Просто мысли вслух

Всем привет, меня зовут Елизавета, мне 26 лет и я хотела бы начать вести свой личный дневник по двум причинам.Первое, это потому что, мой Господин хотел бы почитать, какие я испытываю эмоции от наших первых встреч, а второе.. Наверное второе, это потому что, мне просто некуда это изложить и не с кем поделиться своими эмоциями, а их очень много) я не буду здесь описывать каждое действие, которое со мной происходило, я просто хочу поделиться своим внутренним миром и то как данное общение влияет на меня.

Заранее извиняюсь за ошибки в тексте

До появления его в моей жизни, я настолько уже отошла от темы, мне казалось, я уже никогда не смогу вернутся к такому типу отношений, даже нашла себе парня, для которого даже придушить меня во время секса - это пошлость и мерзость. Я была уверенна, что такие желания можно регулировать внутри, что если я захочу, то по щелчку пальцев, я смогу выключить в себе любовь к порке, любовь к удушью, к грубостям. Возможно, ранее, мне казалось, такие желания появляются от скуки и лени. Например, мне было нечего делать, я шла искать порно. Но т.к. я много уже чего видела, то для того, чтобы кончить, мне нужно было более изощренное порно, каждый раз градус повышался. Я стала смотреть такие омерзительные вещи и постоянно мастурбировать на это.. В жизни, наверное, я бы на такое не согласилась с вероятностью 99%, но вот в порно же это не меня касается. Порно меня вернуло к теме, я снова поняла что ванильный секс просто душит меня. Я настолько его не хотела, что я просто перестала им заниматься. Я правда, не могу себя заставить делать это. Я вижу, как мой молодой человек задается вопросом, почему так, ведь раньше все было в порядке, я не сделал ничего плохого для тебя, но твое отношение стало ко мне хуже. И я дико виню себя за такое отношение к нему.. Но ничего не могу с собой поделать, мне ужасно стыдно и при этом я не хочу заниматься сексом из жалости к кому-то.

Справедливо сказать, он знал что я ранее была поклонницей БДСМ отношений, и я долгое время пыталась его втянуть в свой стиль жизни. Я купила несколько пробок, купила плетки, кляп, наручники, в общем, все по стандарту. Но веревки так и лежат в шкафу запакованные, наручники он надел на меня один раз и снял их с меня спустя 2 минуты, со словами: я вижу как тебе неудобно, к чему неудобства в сексе? А когда я хотела секса, а он нет, я просила трахать меня моей игрушкой, но он сказал что не хочет даже брать это в руки. Не хочешь игрушку? Хорошо. Попытайся помочь мне своими пальцами, я отчаянно просила просто пойти мне на встречу даже самыми простыми способами, но буквально на все я слышала нет. Максимум, он мог взять меня за волосы, пока трахает меня.

Он даже подарил мне кольцо, с просьбой выйти за него замуж. Я его не ношу, оно лежит там же, где и другие три кольца от мужчин, с такой же просьбой, для меня они не важны. Я не хочу себя обременять любовью к кому-то, не хочу быть зависимой от каких-то чувств. На все три кольца я сказала нет, но они не захотели забирать их обратно, а носить украшения я не люблю, и никогда не любила, но никто и слышать этого не хотел. Задавая себе вопрос, чтобы я хотела получить от жизни чтобы мне это приносило удовольствие? Мне было бы классно чтобы моей жизнью кто-то управлял. Я не хочу думать, как сделать лучше, как хуже, я хочу чтобы рядом со мной был просто человек, который и так все знает. Чтобы мне оставалось только думать о том, как сделать ему еще приятнее, чем он этого хочет. В моем идеальном образе, конечно присутствует формат ЛС, но знаю что бытовуха убьет любое желание, не знаю, может найдется человек который сможет меня переубедить, но пока вряд-ли что-то или кто-то поменяет мое мнение.

Когда я все таки, решилась начать искать снова Хозяина, я думала о том, что надо быть предельно аккуратной, не выставляя своих фото (спойлер, я их по итогу просто-то так кому-то скидывала, даже не смотрела кто это, кто-то не из моего города точно), просто хотела почитать что они думают обо мне, без всяких обязательств. Пообщавшись на этом сайте с мужчинами, я поняла, что выбор слишком большой. Мужчин писало правда очень много, все были чем-то интересны мне. Особенно, те, кто писал о новых для меня практиках (ранее казавшихся для меня странными и страшными, по типу подвешивания). Повторять я бы наверное, такое все равно не захотела бы, но была удивлена обратной стороны медали, увидев в мужчине такой огонь в глазах при виде беспомощной подвешенной девушки. Его рассказы о том, чтобы он с ней делал и как, просто поменяли мое мнение, я все еще думаю, что это очень страшно, но теперь возможно в будущем, я при виде такого порно, смогу спокойно на него мастурбировать).

Я уже думала, о том, что найти здесь на сайте кого-то с моего города почти невозможно, но думала хотя бы смогу найти виртуальные отношения, рассматривала себя в образе виртуальной рабыни. Но в данном виде отношений, Хозяева предпочитают часто фотоотчет, часто отчитываться где ты и с кем ты, с моим образом жизни и моей работой, я бы не смогла предоставлять им то, чего они хотят. По этому, данный вид отношений, меня наверное бы просто угнетал. Угнетал бы, только из-за того, что не смогла бы выполнить все то, что от меня хотели бы видеть, я бы хотела соответствовать своему хозяину на все 100% и хотела бы, чтобы он всегда был мной доволен. Да и плюс, какой от этих отношений толк, если бы мой Хозяин не смог бы лично наказать меня, за невыполнение каких-то просьб? Наказание, это ведь не обязательно то, что мне должно понравится, и возможно мои фотографии его удовлетворили бы, но не знаю, хотелось бы мне в действительности просто делать то, что я не очень хочу?

По итогу, мне написал мужчина, очень вежливый, приятный и который сразу хотел встречи. Пообщавшись с ним день, я поняла, что я хочу этого. Обычно, перед встречей, в моем прошлом опыте, мы вели очень долгую беседу, обсуждали кучу мелочей, действовали строго по плану. А тут.. просто встреча на следующий день.. Честно, не будь я такая сексуально голодная, я бы наверное не согласилась на такой формат, но подумала впринципе чего терять, я тут, он тут, оба хотим одного и того же, вряд-ли я его удивлю чем-то да и он казался слишком самоуверенным. В конце концов, не понравилась бы, он бы просто послал меня) Не хотелось конечно разочаровывать кого-то, но никто не умер бы от этого. Было страшно, морально я была не готова к такой скорой встречи. Я боялась не его, не боялась умереть от рук маньяка, просто страшно было возвращаться в тему и заново проходить эти знакомства и неловкие разговоры, но для него не существовало неловких диалогов).

Честно, пообщавшись с ним, в моей голове что-то поменялось. Поменялось отношение к теме. Он не угнетает себя лишним грузом в отличии от меня, и просто делает что хочет. Наверное, это тоже идеальная концепция моей жизни, но смогла ли я сделать так же? Не знаю.. Будь я свободна от всего остального, я бы наверное просто с головой окунулась уже в него, и кому было бы от этого лучше? Новая головная боль и ему и мне. А так, есть какой-то стоп фактор, который еще хотя бы дает мне возможность думать перед тем, как что-то делать. Хотя последнее время, я вообще не переживаю если кто-то и что-то узнает. Просто пустота в душе, или равнодушие к происходящему. Да и он как мой Господин, хочет чтобы я общалась только с теми, кого он одобрит, другие диалоги для меня под запретом. Но он мне так редко пишет, потому что он много работает, и я сижу просто мастурбирую сутками на наши две встречи, и начала ловить себя на мысли что я скучаю по такому формату все больше и больше. Мне почему-то, нравится, когда меня партнер ни во что не ставит, не считается с моим мнением.

Но наверное, мне очень близка мысль о том, чтобы принадлежать кому-то одному, отдавая партнеру полную свободу действий, это опять же, какая-то утопия в моей голове, но почему это так сильно заводит меня?