Не свежак,но очень мило)

50 оттенков Ру-Темы
Он написал мне одним сентябрьским утром, когда я была в метро. Безликая иконка анонимуса, ник Господин, послание, шокирующее своей изобретательностью: "привет". С маленькой буквы. Даже без точки или "!". Я сразу представила, в какой же обстановке он набирал мне столь лаконичное сообщение - наверняка, вынося детей из горящего дома, одной рукой держа раскалённый от жара смартфон, каждое прикосновение к кнопкам которого обжигало его пальцы, а другой двух младенцев, спускаясь по пожарной лестнице с 17ого этажа. Или, вынося приговор преступнику, украдкой поглядывал под стол и свободной от судебного молоточка рукой, второпях печатал мне это слово! Если бы не ранее утро, я бы, не задумываясь, привычным жестом отправила его в игнор. Но это было утро понедельника и моими действиями руководила слепая ненависть. Поэтому я написала "Привет. Как дела?" Диалог уже не предвещал ничего хорошего, но этого мне показалось мало и я добавила "Как настроение?". И, пока он ещё не прочёл сообщения, прикрепила фото сисек.
В это утро я решила сломать систему.
Так началась наша долгая, трёхдневная переписка. Он сразу мне понравился.Зацепил чем-то. Не знаю, может дело было в его пивном животе, выдающим в нём настоящего мужчину. Или в его уникальной манере писать, не используя знаки препинания и заглавные буквы. А может, это просто его борода. Борода, которая сразу отсекала всякие сомнения в его Доминантности. Мне сразу стало любопытно, как дело с бородой обстоит ТАМ. Захотелось исследовать его могучее, сексуальное тело. Я представила как мой язычок блуждает по лабиринтам жировых складок на пути вниз, к его утопающему в джунглях волос достоинству, и от одной мысли я почувствовала словно... бабочки в животе. Сама того не замечая, я начала обсасывать ручку, как вдруг раздался звонок телефона. Вынув кисть изо рта, я подняла трубку.
- Анастейша, ты где сейчас?
- В метро. - Ответила я. Меня на самом деле Настя зовут. Хули меня все Анастейшей кличут не ясно.
- Тогда почему не следим за эскалаторами? - Это мой начальник. Вечно палит меня, засранец!
Пришлось отложить телефон в сторону и поднять глаза на экран. Я самый молодой сотрудник метрополитена, удостоившийся чести занимать наблюдательную будку. Считается, что пока тебе не исполнится 60, ты не в состоянии выполнять такую сложную работу. Но на собеседовании я показала мастер-класс по ведущим дисциплинам "сон в сидячем положении на рабочем месте" и "держитесь за поручень!", а также ответила на главный вопрос "почему поручень едет быстрее ступеней", поэтому меня взяли. Ну, что-то я отвлеклась.
Господин так пленил меня своей властной натурой в переписке, что я не смогла отказаться от приглашения на Сессию. Кстати, он мне сразу приказал называть его Господином! Что, впрочем логично, так как это его никнейм... Меня же он называл "рабыня", "сука", а также "сучка", что мне очень льстило и требовал высылать новые интимные фото - делать их на рабочем месте было ой как непросто, ведь всем известно, что в метро нет туалета. Приходилось специально останавливать эскалатор и пока люди раздумывают стоит ли подняться пешком или подождать, быстро щёлкала камерой под униформой. Ух, адреналин! Вот мои старания увенчались успехом и на третий день Господин приказал мне явиться к нему домой к указанному времени, без трусов и с отращенными на лобке волосами, а по дороге купить презервативов, потому что у него закончились.
К сожалению, волосы у меня только на голове. Пришлось срочно бежать в салон, чтоб нарастить их там, внизу. Денег, конечно, стоило немалых, но чего ни сделаешь ради приказа Господина.
Вот и настал день ИКС. После вечерней смены я летела к своему новоиспечённому Господину на крыльях радости. Доехав до Бутово и от Бутово ещё 20 мин. по Бутово, я наконец увидела его апартаменты. Это была добротно сделанная пятиэтажка из качественного кирпича, не панелька там какая-нибудь. Даже козырёк над подъездом имелся. Лифт не работал, поэтому на пятый этаж пришлось топать пешком, что только продлило сладостный трепет предвкушения...
Динь-Дон!
Дверь мне открыл Он... Я его сразу-то и не признала. В жизни он ещё лучше чем на фото!! Очевидно, фото было сделано десять лет и пятнадцать килограмм тому назад. Сейчас он стал ещё более мужественным и брутальным, его феромоны просто сбивали с ног... Он пригласил меня войти, прижимаясь к стене, чтобы я могла протиснуться в крохотную прихожую, не застряв между стеной и животом Господина. Получилось частично!
- Что ж, сейчас я тебя научу правильному БДСМу. - Сказал он хрипловатым басом, почёсывая пузико. - На колени сука соси.
- Да, Господин! С радостью, Господин! - Я не верила своему счастью. Сколько раз я мечтала об этом и вот моё желание сбылось. Я пала ниц перед своим любимым Господином, поцеловала его тапки в знак почтения и смирения перед его волей, и оказавшись в тени его богатырского брюха, дрожащими от возбуждения пальцами полезла в его семейники - Господин заранее подготовился к моему приезду и не одел штанов, а предстал передо мной в своём натуральном виде, в майке и трусах. Это высшая ступень доверия...
- Эээ, ты чего? - Отпрянул он, натягивая трусы обратно, с выражением изумления на лице.
- Горю желанием сделать минет своему Господину своим рабочим ротиком!!
- Ээээ... Правда? - Он вылупился на меня как сыч. - Так прямо сразу возьмёшь в рот?
- Конечно! Дайте мне свой х*й, я его хочу!!! - Я схватилась за труселя и начала срывать их с Господина, невзирая на его сопротивление.
- Красный! - Закричал он. Пришлось прекратить.
- Ну вот, упал... - Горестно сказал он. - Я просто растерялся. Обычно все сразу морщат нос, говорят стоп-слово и бегом к двери. А дверка-то закрыта. Ну тут-то и начинается БДСМ. А ты мне весь настрой сбила.
- Простите, я как услышала НКСС, так прям такая страсть обуяла, такое желание дикое, что контролировать себя не смогла. - Виновато сказала я.
- Ну ничего, ты новенькая, бывает. Всё равно соси. - Смилостивился Господин и вывалил из трусов свой член. Я тут же набросилась на него как дикая кошка, запихнула целиком в рот и давай сосать! Меня было не остановить, Саша Грэй нервно курит в сторонке, я могла не вынимать его божественный х*й изо рта часами... Через пять минут моего супер-отсоса мой Господин был в состоянии полной боевой готовности и головка его члена уже выглядывала из зарослей (так я поняла, что у него встал). Так как я владею тайной технологией гейш и шпагоглотателей мне не составило труда проглотить целиком с яйцами. 13 см. тоже помогли, конечно. Во время минета я дважды кончила и один раз испытала сабспейс, когда случайно села на кота Господина. Потом была асфиксия... лобковыми волосами Господина, попавшими в глотку во время минета, тогда я тоже чуть не кончила, только буквально. Он меня еле откачал, пришлось делать ИВЛ. А потом ему, т.к. он перенапрягся, началась отдышка, боли в сердце... Но ощущения незабываемые, ммм... Вот это да, на грани...
Затем мы перешли ко второй по важности составляющей Темы - АС на первой встрече. Господин объяснил мне, что любая настоящая нижняя должна давать в задницу и показал даже тему на форуме, где это написано. Ну, раз люди говорят, что надо, значит надо. Никаких проблем. Поэтому я встала раком и дала. Но, увы, моя поясница не выдержала давления живота Господина (вот уж реально жёсткий секс), а на второй минуте у него опять началась отдышка и нам пришлось закончить, но должна сказать, это были самые чудесные две минуты в моей жизни, хотя и физически я почти ничего не почувствовала, кроме мучительной боли в надламывающемся позвоночнике, стоны Господина заставили меня впасть в нирвану моментально.
Поскольку я себя очень хорошо вела и выполняла любой приказ Господина, пороть меня было не за что, да и ему уже не хотелось, ведь основную тематическую программу мы уже выполнили. Но я всё же попросила сделать мне одолжение и выпороть единственным имеющимся девайсом - ремнём. Увы, другие девайсы остались на второй, пятикомнатной квартире, где сейчас рабочие устанавливают личный мини-бассейн.
- Тебе п....ц, сука, неделю сидеть не сможешь. - Пригрозил Господин и пару раз шлёпнул меня ремнём. Я не совсем поняла, почему я не смогу сидеть неделю, разве что, если сидеть будет не на чём, ну там в мире не будет ни одного стула, но этот вариант представлялся мне совсем невероятным. Впрочем, слово Господина - закон.
Потом, после этого вопиющего акта садизма, когда я заплакала от грусти, предвкушая скорое расставание с мастером, он смягчился и решил меня пожалеть. Погладил по голове, сделал куни. Принудительный куни, разумеется. А потом - принудительный футфетиш. Стойко вытерпев пытку и поборов физическое отвращение, я кончила ещё раз. Просто потому что это вроде как дроч-рассказ, где льются реки спермы и оргазмы сменяют друг-друга без перерыва. Да, насчёт спермы, забыла сказать, Господин кончил 5 ть раз, перечисляю в порядке хронологии: 1.Мне на лицо. 2. В рот. 3. На киску (она просто оказалась не в том месте и не в то время. Но ничего, мы её отмыли). 4. Снова в рот. 5. Назло физиологии и здравому смыслу.
Потом у нас был перерыв на обед. Я-то, наелась уже, конечно... Но не откажешь же Господину! Он сказал, что я ничтожество и как рабыня должна есть из миски. Из одной миски с его кошкой.
-Но кошка итак сегодня настрадалась! - Возмутилась я. Нет, я, конечно, всё понимаю, но это уже ни в какие ворота. Нельзя заставлять человека жрать из одной миски с котом, да и вообще из миски, даже новой, даже только из магазина, которой ещё не касался язык ни животного ни человека. Это перебор, я считаю. Это за гранью добра и зла.
Но вот, он уже поставил миску, насыпал туда Вискас и выжидающе смотрит на меня, похлёбывая борщ из поварёшки. Кошка уже начала есть!
- Жри из миски! Сучка! - Хлопнул он рукой по столу. - Жри или хуже будет!
Но что может быть хуже этого унижения? Любой здравомыслящий человек ответит - ничего. Поэтому я, как любая адекватная рабыня, пала ниц, стала лобзать ему ноги и умолять не лишать меня человеческого достоинства. Тогда он смилостивился и насыпал Вискас в тарелку. Ну вот, совсем другое дело. Я ещё та ХЖМщица!
Закончили есть мы с кошкой одновременно. Она немного мне завидовала, ведь я ела Вискас за столом, с чувством собственного достоинства, но что мне до чувств кошки? Господин проникся ко мне расположением и рассказал о Настоящем БДСМ:
- Знаешь, - Говорит. - Люди перестали понимать, что есть БДСМ. Нижние начитались всех этих своих любовных романов "50 оттенков" эти, "история о" какая-то, и фантазируют. Им мистера Грея подавай, чтоб и красивый, и богатый, и машины дарил, и душ принимал регулярно, и чтоб каждый из 3х половых актов в день завершался оргазмом. Они там по три раза в день секс имеют, слыхала? Ну фантастика же. Хотят, чтоб их любили и уважали. Чтобы перед ними на цыпочках ходили. БДР им подавай. Стоп-слово - ишь, барыни какие. Но ведь Тема, она же не об уважении. Тема это мы, простые люди. Она вокруг. Это плётки от Шороха, купленные на всю зарплату, это самодельный электрошокер и кастрация в домашних условиях, это минет от Госпожи и, иногда даже минет Госпоже, это НКСС - наше родимое, это многоразовый уретральный катетер и 18ти летние опытные про-Домины, и это много простых и понятных вещей, а не вся эта полуванильная романтическая х_ня. Теперь ты понимаешь, что такое Тема?
- Да Господин. - Ответила я, потупив глаза.
- Хорошо, теперь ты одна из нас. Иди на форум и неси свет знания, Рабыня. Но перед этим, ты должна быть посвящена и готова принять моё клеймо. Ты готова принять посвящение?
Я кивнула. Да, я вышла из Матрицы. Теперь я готова.
Господин удалился на балкон и вернулся с ящиком инструментов. Порывшись там, он извлёк паяльник. Я нервно сглотнула. Он понимающе кивнул и сочувственно произнёс.
- Это Ру-тема, детка. Будет немного больно... минут сорок. Потерпишь?
- Да. Радивас, хозяин. Ради Темы. - Ответила я. И крепко зажмурилась, когда увидела как он включает в сеть паяльник...

Прошла неделя, я полностью вышла из комы (но не совсем - с психиатрического учёта) и теперь могу поделиться с вами этой мудростью. У меня на правой ягодице стоит клеймо паяльником (это ведь клеймо, да?) гласящее, что я "собственость Серого" (погоняло Сергея, моего Верха). Написано немного коряво и с ошибками, потому что у верхнего дрожали руки, он ещё выпил немного водки для храбрости. Ну ошибка не потому, конечно. Просто школу не закончил. Но это неважно. Главное, что я счастлива. Я ЛС-рабыня. Живём вместе, пришлось переехать в Бутово, оставить работу в московском метрополитене (потому что из Бутово до него слишком далеко). Иногда я подгоняю ему девочек, рабынь, и вместе мы показываем им настоящий БДСМ. Порой они, по неопытности, кричат и пытаются сбежать. Но от нас ещё никто не уходил.
...Разочарованным.

Это были мои "Пятьдесят оттенков Серого". Все совпадения с реальными людьми - случайны.

© такая лапо4ка

Поржала Пасип)))

Хоть и не читала писятотттенков, но этот рассказ довел до гомерического хохота

Тоска..., без коммент...

Ну и бред ...

Когда много пародий,то несколько утомляет.

в какие-то моменты поулыбалась)

Забавная пародия. Посмеялась от души.
А если серьёзно - не так страшна Ру-Тема, как её малюют, и не так романтичен заграничный BDSM, как это описано в "50 оттенках".
В большинстве случаев и здесь, и там приверженцы этой субкультуры - обычные люди, живущие в стандартных домах (а не коттеджах премиум класса), одевающиеся в обычную одежду (а не в костюмы haute couture) и даже близко не обладающие модельной внешностью.
Почитайте весьма занимательную книжку Сьюзен Бейкос "Сексуальные извращения, или тайная жизнь американцев". Там такие персонажи описаны, что отечественное тру-Доминандо в семейниках в горошек и майке-алкоголичке на их фоне кажется верхом изящества.

Дай почитать.

Да не вопрос)
Вот здесь можно скачать:

Я представила как мой язычок блуждает по лабиринтам жировых складок на пути вниз, к его утопающему в джунглях волос достоинству, и от одной мысли я почувствовала словно
___________________ дальше прочесть не шмогла.

Рассказ не понравился.
Почему то слишком кривой сарказм.
Из крайности в крайность
Имхо.