Тематические анекдоты

Две бабки на скамейке.
-Мань, твой внук кто?
-Мой космонавт. Наденет пакет на голову и говорит: Поехали!
-А мой все учится, студент. Вечером плетки в портфель сложит, меня чмокнет и говорит: Ну пока, бабуля, я на сессию.
***

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

Родители находят у малолетнего сына БДСМ-атрибутику - ошейник, плётку, наручники и т.п.
Мама в панике ходит по квартире, схватившись за голову, и непрерывно бормочет:
- что делать, что делать...
Папа (глубокомысленно):
- ну, пороть мы его точно не будем!

Прихожанка просит священника объяснить, что такое причастие. Тот долго и подробно объясняет ей.
"Спасибо, святой отец, - благодарит она, - а теперь объясните мне, пожалуйста, что такое деепричастие"

Телефонистка: - номер, который Вы вызывате, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Мужик не приеме у доктора.
- А что это у Вас, милейший, за маленькие дырочки на члене, да еще и группами по четыре?
- А, доктор, это у меня просто жена интеллигентка.
- Хм... и что?
- Ну... без вилки ничего в рот не берет...

Мужик по лесу идет, навстречу бабка с ружьем.
-Мужик!(Вскидывает ружье), ты ведь маньяк? Изнасиловать меня хочешь?
-Бабка, ты че? Не хочу конечно!
-(целится)А, придется!

Господин был настолько тематичен, что, даже убирая в квартире, бил пылесос плетью и орал ему "Соси, сука!!!"

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Ты не поверишь! Я нашел в шкафу у мамы маску, кнут и наручники, наверное она супергерой..

Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!