специально стерилизованными деньгами, то же самое происходило и с письмами прокаженных. Те, у кого были на то физические силы, занимались садоводством и рыболовством. Ситуация стала изменяться в 1936 г., когда на остров прибыл больной Эпаминондас Ремундакис, студент третьего курса юридического факультета, который стал основателем «Братство Больных Спиналонги» и боролся много лет за улучшение условий проживания больных. Благодаря деятельности общества на Спиналонге были отштукатурены дома, была открыта окружная дорога, организована служба уборки улиц, был построен театр, кинотеатр, а из динамиков на улицах постоянно была слышна классическая музыка. Так жизнь прокаженных стала напоминать что-то близкое к жизни нормальных людей за пределами этого острова. Даже электричество на Крите впервые появилось именно здесь. Ремундакис после закрытия колонии прокаженных на Спиналонге был переведен в Лепрозорий Святой Варвары.
В 1948 г. в Америке было открыто лекарство, лечащее вирус лепры. По этому с 1948 по 1957 гг. количество больных на острове значительно уменьшается. Некоторые вылечившиеся вернулись домой, другие 20 тяжелобольных были перевезены в Афины для наблюдения в специальную Больницу Инфекционных Заболеваний, расположенную в местечке Святая Варвара в Эгалео. К остальным же судьба была не столь благосклонна …
После отъезда последних больных в 1957 г., остров был заброшен и оставался без жителей многие годы, таким образом, важные исторические памятники пришли в запустение. Большинство построек Лепрозория полностью разру
шились, очевидно, что ни у кого не было желания хранить скорбные воспоминаний о недавнем прошлом!
Не обошлось и без страшных тайн на Спиналонге.
В годы гражданской войны, а так же еще одно десятилетие после нее, сотни здоровых людей высылали на Спиналонгу. Их наказанием было заразиться страшной болезнью и уже никогда не вернуться домой. Впервые результаты журналистского расследования были представлены в передаче Костаса Хардавелласа «Atheatos Kosmos» в конце 2010 г. Поводом обратить внимание на эту тему, стал все тот же пресловутый сериал «Остров».
В наши дни Спиналонга признан археологическим памятником, некоторые здания реставрируются. Остров является популярным направлением для экскурсий и купания. Его посещают более 300 000 человек в год (около 1200 – 1500 посетителей в день), что возводит его в первую пятерку византийских – после византийских археологических достопримечательностей Греции. Не смотря на это, некоторые руины, следы не столь древней эпохи остаются, чтобы напоминать об этих стойких несчастных людях.
Роман «Остров» о Спиналонге британской писательницы Виктории Хислоп – попытка побороть общественную предвзятость, изоляцию - «клеймо больного». Роман был переведен на 14 языков, а его продажи превысили 850 000.
«Редко в одном памятнике – История говорит так красноречиво из глубины веков. Редко один памятник хранит в себе следы истории Древней Греции, сарацинов, венецианцев, турков, современных греков».
Если Вы окажетесь на этом острове найдите эти руины! Изучите место и оцените как на этом каменном острове некоторые человеческие души, не смотря на их болезнь, изоляцию, продолжали трудиться, жить, создавать семьи и в результате отстояли свои права на лучшее будущее, потому что они любили жизнь и были сильны…
До Виктории Хислоп о Спиналонге писали : Галатея Казандзаки в 1914 году «Больное государство» - история любви, действия которой происходят на острове и Фемос Корнарос, который в 1933 году опубликовал свою историю страданий «Спиналонга». Данные произведения были недавно переизданы в одном томе под названием «Фемос Корнарос – Галатея Казандзаки. Остров изувеченных. – Больное государство».
Так же в 1968 г. молодой тогда режиссер, а ныне известный Werner Herzog, снял двенадцатиминутный фильм «Letzte Worte» о лучшем критском игроке на лире, проведшем большую часть своей жизни на Спиналонге. Когда лепрозорий был расформирован и все больные покинули его, он остался один на острове, наотрез отказываясь вернуться обратно. Этот документальный фильм был удостоен премии Международного Фестиваля Короткометражных Фильмов в Оберхаузене.
В 1958 г. был снят также греческий фильм «Остров молчания» ( первая работа режиссера Лилы Куркулаку) с участием Йоргоса Кабанеллиса, Нины Сгуриду, Орестиса.

Странно...зачем топики однотипные плодить? Неужели сей ценнейшей инфой нельзя было поделиться в вашем предыдущем топике или в каком либо еще однотипно-неочемном топике, коих в болтушке +100500

каждый видит то что хочет видеть

Как я предала свою собаку
До сих пор сердце разрывается... ни могу забыть и всё.
Первый случай:
Мне было 5-ть лет, как у меня появилась собака. Как-то раз мы проезжали мимо озера и отчим заметил, как один человек зверски дубасил месячного щенка и грозился утопить. То был ретривер. Мои родители заплатили «не помню сколько, но чуть больше, чем они стоят» и мы привезли его домой, ох... как я счастлива была, не передать словами. У него было всё, о чём только можно мечтать. Через год... когда моему любимцу исполнился год и месяц, мне привезли второго щенка, породы лайка, и тоже мальчик, ему было два месяца. Они росли, не зная горя... были дружны и всегда... сколько я помню, провожали меня в садик и встречали от туда же, даже когда у меня появилась сестричка, я пошла в первый класс, не страшно было оставить коляску на улице у магазина и по быстрому с бегать за продуктами. Они участвовали везде, они знали все команды, пока я была маленькой родители водили их на тренировки, но когда я подросла я взяла всё в свои руки, совершенно всё. У них было много медалей, грамот. Их даже приглашали участвовать в боях и всё заканчивалось выигрышем. А те деньги которые они зарабатывали, только тратились на них.
Но случилось то: что больше всего разрывает мою душу.
Мне было 10 лет, когда к нам пришёл один человек и молебно просил: что бы мы свою лайку вверили ему, что он просто обязан участвовать в одном конкурсе «лучший пёс». Мы долго не соглашались, но потом...
я даже помню, как вручила поводок в руки чужому человеку, а мой пёс... смотрел на меня преданными большими глазами, и даже помню слова которые сказала:
― Цезарь... я тебя очень люблю. ― Только в тот день я улыбалась, когда отправляла его в неизвестность. Не понимая, к чему это приведёт.
Затем мы узнали, что моего сокровище... моего любимого Цезаря убили... застрелили.
Ооххх... как я истерически кричала, единственным утешением, был мой второй пёс Джек, но и его через месяц не стало... умер, сбила машина, когда он в очередной раз мчался ко мне на встречу.
После этого я не хотела больше ни кого... потому что моё сердце сжималось от боли. Я всё что принадлежало им, всё... спрятала в коробки и засунула под кровать. Но когда мне исполнилось 14, мама купила мне той-терьера, комнатную собачку и я была счастлива.
Их имена всегда останутся в моём сердце...
Второй случай:
Мне исполнилось 16 лет... в мой день рождение брат принёс новорожденного щенка «ему исполнилась неделька». Он ещё и глазки не открыл. Я быстро по бежала в магазин и купила всё нужное для крохи. Мама была не против, что бы он остался, но только на время пока хозяевов не найдём. Я выкармливала с пипетки, всё для него делала и даже в ветеринарную клинику делать прививки сама с ним ходила. Ему исполнилось 2 месяца и мы выложили объявление, долгое время, практически месяц ни от кого ни чего не было, но потом всё же позвонили на счёт пёсика, но базовые команды он пока знал «за вкусняшку». Мы отдали: приехал мужчина с женой и забрали щенка. Но через неделю вернули, позвонила жена и сказала: что у мужа сильная аллергия. Скажем нет: оставят на улице, но тогда мы совершили ужасную ошибку в своей жизни. Мама лежала в роддоме с моим братиком. Мы с сестрой и отчимом при сматривали за щенком. Он стал агрессивным, не послушным, на крик ни как не реагировал, а тупо смотрел: как дебил, простите. Носился, сносил всех с ног, мама вернулась с роддома, в кошмар, ночью... когда малыш спал, пёс слышал какие та звуки и лаял, его не успокоить. После прогулки, он сразу же ходил на ковры, не выносимый запах сшибал с ног. Нам стыдно кого нибудь в гости пригласить, по всюду шерсть... ужас. Я уже не могла с ним на улице гулять, он рвался как сумасшедший, я и не могла его удержать, он кусал за руки, огрызался, когда одевали намордник, кидался на нори. Я уставала и постоянно из-за него ругалась с родителями, что квартиру превратили в бечевник. Он подрал всё: столы, шкафы, комоды, обои, одежду и технику. Ни кто его не захотел забирать и нервы наши на пределе. Я начинала чихать... чесаться, у меня постоянно был заложен нос. И я мечтала об одном, что бы снова был в доме чистый воздух и всё сияло как раньше. В поликлинике обнаружили что у моего новорожденного брата аллергия. Его ни кто не хотел забирать, отпускали на улице... уводили... приходил.
И тут мы на машине увезли его в приют, привязали к забору, оставили полный пакет всего для собак и ушли. Он скулил, рвался, я плакала вместе с ним. Приехали домой: до сих пор слёзы наворачиваются на глаза до боли. Как он там? Бедняжка... и теперь если он найдёт дорогу и вернётся дорой, то я больше ни когда не отпущу его от себя... ни когда... и родители плачут и винят.
Я сделала из этого вывод: что если не можешь справиться, прежде по думай, можешь ли ты брать на себя такую ответственность, чтобы в будущем предать?
Мы в ответе за тех, кого приручили.

Очень интересная история мне понравилась .

Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом.

Так вот… Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас.

Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого. Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам. За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня.

Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера. Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают. У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко. Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом.

Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего. Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца. И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались. «Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся.

И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая. Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом.. И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда.. А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю.

Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было. Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все. И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего. И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать. Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие.

Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас. Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез. И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить! – «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!» Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой». И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел. Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего.

Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива. Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего… Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой.

Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла.. пост — смерть… С м е р т ь . . . Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах!

А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти. А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла.. За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент!

И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды… Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Возможно...


Интересные рассказы- Это вери гуд, но ...лично мне было бы очень любопытно узнать, кой вы претендуете на роль активного форумчанина, ваш рассказ о том, Как вы умудрились в 36 лет, испытать "роль" отцовства, и как вам эта роль? И о некой заботе хотелось бы услышать. Я всегда считала, что понятие и необходимость заботы люди познают в гораздо раннем возрасте.

Ничего такого чтобы интересно-примечательного такого пока не наблюдается

Поделитесь вы чем то интересно-примечательным покажите мне образцовый пример на который я буду равняться (это не сарказм)

когда я вижу текст целым куском без абзацев и т.д, желание читать отпадает в 99% случаев

писал с абзацами ,но получилось почему то именно так ,попробую по месту отредактировать (почему то получилось только то что получилось )

Если честно, нет пока сейчас настроения на это. Не до того. Вот.
Ну а на самом деле, Вам правильно замечание сделали, вроде Вы неглупый человек, а скачете как вьюнош какой то. Хоть бы как то прислушивались к мнениям ..)

увидел ,услышал ,закрепил . Молчу.