Всем женщинам по аппарату

Как узнать, что любим?
Вот только давайте без шаблонов, типа:
Если женщина любит, она тихо вздыхает.
Угу блеать. Высмотрела на ebay невообразимо дикого цвета лак для ногтей и от картинки чужих пальцыв сидит и заходится в экстазе. А всякому лишённому девственности человеку известно, что там, где экстаз, там учащённое дыхание и как следствие кислородное голодание. Отсюда и вздохи. Мда-с.
Так вот, о чём я. А я помечтать. )
Представьте себе такую штуку, типа тонометра, который вешается, ну скажем, на левую руку. Только назначение у неё не пульс считать или сколько женщина шагов намерила, а показывать своей хозяйке кто в неё влюблён.
Смотрите.
Там было бы 4 режима.
1. Табло загорается синим.
На нём - перечень индивидумов, которые возбудились на неё (девушку то есть) глядючи. Как бэ, это не любовь и отвечать взаимностью не нужно, а вот гордиться своей попой или общим впечатлением произведённым на противоположный (хотя, что я только о противоположном, лесбиянки тоже могут увлечься, глядя на сиськи же) можно и даже нужно. Для повышения тонуса тксть.
2. Табло загорается зелёным.
Оооо, это самый хороший цвет.
Это значит, что вы нравитесь тому человеку, которому, как считает аппарат, вы могли бы ответить взаимностью и влюбиться в него, а можете и не отвечать. Но само знание, что где-то рядом лопает картошку фри ваша гипотетическая половинка это восторг. (Повторяю, я фантазирую и как эта штука определит взаимность я понятия не имею, поэтому не тупим и не задаём глупых вопросов). Хозяйка аппарата оглядывается, встречается взглядом с неким Васей и бах! любовь с первого взгляда.
А ведь не будь этой штуки у неё на руке, она бы вышла из метро и глазом не моргнув. Поплелась бы домой в депрессии, испытывая острый недостаток гормонов счастья именуемыми допамином.
3. Табло загорается жёлтым цветом.
Вас полюбили и вы можете спокойно воспринимать любовь данного индивидуума. Проще говоря, сесть ему на шею и сосать из него плюшки, как то, донести сумку до машины, починить кран, сделать лабы (в случаем если хозяйка аппарата - студентка) или пригласить примчаться через пол города развлекать вас, когда у вас температура, при этом точно зная, что эта падла приставать не будет и можно вовсю юзать его сильное чувство к вам.
Ну и наконец красный!
Табло горит красным и прибор начинает бить вас током низкого напряжения.
Это ваш сука кадр! На этот раз вы влюблены без памяти и нужно срочно действовать!
Ну а ток, которым хозяйку лупит приборчик, только для того, чтобы хозяйка аппарата прочувствовала момент и отодрала попку от любимейшего офисного креслица.

По моему идея супер.

Сколько влюблённых тогда избавились бы от мук неизвестности. Сколько пар соединились бы и у людей не было бы ощущения, что они упустили свою половинку буквально вот вчера (может быть, а может быть в среду).
И вообще, тогда бы женщины перестали наконец морочить нам голову и этот флирт! Почил бы всуе.
А то блин гласкаме косит, вздыхает так, что гляди кофта лопнет, рукой в беседе, значит, чуть дотрагивается до вашей (сильной такой мужской), а говорить с тобой нихочит! Нифкакую.
А так, подошёл, и ехидно так:
- Жёлтый значит у вас да? Ну, ну. максимум, что вы от меня дождётесь, это гулять с вашим псом в шесть утра. И точка!
Всем по датчику и пусть прекращают эту свою деятельность по разбитию сердец.

Строго, а чё делать? )

Прям Жирика напомнил сразу)
Мне дак такое ни разу не интересно было б)
Сам факт бабочек в животе подскажет, а не какой-то там индикатор)
За идею
Мож хто и откликнется!

Оле,продай идею америкосам и они снимут фильм
Фильм получица знатный.

Не куплю прибор такой по двум причинам:причина раз-не нужен.причина два-и так знаю кто вздыхает по мне на работе,кто может развеселить.

все бы вам приборчики... кибернетизация блин...
Не, я понимаю, у девочек встроенная функция, мальчикам ее развивать приходится. Да и без сбоев та функция распознавания не работает. НО! А ну как ваш вымышленный приборчик глюканет? И начнет сводить всех подряд. И ладно лишь пол путать, а то глядишь и вид.... А владелец(а) приборчика ни сном ни духом.. но надо же подчиняться, ведь не зря же....
Не, не нать таку идею. Лучше просто открытое общение, хотя и в нем не без проблем.

Таки да! Вот так сидишь себе вроде бы в гордом почти одиночестве, в телек пялишься и вдруг... бздынь тя током красной лампочкой!
А в квартире НИКОГО!... Тока кот под роялем плюшевого медведя трахает и на тебя с прищуром поглядывает. Вот и чё после такого думать?

Медведь! это полюбому медведь втюрился. Ну не кот же, в самом-то деле

Погорячился, про аппарат не дочитал.

только один вопрос: каким местом всё это приложимо к топику? На Вашей супруге был такой аппарат?

а без аппарата, что это непонятно что ли?

Оно то может и понятно..., но представь: идешь ты такая фсЯ из себЯ летним, теплым вечером с МЧ, с которым у тебя, скажем так - симпатия..)) А у тебя на руке (миниатюрный вариант аппарата), аппарат фигачит синим каждые 5 секунд! Тебе-то и без аппарата понятно, что ты - Звезда, но такое ненавязчивое подтверждение собственной афигительности тоже не будет лишним)). Опять и МЧ приятно, что его барышню тут хотят по достоинству оценили встречные мужчины и его самооценка как жеребца мужчины повышается!))
Одни полезности от такого аппарата и приятные эмоции

это через рынок что ли идешь?

И без аппарата всегда приятно это наблюдать, оценочное + внимание к спутнице ))

А чЁ сразу - через рынок?)))
В парках и скверах тоже мужЫки водяЦа
А иногда они (о ужас!) и в театр ходят и даже (страшно сказать) на выставки и в филармонию!