Персональная страница пользователя vsababi

Неужели я настолько сексуальна, что судьба меня так затрахала...

Последнее время..меня посещают мысли сексуального характера-"До кого бы доюпаться?"

Чем отличается реальный секс от виртуального? Во время первого боишься залететь, а во время второго -- вылететь.

Вот так всегда:
Спросил,Увидел,Полюбил....Добавил , Трахнул, Удалил.

Интересная, воспитанная, с чувством юмора, живая, в сексуальных отношениях темпераментная. Нравится Тема, подчинения, унижения, ролевые игры, ласки, куни, игрушки, приказы и многое другое.

Если фортуна повернулась к тебе задом - значит, она хочет чего-то погорячей

Мужик, спуская штаны перед урологом
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет
-Большой?
-Нет
-А что тогда?
-Правда, хорошенький?

Прежде чем требовать девку-частодавалку, установите себе письку-долгое*алку!

Историю своего первого сексуального опыта писать не буду (у меня есть видео)

Если человек гандон, то отношения с ним натянутые.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наюбать, либо выюбать.

Хуже, чем камень в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

С-смелая,
У-умная,
К-красивая,
А-а не твоя!

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Ищу молодого человека/ девушку для серьёзных отношений..... по субботам!!!

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы.
Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.

Как учит нас великая КамаСутра — безвыходных положений не бывает...

Мне не нужен результат "удовлетворительно" я требую высший балл!

Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля–ля.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Мазок мазку рознь - это я Вам как проктолог художнику говорю...

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником. — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — ЧУДЕСА...

-- Зачем ты злишь его весь день? - Чтоб ночью он меня качественно наказал...

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Наверное, кто-то вернуться хочет...

Хоронит жена мужа. Стоит над гробом и причитает:
— Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки.
Поп слушал — слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да.
— Тогда целуй ему шишку и закроем крышку!

Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Аптека :
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?))

Обливание утром холодной водой, дарит хорошее настроение.. Причем, не важно, кого ты обливаешь!!..

Поведение женщины напоминает скачки блохи, - та же решительность и непредсказуемость!

На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был
секс?' Надо отвечать: 'Последнего
раза еще не было!

Девушка – как пуля со смещённым центром : - попадает в глаза, бьёт по карману и выходит боком.