Персональная страница пользователя drdoz

ДС
Нашел в ВК замечательную на мой взгляд статью, которая очень хорошо отражает и мои мысли. Лучше я сам не скажу, поэтому приведу ее здесь. Буков много, но короче не выйдет.


ДС ЛС как долгосрочный союз

Данная статья является абсолютным ИМХО, представляет собой моё личное видение Темы, составлена на основании собственного опыта и наблюдений, и не имеет цели оскорбить других участников интернетных БДСМ сообществ.

Я не буду здесь затрагивать СМ, который безусловно тоже на 100% Тема, об этом в другой раз.

Те, кто сопоставляет БДСМ с постельными играми, являются очень далекими от правды людьми.
Существует такое понятие как ЛС, т.е 24/7, жизнь в Теме. Такие отношения для меня являются Темой, а настоящим тематиком может быть лишь тот человек, который не связывает БДСМ только с сексом.

Это совсем не то, что представляют себе некоторые непосвящённые тематики (вечная сессия, она ходит по дому исключительно обнажённой, постоянно течёт от своего Хозяина, и спит на коврике, а он только и делает, что порет её и вставляет ей по очереди во все дырки). Не, ну такое может тоже бывает, но это лечить нужно.

Это обычные отношения, которые основаны на доверии, взаимности, любви, общем мировоззрении, между Доминантом и Сабмиссивом. По сути это просто отношения двух людей, которые подходят друг другу характерами. БДСМ в этих отношениях заключается в передачи власти, неравноправии, как догме, которая и есть то, что им нужно, чтобы быть счастливыми.
Истинные доминант и сабмиссив готовы быть рядом вечно, окружая друг друга заботой и внимательностью. Это обычные люди, которые работают, заводят детей, болеют, ссорятся, ревнуют, и т.д. Но есть и особенности, главная из которых - особенная близость и честность, порождённые Темой.

Кто такие Доминанты

Доминант – это человек, который нуждается в подчиняющемся партнере. «Нуждается», хотя это на первый взгляд и противоречит представлению о самодостаточности Доминанта. Доминант самодостаточен, однако, как у большинства людей, потребность в близких, интимных отношениях у него имеется. И для удовлетворения этой нужды ему и необходим сабмиссив. Типы, которые не являются Доминантами:

1. Контролер – гипер-контролирующий тип, стремящийся вызвать в партнере абсолютную зависимость: материальную и даже физическую, в противном случае не ощущающий себя нужным из-за своей низкой самооценки и высокой тревожности.

2. Солнце – эгоцентрик, человек с иллюзией значимости, считающий себя звездой, вокруг которой должны вращаться планеты, нуждающийся в постоянных восхвалениях, обожествлении, поклонении и прочих танцах с бубнами вокруг себя.

3. Пси-сад – человек, получающий удовольствие, обычно морального порядка, от унижения другого человека, подчинения его, издевательств над ним и подавления. Формата БД для пси-практик такому мало, он презирает «игровиков», считая себя Тру-Верхним.

4. ИО – исполняющий обязанности, человек, которому приходится изображать Доминанта, поскольку нижней хочется «настоящего», чтобы было как у людей. Часто он и БДСМ практикует лишь потому, что его склонили, и доминирует по той же причине.

Таким образом, Доминантами не являются все те, у кого нужда в подчиняющемся партнере обусловлена какой-то личностной или психической патологией, а являются те, у кого эта нужда происходит из особого устройства личности, не выходящего за рамки нормы и не ведущего к нарушению БДР в отношениях.

Псевдо-Д-типы это крайности того, что в нормальном Доминанте может быть тоже слегка проявлено, но очень слабо и незначительно.

Доминант не хочет, чтобы сабмиссив был зависим и слаб, не любит поклонения, не стремится унижать и не притворяется Д. Просто доминирование – единственное комфортное для него состояние в близких отношениях, его притягивает только сабмиссивный тип, а остальные не вызывают желания близости. Он способен включаться в любовные отношения лишь с теми, кто открывается ему, доверяет, видит в нем авторитет, следует его руководству. Это активизирует в нем либидо и вызывает прилив чувств, желание заботиться.

Доминант – тип редкий, поскольку большинство людей обоего пола возбуждаются от охоты, завоевания, от интриги, недоступности, от моментов волнения и потери контроля, а когда человек им принадлежит, успокаиваются и теряют к нему интерес. Доминант устроен совсем иначе. Он никогда не испытывает влечения к тому, кто недоступен или непонятен, и никогда не теряет интерес к тому, кто стал ему открыт и послушен. Наоборот. Подчиняться для Доминанта абсолютно дискомфортно, и если заставить Доминанта в чем-то прогнуться, он потеряет влечение и дистанцируется. Именно поэтому Доминант никогда не имеет близких отношений с несабмиссивами и на работе тоже предпочитает руководить.

В сексе доминант хочет получать всё, о чём он фантазирует. И именно с партнёршей, которая это ему самозабвенно даст, он становится счастливым. А стремление заботиться о своей сабе стимулирует его удовлетворять её в постели. В том, что ей хорошо от его действий, он видит ещё один способ её подчинения себе.

Кто такие сабмиссивы

Сабмиссив – это человек, который нуждается в доминирующем партнере. Определение очень широко, и можно выделить несколько типов, которых легко спутать с сабмиссивами, но которые сабмиссивами не являются.

Инфантил – человек с отставанием в личностном развитии, не научившийся трудиться, нести ответственность, и ждущий, что это сделают за него другие. Например, некто, кто полюбит его, будет нянчиться с ним, возиться, опекать и содержать, как родитель.

Невротик – человек с нарушениями психо-эмоциональной сфере, обычно после травмы, тревожный, обремененный чувством вины, ищущий возможности скинуть с себя ответственность за свою жизнь, чтобы немного ослабить моральный дискомфорт.

Пси-маз – человек, испытывающий удовольствие от унижения и подавления, обычно удовольствие сексуального характера, провоцирующий жестокое обращение с собой и ищущий в партнеры человека, который будет стараться навязать ему свою волю.

Манипулятор – человек, который любит доминировать тайно, притворяясь послушным, покорным, расслабляя таким образом партнера, усыпляя его бдительность, втираясь ему в доверие, чтобы избежать любых конфликтов и при этом незаметно навязать свою волю.

Вот кем не является сабмиссив, хотя все эти типы тоже «нуждаются в руководящем партнере». Хотя, они естественно нуждаются в психоаналитике.

«Свяжи меня и делай, что хочешь» (но только не в задницу, и с грудью поаккуратнее, и шлёпать только чтобы следов не осталось, и неважно, что в этот момент он хочет, к примеру, поспать) - это не сабмиссив. Это либо ваниль, любящая секс с перчинкой, либо маза, причём ХЖМ, если под «что хочешь» подразумеваются болевые воздействия.

Сабмиссив не манипулирует, не кайфует от унижения, не ищет избавления от тревоги, не пестует свою лень и беспомощность. Все, кто встречал в своей жизни сабмиссивов, отмечают, что это очень энергичные, очень способные, очень активные люди стремящиеся работать, служить, любить, творить. Такое ощущение, что сабмиссивы слишком работоспособны, и именно поэтому не знают, за что браться. Природа как будто бы передала им деятельного начала в ущерб волевому. Волевая сфера у сабмиссивов сильная, но плохо очерченная, они не знают точно, чего именно хотят сами, они ищут авторитет, который им скажет, чем они должны заниматься, ищут кого-то, ради кого они будут работать. Сабмиссивов часто заносит в жертвенность, самоотрицание, самоотречение, но это побочный эффект их натуры, и задача Доминанта удерживать сабмиссива от крайностей.

В сексе саба довольно пассивна. Если конечно Верхний не прикажет иное. Всё, что делается по приказу, дарит ей отличные эмоции. Делать что-то для Верхнего, пусть даже что-то для неё не возбуждающее, приносит ей удовлетворение. Но эта пассивность не делает её бревном. Просто заводит её именно ощущение беспомощности, и Верхнему она ответит необходимой для него страстной обраткой.


Чем отличается ДС ЛС от, ну к примеру, домостроя, или обычной ванильной жизни с уклоном в патриархат?
Во-первых, уровнем передачи власти и добровольностью. Для сабы является приятным и желательным то, что Верхний распоряжается её временем, деятельностью, внешним обликом, а Верхнему доставляет удовольствие лепить такую женщину, которую он хочет видеть рядом с собой.
Во-вторых, чувственностью. Такая честность, открытость, близость у ванильных пар вряд ли возможна. Эту особую связь видят даже окружающие. Они не могут её осознать, и, как правило, удивляются, откуда мы черпаем страсть после стольких лет совместной жизни.
В-третьих, разумеется, наличием БДСМ практик. Таких практик, которые обоим по вкусу.

Что притягивает в таких отношениях? Ну помимо надёжности, спокойствия, счастья.
Отсутствие необходимости обманывать партнёра, в том числе насчёт своей физиологии, возможность проводить сессии в любое время и в комфортной обстановке. А главное - абсолютное, тотальное доверие партнёру, который знает тебя настолько хорошо, что не нужно ни списка табу, ни стоп-слова. И зайти с ним можно реально ооочень далеко.

ДС ЛС не всем подходит. Конечно это не для людей-охотников, которым нужно кого-то завоёвывать, чтобы достичь удовлетворения.
Если вы не сабмиссив, то это не для вас. Назваться сабой может любая, но по факту сабмиссивность предполагает, что, возможно придётся отказаться от чего-то личного. Поменять круг общения, сферу деятельности, внешний облик, вкусы. Для истинного сабмиссива это не только не представляет проблемы, а наоборот, это даже желательно для него. Если женщина не сабмиссивна, но готова пойти на такие жертвы ради отношений, то, понятное дело, ни к чему хорошему это не приведёт. Для сабмиссива же это не жертва.

То же и с сексом и БДСМ-практиками. Если вы не саба, а он будет делать с вами то, что вам неприятно, то радости с этого не будет вам. Если он захочет опИсать вас, нарядить лошадью, или чтобы вы трахали себя огурцом сидя на кухонном столе, а вам это неприятно, но «так уж и быть, сделаю, лишь бы довёл до оргазма/сабспейса», то лучше распрощаться с этими отношениями, ДС не для вас. Сабмиссивом любые пожелания Верхнего воспринимаются с энтузиазмом и принятием их, как своих собственных.
Табу конечно есть у всех, но если список у вас слишком длинный, и в сексе вы хотите делать только то, что есть именно в ваших фантазиях, то ни о какой передаче власти и речи нет. Соответственно и Темы. Называя себя сабой, вы вводите в заблуждение Доминанта, который ищет именно покорности во всём.

Несомненно, возможен сессионный ДС, когда один человек на время сессии играет нижнюю роль, а другой - верхнюю. Но Тема ли это? Не думаю так. Когда встретились, поиграли, и разбежались по домам в свою жизнь - это просто секс с перчинкой, которой не хватает в обыденности. По сути это то, что ищет подавляющая часть подписчиков БДСМ сообществ. И только это они там и найдут. Острые ощущения и секс на пару раз/месяц/год (но это вряд ли, страсть остынет раньше).

ДС отношения - это прежде всего отношения. И их нужно строить. Это тяжёлый труд, как и построение любых гармоничных отношений. Если вы изначально пытаетесь их строить, основываясь на Теме, вы упускаете не менее, а пожалуй даже более, главные аспекты: общее мировоззрение и жизненные ценности, общие интересы, общее чувство юмора, и т.д. Внешность, в конце концов.

Наиболее распространённая ошибка ищущих доминанта на постоянный срок на тематических сайтах, на мой взгляд, их наивное желание получить всё и сразу. Сразу получить Хозяина, с которым они совпадут вкусами, интересами, тематическими пристрастиями, привлекательного, умного и свободного. Который с первой встрече доведёт до сквирта и сабспейса.
Окститесь, это утопия, так не бывает. /Ну, вернее, почему же, бывает. Даже книжка про это есть, «50 ОС» называется;)/

Есть исключения конечно, если люди зацепились чем-то ещё, помимо Темы. Но их вероятность стремится к нулю, поскольку в интернете ищут тематических встреч люди женатые, замужние, неопытные, неопределившиеся, и почти всегда не такие, за каких себя выдают. В интернете можно быть тем, кем хочется: хоть «адекватным Верхом», хоть «послушной сучкой», но истинный характер человека, с которым ты встретишься в реале, узнаешь только много позже, и он может ооох, как разочаровать.
Вы хотите видеть его Хозяином, а ему бы выпороть и бегом к жене, с которой у него давно всё умерло, и детишкам, или в свою холостяцкую берлогу. Или качество сексуальной жизни от оценивает количеством прошедших через него женщин. Или комплексы компенсирует унижением.

Точно так же, исключения - по-настоящему искренние отношения в принципе, вне Темы. Но при попытке создать такие отношения, основываясь на Теме, вы сразу упускаете главное, и вероятность найти своего человека опускается ещё ниже.

Имхо, как человека, состоящего в ДС ЛС отношениях: ищите своего человека, не базируясь на тематических пристрастиях. Вы скорей всего не найдёте такого, с которым полностью совпадёте. Ищите Тему в любви, а не любовь в Теме.


Надеюсь, авторы не будут против использования своей статьи, и конечно готов добавить копирайт - знать бы только, чей.