Зайка в постеле как-то тоже не впечатляет)))))
А рыбка этот вообще скользкий тип))

пупс.)))))))))))

Пупс?!?! тогда лучше мне пососать чупс

сижу ржу...ведущая новостей вместо подмосковного Климовска...сказала подмосковный Климакс.....потом из чеченского члена были освобождены заложники.)))))))Интересно сколько в члене поместилось этих заложников.)))))

Прям чЛЕНИНСКИЕ залежни))

Огурцы, помидоры, кабачки.. это всё цветочки..

а я вот какой компромат раскопал на певицу по кличке Максим. бгг.

доброго субботнего))
Его жена – дочь майора ВВС.
Ездил к Иванову. Болтали о
мужской манере ведения
хозяйства. Я считаю, она
безупречна. Женщины
убирают хаотично. Вдруг
вскакивают, нелепо машут
шваброй. Мужчина действует
рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра
стеклопакеты ставили,
намусорили. Он взялся
подмести, пока жена на
работе. Иванов представил, как
его Лена вернётся и грохнется
в обморок, так всё будет сиять.
И конечно, поймёт, на ком дом
держится. Он согрел чаю,
внимательно всё спланировал.
Первым делом, следовало
спрятать кота. Коты –
источники беспорядка и
мусорные параноики. В каждой
куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё
как положено при ловле котов.
Коты не переносят, чтоб их
хватал огромный дядька.
Может, они избегают
встречать октябрь на балконе.
А может, никто их не ловил,
чтобы просто пожелать
счастья. Обычно тычут мордой
в преступления.
Если вы тоже считаете, что
ловля котов не связана с
уборкой, - значит вы женщина.
Я Иванова поддерживаю. Он
сломал стул и пролил кровь,
но победил. Накрыл животное
одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у
Иванова прекрасный. На
полной мощности отдирает
паркет, или даже асфальт.
Иванов проверил исправность
на пиджаке. Засосал из
кармана мелочь, разобрал
пылесос, выгреб мелочь,
увидел, что фильтр не
идеален. Побежал в магазин
за новым. Купил шоколад,
помидоров, копчёную курицу.
Фильтров не было. Вернулся,
допил чай, вспомнил про кота.
Пошёл спросить как жизнь. Но
животное сбежало. Ушло
бродить по балконам, всё в
слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его
бесполезно. Когда кричишь
«Юра! Юра!», отзывается кто
попало. Розыск котов
выливается в утомительную
перебранку. Иванов осмотрел
окрестности, молча.
Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова.
Милые латышские
пенсионеры. У них везде
вазочки, салфетки, на балконе
кожаные кресла. Вечерами они
пьют чай, глядя на закат.
Зачем нужно гадить им в
кресла на прощание – никто не
знает. Кот так поступает
всякий раз, когда уходит
навсегда. Каждые полгода.
Какие-то детские травмы
испортили ему психику.
Иванов не может объяснить.
Когда он повстречал кота, оба
были уже не дети. Теперь кот
Юра известен как первое в
Латвии животное - русский
националист.
Опасно перегнувшись через
перила, Иванов заглянул к
соседям. В креслах лежали
предпосылки к этническому
конфликту. Автора нигде не
было.
Иванов взял мыло, тряпку,
пошёл к соседям. Никто не
открыл.
Иванов пацифист и
миротворец, но не такой, чтоб
прыгать по балконам. Он стал
бороться за мир
четырёхметровой удочкой.
Привязывал к леске удавку,
скотч, чехол от мобильника.
Ничто не помогло. Пришлось
смахнуть улики на пол,
докатить до щели в полу, куда
всё и провалилось, с глаз
долой.
Вечерело. Пошёл дождь.
Мастера по стеклопакетам
поставили отлив чудесным
образом. Дождь стал затекать
Иванову в чай, который внутри
квартиры. Иванов опять
побежал в магазин, за
герметиком. Пока бегал,
дождь по потолку проложил
ручеёк в комнату. Телевизор
пыхнул адским дымом и
погасил свет. Закат мира
приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со
своим порядком.
И сел писать стихи. В его
потрясающих по накалу ямбах
блистали такие красивые
рифмы, как «не в дугу –
курагу», «в жопу – антилопу» и
«изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В
квартире темно, грязь
болотная, стул сломан, с
потолка течёт. Телевизор
воняет как вулкан, кот сбежал.
На комоде горят свечи, Иванов
пишет стихи.
Если вам понадобится
однажды повернуть вспять
коней апокалипсиса, возьмите
дочь майора ВВС, намусорьте
ей в гостиной и залейте
сверху водой. Вы удивитесь,
насколько близсидящие
мужчины лучше женщин
готовят, стирают и моют пол. А
если запрячь в телегу, как
быстро бегут.
Известный психотерапевт
Хеллингер советовал не
копить раздражение.
Претензии, по Хеллингеру,
говорятся мягко, обосновано.
Нужно подчеркнуть важность
каждого пункта. Лена так и
поступила. Она взяла твёрдую
на вид сковороду и мягко
спросила, в каком возрасте
Иванову хотелось бы умереть.
И подчеркнула важность
вопроса, сделав несколько
шагов в сторону
предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов
устранил течь, вкрутил пробки,
выгреб мусор, вытер пол и
принёс с улицы кота. Чужого,
но кому это интересно, когда
речь идёт о любви к жене.
Потом они вместе жарили
сырники и многозначительно
друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова
вдохновлённый. Собрал и
вынес на помойку шесть
мешков мусора. И ещё две
печатных машинки, Ятрань и
Москва. И некому было меня
похвалить сырниками.
Позвонил Дашке, она ответила
«Привет, Ленка». И сказала, что
смотрит психологический
сериал, потом перезвонит. Ни
черта не разбирается в
мужчинах.
Цитировать стихи Иванова
здесь не стану. Слишком
много в них интимных
подробностей о жизни
мужчин и пылесосов.

Хде весь народ, блять?
позырил по форуму.. даже в теме "опасного поцыка" всего пару страниц накатали за сёдня..

и ХЖМщицы моей не видать (..

"Уж полночь близится, а Германа все нет"

Так это я про ХЖМщицу....яж не знаю в какой она позиции по полудню или к полуночи ближе.)))))))))ХЖМщицы они такие ХЖМщицы, куда не ткни кругом они.))))))))

чувствую,что за мной следят.. прямо кожей,аж муРррашит
что дешевле,частного детектива нанять или паранойю лечить?)))