Эталонное мышление

Всем доброго времени суток. Общаясь достаточно продолжительное время с Тематиками, да и не только с Тематиками заметил такую вещь, как эталонное мышление.
То есть человек столкнувшись с отношениями единожды пытается их воскресить в последующем опыте.
Возможно убрать этот эталон?

Не соглашусь с Вами. Бывают такие отношения, которых не только повторять не хочется, но и вспоминать-то не особо приятно.
А исправить можно почти что угодно. Зависит от желания и того количества времени, которое вы готовы на это потратить.

А я, пожалуй, соглашусь. Да, хочется перенести всё то, что грело в прежних отношениях, и в новые.Может быть, женщины более склонны к подобным сантиментам: ведь они чаще, чем мужчины, хранят память о прошлом в старых фото, письмах, смс, прочих материальных и виртуальных мелочах. Ну и в сенсорных, вербальных и прочих ощущениях)). Все эти зацепки памяти работают на определённый образ "эталона"-человека и эталонных отношений.Он скорее собирательный, но основан на реально пережитом))

Мы всегда пытаемся воскресить все эталонное в жизнь.зачем убирать или что-то менять ? !если оно и вправду эталонное . А насчет возможно или нет ? Возможно все в этой жизни !тут уже у каждый сам решает для себя ,что хорошо а что плохо и стоит ли это повторять .

Да! есть смски пару лет в тел.храню.ну вот как -то не хочется их удалять . Это вот какраз наверное память о хороших воспоминаниях .

Так как я коснулся именно, то понятно, что неудавшиеся испорченые мерзкие, сложные невыносимые отношения сюда не вписываются. Точнее вписываются, но по другую сторону баррикад.
Зачем убирать, на мой взгляд эталон мешает. Как один из очевидных эталон, хоть и в шуточной форме, этл Принц на белтм коне". Эталон основанный на сказках.
Так вот на мой взгляд это постоянное сравнение и возврат в прошлое мешает настоящему.

Мешает. Ой, как мешает...)
Но ясность разума и адекватное восприятие "прошлого-настоящего" нас спасет.
Прошлое вспоминать только с благодарностью, а настоящее - с готовностью к любой развязке)))

Только если самому стать новым эталоном, а для этого надо быть лучше прежнего.

Склонность к "эталонному", т.е. "стереотипному" мышлению - симптом ограниченности, узости и косности этого самого мышления.

ИМХО - как всегда.

Так называемая эталонность мышления означает желание хранения информации без обновления ее. Не знаю, хорошо ли это или плохо, применительно к тематическим взаимодействиям. На мой взгляд, это просто существует. Так называемый перенос образа взаимоотношений (тематических, в данном случае) - бывших в последующие - существует.
Вообще эталон это такая константа, которая существует в пространстве для удовлетворения потребностей - тех или иных. Лично мне это не всегда по нраву. Считаю, что эталона взаимоотношений не то чтобы не может существовать, но не получится ему существовать в одном каком-то виде.
Люблю так называемое подвижное информативное пространство и окружающую среду и соответственно взаимоотношения (тематические, в данном случае) выстраиваю, не накладывая шаблон предыдущего опыта (любого), но учитывая его.
Как можно возрождать с новым партнером свои «старые механизмы» действования - что ли? Не срастется ничего. Но привносить что-то что поможет легче встроиться « в союз» – вполне возможно.
Соответственно считаю, что убрать так называемое Вами эталонное мышление - возможно. Надо просто это хотеть сделать.

Здравствуйте
Тематики же люди, а людям свойственны некоторые повторения в отношениях, всегда хочется похожего, если предыдущее было именно таким о чём вы всегда мечтали

а зачем вообще проэкцировать прошлое на настоящее?

Мое мнение совпадает со многими мнениями.
Да, действительно такое явление, как эталонность, в некоторых случаях имеет место быть. И она именно от хорошего впечатления от прошлого опыта.
Но, думаю, здесь речь не о повторении тех же практик, а нижняя еще "привязана" к прежнему партнеру.
Одно могу сказать, что тот, кто не пережил (не переболел) свое отношение к прошлому, тот не готов к новым отношениям. Так или иначе сравнение будет присутствовать постоянно и это будет мешать. И другой партнер будет не виноват, что ему поставили какую-то планку, до которой он якобы не дотягивает. А нижней, в этом случае, не нужно торопиться в пару, даже если ей кажется, что она готова. Лучше полностью переболеть свои чувства к прежнему партнеру и стать свободной, как чистый лист бумаги. Только в освобожденном, обновленном состоянии она сможет открыто и полностью принять нового партнера таким, каков он есть, без "оглядки на прошлое". Иначе она не сможет по достоинству оценить и принять нового партнера, ее будет постигать разочарование. Нужно уметь отпускать прошлое.
Хотя есть одно средство. Со мной оно сработало: или пан, или пропал. Через пару встреч меня выпороли гораздо сильнее, чем мой болевой порог. Я не плакала, не ревела, я рыдала, только что в голос не орала на всю округу.
А затем с легким придушением вопрос: "как, жива моя игрушка?!"
Это как клин клином, выбило из меня эмоции настоящего, пробудили от прошлого, как ото сна. Сильная порка привела меня в чувства, а через вопрос я ощутила власть над собой и свое принадлежание. И у меня открылись душа и сердце. Подействовало, как шлепок новорожденному. Но у меня были прошлые чувства практически изжиты. Степень на сколько "переболела" важна. В противном случае "пана" не получится, а будет "пропал" ))
Это не домыслы, все говорю из личного опыта.
Верхнему партнеру я бы сказала "Оставайтесь самим собой. Потому что быть в точности таким, как другой или делать в точности, как другой не сможет никто". Вы можете заинтересовать только собой.
Каждый человек неповторим по-своему. И каждый хорош на своем месте.
А нижняя хотела бы, чтобы Вы ее с прежней сравнивали?

А то, что хочется похожего, это очень не однозначно понимаемо.
В результате все же хочется получить то же впечатление: состояние счастья, радости, подъема, удовлетворения, наполненности своей жизни.
- Некоторые это привязывают к практикам. Что в принципе правильно, если человек чувствует как реагирует его организм и психика в комплексе. Т.е. нужно знать чего ты хочешь.
- Некоторые вроде понимают, но отталкивают как-то, что это связано с конкретным человеком: голос, вибрации, тон, запах, прикосновение и прочее )) И ошибочно этого ожидать от другого партнера один в один. Потому что это уже уровень отношения нижней к Верхнему. Т.е. ожидать это нужно от себя.
- Ну, а некоторые просто фетишируют на какие-то детали, и хотят, чтобы им соответствовали другие Верхние (муж. и жен): кожа, походка, поворот головы, (у жен) высокие каблуки, латекс, цвет белья и прочее у кого что. Вот тут уже возникает вопрос, кто кого доминирует, если нижние фетишисты требуют наличие своих фетишей у Верхнего/ей ))
Поэтому нужно понимать, чего же ты хочешь-то ))