Как разговаривать с Госпожой

Нет опыта в теме. Подскажите как правильно знакомится с Госпожой и вести беседу.

Поищите по форуму, там где-то была ветка сназванием как знакомиться с Госпожой или что-то в этом роде. Срача много было, но думаю что почерпнуть что-то полезное сможете.

Ртом.

Лучше с Госпожой разговаривать вежливо))
Можно еще стихами на ночь ...чтоб точно прониклась и оценила весь душевный порыв)))

Помалкивать и покорно сполнять чо прикажут.

А если обьединить с вот этим советом от Геллы:

Произвольная цитата

Ртом.

то сдается мне у ТСа нифига общение с госпожой не получится )))

Ни в коем случае не считать её женщиной.
Ты должен продемонстрировать ей классовую ненависть. Все узурпаторы это очень любят.
Поэтому начинать разговор надо сразу с выставления своих приоритетов и ограничений. А то блеать, болтаешь с какой-нибудь боярыней, болтаешь, а потом бац...игнор. )
Вощем вот тебе рыба, заменишь, чо там у тебя, на своё и вперёд:

- Здравствуйте. Скажу прямо, я вас ненавижу, как класс, тем не менее вот мои ТТХ (тут рост, вес, цвет глаз, размер члена и , прости, анального отверстия в напряжении, ибо, если он у тебя разработано, надо обязательно это указывать. Мало ли, что захочет в тебя запихнуть, через оное, владычица морей?)

Дальше быстренько ставишь её на место.

Мои ограничения:
- Мачунепью
- немазохист
- неформал (ну это просто к слову пришлось)
- не имею (тут перечисляешь - место длявстречдевайсыденьгинакофемашинуработуитд)
- имею (женудолгидвачасавмесяцнавстречуитд)
- не сосу
- в жопу не даю
- иглы - падаю в обморок
- подвесы - течёт кровь носом.

И в конце добавь обязательно.
Волшебная фраза, которая позволит тебе очаровать эту грязную нимфоманку обожающую власть.

Нафсёгатов.

Браво!
Для 19-летнего- самый лучший совет!

Писал уже как-то.
Повторюсь тут.

Как вести себя с Господином.
Инструкция для начинающей сабы-мазы.

1. Итак, у тебя появился свой собственный Господин! Это очень знаменательный день, не допусти, что бы он прошел рутинно и обыденно. Приходи на первую встречу нетрезвой и с кульком семечек. С криком "Ура!" бросься на шею Господина - пусть он видит как ты ему рада. Если при этом удастся осыпать его содержимым кулька (случайно, разумеется) - тем лучше, это будет напоминать обряд единения в некоторых культах.

2. Забудь фразы "Да, Хозяин!", "Слушаюсь, Хозяин!" и подобные. Они скучны и приелись Господину. Когда Господин зовет тебя попробуй ответить "Ну что опять?!" или "Чё хотел-то?"
Если Господин говорит спокойно и негромко - это не тебе. Может он сам с собой разговаривает, почем тебе знать? Не реагируй, добейся того, что бы он повторил свою фразу не менее трех раз. При этом контролируй краем глаза его состояние - к третьему повторению приказа голос Господина должен быть громкий, лицо - красным, а плеть - в руках.
Помни: возмущение разгоняет кровь Господина. А это залог как хорошей эрекции у него, так и хорошей порки для тебя.

3. Выполняя поручения или идя на зов Господина, двигайся медленно, вразвалку. На колени становись не сразу, держи паузу. У Господина должно быть время что бы оценить насколько ты на все готова ради него. В целом, постоянно гляди в глаза Господина, контролируя, наблюдает ли он за тобой. Если Господин отвлекся и не смотри на тебя, окликни его. Идеально подходит возглас "Эй!". Неплохо так же бормотать под нос, комментируя поручения Господина. Даже невинное "Намусорил тут, а мне убирай!", может вызвать всплеск интереса Господина к тебе, и ты узнаешь насколько прекрасен он в гневе.

4. Никогда, слышишь, НИКОГДА не признавай свою вину. А вдруг Господин проникнется твоим раскаянием и простит?
Даже стоя на коленях на горохе, осуждающе качай головой и возмущайся несправедливостью наказания. Если Господин вышел из комнаты или уснул, возмущайся громче, он должен слышать. Иначе не видать вам зверств как своих ушей.
При наказании поркой рекомендуется негромко, но замысловато материться при каждом ударе.

5. Спорь! Всегда спорь с Господином по любому поводу. Этим ты помогаешь Господину принять правильное решение и выпороть тебя, ведь в споре рождается истина, помнишь? Так же долгий и плодотворный спор с Господином поможет тебе проявить себя не только остроумной, разносторонней, непоколебимой, но и хорошо выпоротой собеседницей.
Если Господин сформулировал приказ настолько четко, что оспорить его не получается, попробуй фразы "А можно завтра?", "Ага, только сериал досмотрю." или "Мама может этого не одобрить. Позвоню ей, спрошу!"

6. Никогда не жди приказа удовлетворить сексуальные желания Господина. И, тем паче, не спрашивай на это разрешения. Даже ваниль знает, что спонтанный секс - самый лучший и возбуждающий. Нападай сама, неожиданно и решительно, желательно из засады. На возмущение Господина отвечай "Ну чего ты ломаешься как целка!" При правильном произнесении фразы гарантировано впадание Господина в сабспейс в ступор на время достаточное для того, что бы его отминетить. Ну, а по выходу из ступора - порка.

7. Никогда не оставляй Господина в одиночестве надолго. Помни, он твой Бог, а Богу нужно внимание. Всегда. Старайся ежеминутно напоминать о том, что ты у него есть и на все готова. Хорошо зарекомендовали себя выкрики "Я здесь!" или "Бу!" в ухо Господину, когда он на тебя не смотрит.
Можно напоминать о себе и невербально. Скажем после затянувшейся сессии, когда валящийся с ног от усталости Господин задремал подле тебя, ткни в живот локтем или пни коленкой, что бы даже во сне он чувствовал тебя рядом.
Совет: Если что, вали все на случайность и судороги.

8. Кстати, о сессиях. Тут ты должна все четко спланировать. Помнишь правила SSC? Вот это как раз подходящий случай для их применения! Каждый раз оговаривай все до мельчайших деталей.
Перед началом сессии покажи Господину список, в котором четко по пунктам перечисли чего бы ты хотела получить сегодня. Для ясности добавь подпункты и особые пожелания.
По прочтении такого списка Господином, гарантирован его гомерический хохот уже на пятом пункте, покраснение лица (помнишь про связь приливов крови и эрекцию?) - начиная с 12, репрессии и подавление - с 16 пункта. Но ты не стесняйся написать побольше.

Фрагмент правильного списка требований:

Code
...
35. Зажимы использовать сиреневенькие. Они красивее!
36. Фистинг проводить только левой рукой. Часы не снимать!
37. Запрещается хватать меня за волосы более трех раз за сессию. При этом
а) хватать надо аккуратно
б) не мня прическу
...
Помни: порядок важен во всем.
Примечание: если прочитав твой список, Господин не берется за плеть, а сканирует его и выкладывает на форум, задумайся: Доминант ли он или Интернет-аддикт. Выкладывание списка на форум после твоего длительного и жестокого наказания - вполне допустимо.

9. Если твой Господин хитер и коварен, если он пресекает твои попытки служения ему превентивным связыванием и кляпом, не всё потеряно! Помни о том, что даже будучи связанной ты можешь привлечь внимание своего Господина если будешь мычать сквозь кляп (наилучший вариант - на мотив песни о гордом Варяге) и громко биться головой о батарей. А главное - дай волю фантазии! Скажем, фак можно показать и со связанными руками.
Совет: если что, попробуй проверенным способом спихнуть вину на судорогу в связанных руках.

10. Если после всего этого твой Господин вдруг сорвал с себя кожаные штаны, заплакал как ребенок, и ушел в ваниль - это был не настоящий Господин. Не отчаивайся, ищи следующего. В конце-концов тебе повезет.

значит принцип: зашёл, хочешь советов мудрых, сосни хуйца работает и на других форумах

На вумен ру, видимо, не был... Тамошние "львицы" в три минуты затопчут, заплюют и распнут, аки Христа...

А чего вы хотели услышать?

До банального (но чертовски верного) "Будьте вежливы и корректны" - вы и сами додумались.
А большего и не посоветовать.

Каков вопрос, таков и ответ, юноша. А соснуть тебе щас модераторы обеспечат за мат