Произвольная цитата

На днях привезли нам пробочку стеклянную, такая увесистая, красивая. Игрался я с ней в своей подруге и произошло то - что редко случается в моей практике. Она зараза утонула в её попке полностью, вместе с ограничителем, её млять просто засосало туда.

У меня так же только с крупными мандаринами в пясте было))) вроде"выродила",а последний - ну никак не хочет...думала пожизне с ним ходить буду)))доставали пальцем,а он крутится там, помучились чоуж)))

на тебя упала девочка???тя не учили технике безопасности , падает груз беги

Не знаю относиться сие или нет...но вообщем..Весной приехала моя маманя ко мне в гости.И естественно увидела Гарма в ошейнике(ну вот фетиширует на него).Ну мои попытки рассказа о Теме видимо не увенчались успехом-не поняла она ничего...Она спросила у детворы...Стою за стенкой слухаю,а там:Бабусь,ну ты знаешь вот он любит так ходить,а еще маме ножки и ручки любит целовать...Ну что ты глупая что ли,он же москвич,а что с такого взять...

Никого не хотела обидеть,но у нас человек не от мира сего и москвич это синонимы

полностью согласен, они не оттуда

Да не, сам грохнулся

ага мы с Марса.)
пойду марсианскую пыль погоняю.)

гм, вот чтоб прям во время сессии не было вроде ничего такого...
а вот непосредственно после было и не раз уж не знаю забавно или нет, но сейчас вспоминаю с улыбкой...
итак. история 1. я значит по молодости любила после сессии минут 20 одна побыть подрочить в ванной горячей полежать, так вот значит ситуация, воду выключила и плескаюсь я значит в пенке и горячей воде, играю с уточкой, и тут в голову пришла шальная мысль... влезет палец большой на ноге в кран или не влезет (уверена все туда пальцами тычут) проверила, не не влез, дай думаю рукой попробую (ну это уже идиотизм) влез, и, естественно застрял. стою значит на четвереньках в ванной, вода остывает, верхний слышу телик смотрит, т.е. меой писк не услышит, ну думаю ппц, помру полуутопленником, до мыла не дотянуться от намыливания пенкой и слюнявки пальца результата нет, стою остываю совместно с водой, история к счастью закончилась через минут 40, когда меня потеряли, ну а потом еще заодно и поимели, и только потом вытащили несчастный палец теперь у меня фобия на смесители, и покупаю только с сеточкой.

Ну когда - а потом еще заодно и...(с), то можно отнести к разряду - что не делается, все к лучшему(с)

я ему потом за это жЫстока отомстила)))

Выкладывала в дневнике, скопирую сюда.

Решила я тут, в июле, себя, а вернее, своё комиссарское тело побаловать маской из старого кефирчика с тёртыми огурчиками. Натёрла, смешала, получилась такая, не хилая, полуторалитровая плошка. Убрала в холодильник, сижу, радуюсь и думаю:" Вот, нижний сейчас приедет, мне намажет ножки-ручки".
После сессии, как всегда, нас потянуло к холодильнику.Ну, я-котлетку с пюре. Сижу, жду. Думаю, что-то долго греется. Захожу на кухню, а мой нижний мои огурцы в кефире уплетает. Сцапала за шкирку, надавала по наглой огуречной морде, да и забыла.
Посмотрели телек и придумалось мне потематить на свежем воздухе. Надела на нижнего ошейник с поводком, вставила ему пробочку с хвостом, запихнула на заднее сиденье и поехала в парк. Время было около 11 вечера, поэтому народу уже, практически, не было, так..редкие парочки.
Пришли на своё место, я на нижнего смотрю, а лицо у него какое-то, не совсем радостное. Спрашиваю, мол, что такое, говорит, что всё нормально. Ну, думаю, показалось. Привязала его между деревьями за руки, собралась уже было, потешиться, по лицу погладила, а у него пот холодный по лбу. Спрашиваю опять : " Что с тобой? Как себя чувствуешь?" А он говорит : " Не гневайтесь, Хозяйка, удалите, плиз, пробочку и отойдите. И не смотрите, молю!!" Вынимаю я пробку, хорошо, я сбоку стояла, потому как моего нижнего прорвало, в смысле диареи). Стоит он, бедолага, меж деревьев распятый и дрищет на покрывало). " Ах ты, чучело огуречное!"-ору гневно, а саму смех разбирает, стою, давлюсь)) Смотрю на нижнего, а ему, видать, полегчало, улыбается, поганец, да ещё и член стоит! Во!!! Отвязала, дала ему воду в бутылке, благо всегда с собой вожу и Иммодиум из аптечки. "Иди", -говорю, мойся!"))
Ну, какая, уж, тут сессия дальше?! Поехали домой. Дома выпорола паразита, конечно за обжорство и хватание без спроса, но не сильно, таки, жалко было засранца.

Всякое бывало в нашей жизни... Ну вот не знаю почему, но случай один вспомнился... Как то с подругой и с еще одной парой замутили мы поездку за город, как пологается с банькой, шашлычками и как пологается с водочкой... Ну приятель мой немножко перебрал и мы его спать отправили, ну а сами еще на костер посмотрели, поболтали, потом разошлись, мы к себе в комнату, подруга приятеля к нему спящему, так как комнаты были на разных этажах и в коттедже никого более не было, то мы в комнате не закрылись... Так вот как раз на самом интересном месте, когда мы уже были в самом разгаре, стук в дверь и не дожидаясь ответ дружок мой нарисовывается в дверях и невозмутимо так спрашивает: Юрок, спички, ик, есть??? Я не прерываясь коротко: на тумбочке.. Он скотина медленно подходит, прикуривает и медленно так выходит, потом просывыает в голову дверь и так виновато: ну Вы это, ик, если че извините, так курить захотелось.... И ушел, после чего мы почему то так бурно одновременно кончили, что его , заразу, даже ругать на утро не захотелось...

так как я вечно в няньках, то были и курьезы с детьми, тихий час значит смотрю племяш (4 года) угомонился, спит. ну мы значит решили немного "поиграть" и как то все мирно - ладно - тихо, что подозрений не было никаких.
вечером племя говорит, мол тёть, а теть, а я секрет знаю... я с шутками - прибаутками, мол какой? он говорит :"знаю, мол почему мальчики от девочек отличаются"... и тут я поднапряглась... я говорит видел, как дядя Юра твою сосику съел сегодня (сессия закончилась ласковым кунькой) и тут я тихо сползла под стол, представляя что еще дитё увидеть могло.

брат у мну ток одна мысль ты подвес привязывал ......а если другая то я и не знаю