Как не уронить корону в споре.(из пособия для Гур).

Вопрос очень тонок и важен, т.к. всегда найдется кто-то, кто захочет опустить вас с небес на землю, а сие опасно для Гурьей короны. Ниже я предлагаю вам ряд нужных советов, которые помогут вам остаться на недостигаемой тематической высоте:

- Перво наперво надо заявить о том что ты в теме со времени ледникового периода в отличии от противника.
- Похвастать количеством бывших нижних, видимо лозунг "Главное количество" неистребим не только среди коммунистов старой закваски но и в среде тематиков(желательно конечно чтоб бывшие низы заявили подтверждение вашей аццкой тематичности)

- написать эту фразу: Я НИКОГДА НЕ ЛГУ и врать всякий бред про противника, все одно вы Гура а он-то ясен пень чмо.
- в язвительном тоне снисходительно написать следующее: "Я в восторге что вы меня считаете...(тут следуют все пригрешения которые вам приписывают), потом обьявить это враньем которое вам забавно читать. И вообще общение с такого рода "недотыкомками от БДСМ" вам приносит радость

- Провести исследование и составить психологический портрет противника. Для этого не надо иметь соответствующего образования, надо знать несколько слов: Фрейд, паттерн, становление личности, данный период развития, психосексуальное...( тут не переборщите, чтоб занудой не прослыть) . Естественно психологический портрет должен иметь только негативную окраску, чтоб создалось впечатление, что с вами пытается спорить сумасшедший, а нормальный человек конечно бы спорить не стал.

- Собрать необходимое кол-во "правдивых" сплетен про противника, не имеющих отношения к контексту беседы и вывалить это все на обозрение публики.

- Сравнить себя и собеседника в областях далеких от БДСМ, в которым вы явно в преимуществе по отношению к собеседнику . Финансы, место жительства, внешний вид. Это можно привязать к фразам: "Ну разве ЭТО может быть господином/госпожой или затянуть песню о компенсаторике.

з.ы. эти простые советы в споре помогут вам выиграть спор и быть достойным звания Гуру.


з.ы. Вот видишь "дружок", ты еще даже не знал что такое бдсм, а я уже писал про тебя на тематическом форуме.)))

отозваться в язвительном тоне о близких родственниках оппонента, особенно о матери

Ну, можно взять и еще более обобщенно)))

Из интернета:


Предположим для наглядности, что некий блогер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, пожалуй, даже талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Да вы, батенька, дилетант. Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что вы ни разу в жизни не видели живого слона.

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, вы специально пишете такую очевидную чушь, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты чушь спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хрен. И вообще, всё это полная херня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — чушь полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» некорректно и выдаёт ваше полное невежество в слонологии.

О чём все эти люди???

За жизнь. Корону пилят, пилять...

А. Ну да - весна, однако.

Кому нужны дурацкие короны, когда есть ЖЕЛЕЗНЫЙ ТРОН!!??????

Главное не путать трон с чашей Генуя

Генитально гениально! Вот начинаю задумываться про возраст. В анкете аж целых 40 лет...

что не так с возрастом?

Произвольная цитата

Вопрос очень тонок и важен, т.к. всегда найдется кто-то, кто захочет опустить вас с небес на землю, а сие опасно для Гурьей короны.

Когда простой диалог перерастает в спор – это не нормально. Люди не охотно договариваются между собой, хоть гуры, хоть не гуры. Вопрос может показаться банальным, но - есть ли более важный навык, чем способность связно и уверенно вести беседу друг с другом? После хорошей беседы – человек чувствует вдохновение, что его прекрасно поняли, что он установил связь с другим человеком. Но это в случае, если речь идет о человеке, имеющим нормальную самооценку, а не распухшее ЧСВ.

Между говорением и слушанием необходим баланс. А какой может быть баланс между людьми, желающими продемонстрировать самим себе (!!!) и во что бы то ни стало свое превосходство?!
Как научиться говорить и научиться слушать? Если без сарказма, то очень просто:

1. Первое и самое важное правило - не умничайте. Всезнаек никто не любит. Если вы хотите выразить свое мнение, и вам не интересно мнение и аргументы окружающих на этот счет – тогда ведите просто блог. От всезнаек скучно. Каждый разговор может быть возможностью узнать что то новое. Каждый повстречавшийся вам человек знает что то чего не знаете вы.


2. Не делайте несколько дел одновременно (не отвлекайтесь от беседы).

3. Задавайте открытые вопросы. Простой вопрос – простой ответ.

4. Плывите по течению. Рефлекторная активность от услышанного с вопросами и реакцией.

5. Если вы чего-то не знаете - признайтесь в этом. Свои слова должны быть выверенными. Отвечать за каждое свое слово. Стивена Хокинга как то спросили, знает ли он какой у него коэффициент IQ – он удивился и пояснил, что это ему не к чему. Тот кто хвастается своим IQ – неудачники. Беседа это ведь не реклама самого себя любимого.

6. Не проводите параллели с опытом собеседника. Все истории уникальны, как и личности.

7. Не повторяйте сказанное.

8. Слушайте друг друга, не с целью ответить. Ничему нельзя научиться с открытым ртом. Многие из нас слушают не с целью понять собеседника, а с целью ответить.

9. Будьте краткими как мини юбка

Гуру гуристое гуро гуровых погуривает гурой

Особенно понравилось "гуристое гуро". :-)
Провизуализировал.
Ну прям жуть что такое получается, ужос-ужос-ужос!!! и кошшмарррр!, уй! :-)