Любовь & Зависимость.

Отличия одного от другого, я начну, а вы продолжите, ок? Любопытно сколько пунктов наберется?

1. Любовь: партнеры знают и уважают границы друг друга,
Зависимость: нет границ, симбиоз;

2. Любовь: уважение к свободе партнера, доверие,
Зависимость: постоянный контроль над партнером;

3. Любовь: с тобой хорошо, но без тебя не плохо.
Зависимость: без тебя невыносимо;

4. Любовь: партнер видится таким какой он есть,
Зависимость: партнер то самый лучший, то самый худший;

5. Любовь: равенство и уважение,
Зависимость: неравенство (Родитель-ребенок);

Блин...вот тебе!
"Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» - и, не понимая, что может быть по-другому.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

Любовь или зависимость

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.

2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период - это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены – переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно пытаемся воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни, уже более адекватно и по здоровому, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение).



Шаги к выздоровлению


Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

В-пятых, на более глубоком уровне необходимо вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении. Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного. Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.

Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими."(с)

Вот прям любопытно стало...
С каких пор больной и одержимый,согласится с тем,что это так и есть?..
И с какой стати начнет что-то читать на подобную тематику,анализируя,и применяя к себе,да еще и пытаясь что-то изменить?...
Мне это все напоминает дискуссию "Есть ли жизнь на Марсе.."- и ожидание активного включения в беседу энтих самых марсиан....

Произвольная цитата

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Это замкнутый круг какой-то выходит.

Это тогда нужно быть в какой степени сознания, чтобы не воспринимать свою боль?

Обычно когда у человека начинает где-то "свербить" он немедленно предпринимает определенные меры - компресс на горло ставит, горчичники и тд.и т.п., если не справляется сам - обращается к специалисту.

Любовь и зависимость - разные явления нашей жизни. Смысла их делить или классифицировать не вижу, так как это субъективно и то, что я считаю любовью, кто то другой может считать зависимостью. У каждого человека свое пространство событий и в нем это именно так и не иначе. Даже, если это примитивно развитый человек. Все-равно будет так.

Люди без зависимостей встречаются крайне редко. Зависимости хорошо прорабатываются, а вот научить любить крайне сложно.

Sima4ka, спасибо за мнение.
И из вашего комментария - можно сделать вывод, что любовь - это действие, а зависимость - это болезнь. Согласны?

Лично для меня - да, но это будет субъективно и грань определяет индивидум или пара.
Опять же болезнь-зависимость точно такое же действие.

1. Любовь - это змеиный укус, после которого бывает девятимесячная опухоль...

2. Любовь - это соединение 2-х контактов, после которого следует короткое замыкание...

3. Любовь - это стремление двух сделать третьего...

Всё остальное - отношения!!!

Не согласна. Вот как раз у вас пример того, что значит желание отпочковаться, размножиться. К любви как то косвенно

Sima4ka, могу только анекдот добавить к изложенному мной:

-Поручик, вы любили когда-нибудь?

-Ипался!

-Я говорю о более возвышенных чувствах!!!

-И даже рачком-с!

Мда..То,что люди разные,вы не в курсе?...
Старо,как мир..других ровняем по себе..
Кто с чем столкнулся в жизни..Каждый воспринимает мир сквозь призму личного опыта..)

Да как обычно- пытаются смешать в кучу всякую всячину..приправить пафосом и иллюзией мудрых мыслей и правильных изречений..Такое сейчас куда не плюнь)