Итоги жизни? Или чертов ПМС?

Итак. Порог 30-летия. Когда нихуя нет. И самое верное предположение, что не будет.
Недолюбленная. Сначала родителями. Потом мальчиками. Потом мужем. Потом.... вообще никем.
Очень поменялось отношение, характер, привычки....?
Пишу для себя, ибо то, что просто крутится в голове, не высказано, не выписяно из себя, так там и останется несформулированным.....
Так что итоги. Ну, блядь, наконец хоть интересно самой сказать вслух, вот по чесноку.

Заебало хуйню писать. Ах да, я же не матюкаюсь.
Последний год. Голая констатация фактов.
Решилась. Ну нужно мне это! Даже принципы свои нарушила - изменила. Совесть спит. И она довольна. Наконец за все время подумала о том, что нужно мне, а не кому-то.
Он понравился. И тогда не понимала, просто думала, что должен быть только Он. А Он так не думал. Да и похуй ему было, что я думаю, просто очередная дырка, и все.
А мне тяжело. Муж из дому выгоняет, я не хочу, а он так решил... Мужик, блядь.... Ну поседела прямо на его глазах.... Похудела..... А он же мужик.... Выгоняет... Вот ты без меня никак, а я охуенно буду жить - говорит. Не хотела уходить. Все равно выгнал. Ну и хуй с тобой, живи охуенно. Так нет, надо же еще в спину поплевать, чтоб
добить.... И долго добивал.... Искал по городу, на телефон названивал месяцами - все добивал. Спился. Денег предлагал. За секс. Которых то и не было. На вину и жалость давил как мог. А я такая, да, мне только на это и можно давить. И блядь, давит же, манипулятор хренов. Рыдаю, ненавижу себя, сдохнуть хочу..... Но хуй.... Думаю, переключюсь на Него. Просто чтоб в голове кто-то другой был, пусть просто даже для "пососать=пообщаться". Но так легче. Иначе не выживу, слишком воля херовенькая.
Ну и влюбилась как дура. Знаю, что нельзя и без толку. А просто ТАК легче. Ну все равно выть хочется.....
А сейчас вообще не пойму, как так было... Но было... И так хотелось быть Его.... И где-то как-то даже так и считала. Просто Он ВСЕ понимал. Терпел. Ему ОГРОМНОЕ спасибо за это. Был бы другой кто - не знаю, еще большая душевная жопа бы была.

В итоге вывела наконец себя из этого состояния влюбленности. Пиздец, как это тяжело.... Хуже, чем с мужем, во много раз. Бляданула. К другому верху пошла. Не мой человек был, про Него все равно думала.... За ним все равно страдала. Вот уж сраная Тема.... Которая всего лишь трах затейливый да с практиками извращенными....
И отпустила. Не сразу. Но спал тот ошейник. Который не на шее, а в голове. И так блядь.... пусто внутри.... Все равно вижу Его, общаюсь - вот он мой.... родной такой.... которому можно ничего и не говорить.... да и до сих пор стесняюсь сказать.... Но Он такой.... Не просто первый Верх.... А особенный.... Пусть для него это и просто секс такой, а я как и все бабы-дуры романтично шопиздец все описываю.... Похуй...

А потом. Пустота. Вот тупо внутри сраная пустота. Некем ее заполнить. Надо кого-то. Чтобы был. Но уже по-другому. Чтобы взаимно. И давай кем попало пользоваться. А вот не то. Вот практика
та, любимая, да не то. И не как Он умеет. А Он умеет. И другие умеют, но не то это, не то.
И тот внимание уделить готов, и другой, но все равно что-то вот не так.... Еще с одним познакомилась человеком.
Вот уж он потемки темные.... А тут как раз так нужно внутрь кого-то поместить, ибо невозможно.... А он хуй пойми какой- темная лошадка... То ли в теме, то ли нет, то ли нравлюсь ему, то ли и на безрыбье рак рыба.... Не говорит ничего, скользкий, непонятно.... А так хороший, очень. И так не хочу влюбляться опять в того, кому не интересна.... А чертов организм так и просит этих глупостей....

ПМС - страшная сила!