Если вариант, "рот-член". Виды и подвиды, также подлизы и отсосы, можно трактат писать о "полете во сне и наяву".

Какая члену разница вообщем.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Baileу's сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

"Неважно - делает девушка минет или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает. "

А если еще и наслаждается, когда делает?
Пипец какая умная.

Опупительно умная.)))) (продолжаю лизать свою чупик, главное чтобы не чёпик)

Вот и как после таких действий можно назвать этого беднягу?!))) Ржу

байка:На кую я его вертел....)))))))) История с пенисом...)))
Будучи в комнате физиологической разгрузки, Колька Милованов, весьма недалёкий автослесарь двадцати двух лет, зачем-то надел себе подшипник, прихваченный со стола коллеги Залалауева.

Прямо туда надел. Ну, на него.

Подшипник качения, не особо малого внутреннего диаметра, аккурат чтобы пролез в спокойном состоянии. Но ведь состояние человека, который надел себе подшипник, трудно отнести к спокойному. Чего уж говорить о нем, о Колькином.
Сначала парень даже развеселился. Он представил себя в сборе с маляршей-кузовщицей Анжелой и то, как подшипник будет компенсировать трение при вращательных движениях.
Однако не далее чем вскоре Кольке стало неуютно, тесно и, честно сказать, больновато. Он вскочил с фарфорового трона, поглядел на свой искривленный вал и мысленно приказал ему забыть об Анжеле.
Лиловое, чуть дрябловатое чудовище и радо бы, но не тут-то было! Заметно обмякший вал никак не уменьшался до приемлемого сечения. Колька осторожно потянул подшипник прочь от себя и вскрикнул.
Оглядев помещение туалета в поисках счастливой идеи, Колька увидел грязное мыло. Он поковылял к раковине, стараясь не запутаться в спущенных штанах... И тут дверь толкнули, чуть шпингалет не вылетел! Стукнули нетерпеливо.
— Эй, давай, кто там, быстрей, на!..
— Занято! — Колька сорвался на фальцет, потому что при крике отдалось ясно куда.
— Колька, ты что ли, засеря вологодская? — Это был мастер Козлов. — Пять минут тебе.

За дверью стихло.
Колька быстро намылил руки и принялся обрабатывать злополучное место. Не очень-то помогло. Подшипник-то не скольжения, а качения, хе-хе…
«Вэдэшкой брызнуть? Масла налить?» — истерил одуревший от боли слесарь Милованов, морщась при каждом ударе неспокойного пульса.
Он натянул штаны и вышел из уборной, бережно поддерживая проблемное место через карман штанов.
— Хули долго? — Мастер Козлов забежал в туалет, толкнув Кольку в плечо, и парень выронил драгоценный груз.
— А-а-ай!!!
— Полай! — гаркнул из-за двери Козлов и заржал конём.
«С-с-сука», — прошептал Колька, отловил в кармане саднящее, кхе-кхе, сочленение, и побрёл к рабочему месту.

Там он сгрёб в охапку бутыль WD и пошёл обратно к сортиру.
Мастер Козлов производил страшно неприличные шумы и пел. Некоторые ноты выходили уж больно надсадно. Зато каково интонирование!
— Сейчас потороплю, а он нарочно зависнет, — пробормотал Колька, уткнувшись лбом в холодную бетонную стену.

И получил пендаля под зад.
— Что, Колян, приспичило? — Залалуев блеснул фиксой и пошёл к раскуроченному «Пассату». — Куда ж я поджопник положил, мать его через кронштейн?..
Пендаль отдался ясно где. Из закушенной губы потекла кровь. Кольку то кидало в жар, то знобило. Он вообще плохо переносил боль.
Через долгих пять минут из уборной донёсся ниагарский водопад. Козлов вышел вразвалочку, счастливый и облегчённый.
— Опять ты? Сожрал чего? — Он остановился, загородив вожделенный проём. — А вэдэху зачем взял? Жопу подмыть? Га-га-га-га!..

— Я это… Инструкцию почитать… — Сдавленным голосом выдавил Колька.
Мастер вгляделся в красные глаза автослесаря и посторонился, подумав: «Эк парня припёрло, пунцовый, как девственница, очутившаяся в казарме после отбоя».

Тем временем вэдэха попала на слизистую, и стало ясно: лучше бы Колька действительно почитал инструкцию. Он не сдержал вопля, но мастер Козлов был уже далеко, а в автосервисе тихо не бывает.
По щекам рукоблудного самоделкина потекли жгучие слёзы, он сунул злокозненное сочленение в раковину, под струю холодной воды. Не рассчитал, навалился на фаянсовую чашу, выломал её к чертям.
Раковина задела распухшее устройство и разбилась об пол.
Воя и матерясь, Колька натянул пикантно облитые водой штаны и ломанулся вон — в больничку.
— Эй, Колян! — окрикнул его Залалуев. — Ты подшипник на моём столе не видел?

— На хую я его вертел, подшипник твой!!! — рыдающим голосом проревел Милованов и был таков.
А производственную травму ему так и не оформили.(с)

Несчастный Колян

Мораль. Хочешь завоевать сердце подруги, не вешай на член подшипник.

Вижу ,Вы,для себя извлекли урок)) Подшипник на куй одевать не додумаетесь значит))

ИсГлючительно, в женскую ротовую полость только теперь.
А подшипнику мы найдем другое применение, я же не считаю догмой вариант из присказки "на кую я всех вертел".
Только ради мира и щастья нижней, чтобы пальцы в рот не тянула и лишнего не наболтала.

А ,что такого страшного о Вас может разболтать Ваша нижняя,что приходится ей куем рот затыкать?)))

понятно ,что чтобы пальцы в рот не сувала,это к тому шо она ногти грызет наверное,а от этого говорят глисты бывают)) Переживаете о здоровье ее значит и о своем заодно)))

а вот ,что лишнее наболтать может,это уже поинтересней будет)))

Дык Вы дэвушке такые придумщицы, сами скажите, сами придумайте, и сами же наболтаете, а тут слушать приходиться.
Так что пихать в рот бутерброды, не наш метод.
Ну или проще, "молчание или золото" сказал Верхний схватившись за золотые сережки нижней и медленно вставляя член ей в рот.