Дневник Лисы

Ура! Я старею!

Не знаю, что конкретно сподвигло меня написать пост — наличие ежегодно праздника, потерявшего смысл или отсутствие компании впервые в жизни.

Я привыкла отмечать свой день рождения в кругу близких или друзей, но уже который год праздную его сама. В прошлом году было вино, в этом году - лимонный ликер и зеленый Винстон.

После 25 пришло осознание, что пожелания скатываются от «исполнения мечт» до «крепкого здоровья» и в связи с этим хочу пожелать всем, у кого был или будет этот праздник того же) Без здоровья никуда, особенно психологического. Потому что в жизни всегда так: не вертишь ты — вертят тебя. Но есть шанс выбрать каким именно образом тебя будут крутить на вертеле. Мне бы хотелось с удовольствием)

P.S. В душе мне всегда 18. Без вариантов.
Губы уточкой, потому что мне так хочется 😁

Доброго времени суток

Честно говоря, я не склонна делится личным — будь то свое или чужое. Но есть ситуации, которые выбивают из колеи и ими хочется поделится. И для собственного успокоения и осмысления, и для предостережения и пищи для размышлений другим.

Какое-то время назад был пост о «проверке верхних», которая, не будем скрывать, некоторых личностей сильно всколыхнула. Да, многие убеждены, что верх — сильная, в какой-то степени даже черствая личность, не терпящая неповиновения. Но проверка проверке рознь, как и нижние так и верхние.

Я довольно часто вижу, что к свитчам отношение более предвзятое. Хотя, сравнив и то, и другое, могу сказать, что ничем мы, свитчи, не отличаемся. Мы способны быть покорными и послушными, а в то же время может переключится так, что сомнения о нашей верхней роли рассеиваются.

Предыстория окончена. Теперь пиздец.

Долгое время я была одна. Не искала никого и ничего, занимаясь своей жизнью и проблемами. Из клуба, в котором состояла, ушла, и вместе с тем оборвала связи со всеми нижними, которые у меня были.

Но недавно встретилась с парнишкой, который настойчиво просился ко мне как раз под конец моей работы. Ему сказали, что я больше не буду работать, он расстроился, но какое-то время ещё захаживал в клуб. Это я знала от знакомой.

Мы разговорились, он очень хотел, чтобы я согласилась на встречи личные. Много писал, просил, присылал интересные фото и да. Я не железная.

Договорились о встрече, выбрали время. Мне показалось его согласие на любые мои действия безразличием. Или просто скукой. И меня это разлило. У него не было табу, а меня это всегда — всегда — настораживает. Потому что отсутствие табу несет за собой три варианта — либо он неопытный, либо либо понятия не имеет, что это вообще возможно, либо же он просто мазохист, которому плевать с кем и как, лишь бы пожестче. И я понимала, что последнее для меня слишком. Не потому, что не смогла бы справится, а потому что сама бы не получала никакого удовольствия от процесса. Мне важно, чтобы мы с партнером сходились в настроении и желаниях, а не просто вытряхивали накопившееся. Ради такого нужно было искать садиста.

Тем не менее, эти горькие слезы страха, что я уйду, меня приободрили. Мысль, что он меня проверяет, не покидала ни на секунду.

Но, парень был готов буквально на все (я не удержалась от шуток, что ему припекло) и предложила игру в изнасилование. Так сказать, найти компромисс и заодно прощупать понравится ли он мне в нижней роли. Ролевые игры всегда показывают твой ли это человек. Не жалкие попытки с доставщиком пиццы или горничной, а реальные стрессовые всплески, в которых необходимо полное доверие.

Он долго сомневался, кряхтел, кусал губы, но потом согласился почти умоляюще. Загляденье, а не мальчик. Просто прелесть. И так как этот «мальчик» раза в три больше меня — я была в восторге.

Все проходило прекрасно. До какого-то момента. До момента, пока я не увидела реальный страх и оцепенение. Он не сопротивлялся практически. Почти не дышал. Только часто содрогался и тихо всхлипывал. Это должно было подстегнуть. Правда. Такие эмоции не купишь и не подделаешь. Они были настоящими. Я знаю, что многим домам голову сносит от такой открытости и доверия, но я заподозрила неладное. И когда сама лично прервала всё — он разрыдался, забившись в угол, как избитый подросток.

Там уже не было что продолжать. Да и говорить, если честно, тоже. Знаю, многие бы посмеялись, мол — верхняя из тебя говно просто. Но нет. Дело было в другом.

Все оставшееся время я не отходила от него, успокаивая. Он смотрел на меня ошарашенными глазами, пока я гладила, вытирала его, поила чаем и буквально качала как маленького ребёнка. А потом мы стали говорить. И у меня пропал дар речи.

Оказалось, что он искал себе верхнюю. Долго и упорно. И те, что ему попадались, ему не нравились. Либо внешне, либо обычным человеческим отношением при встрече. Естественно, кому-то не нравился и он сам. Это нормально. Но позже он познакомился с мужчиной, который был обаятельным и властным, настойчиво уговаривая попробовать с ним. Парнишка, как и я — би, так что согласился.

Они провели несколько встреч, которые ему понравились. А вот последняя… была с тем самым предложением игры в изнасилование. И его изнасиловали в буквальном смысле этого слова. Порвали, избили, а потом угрожали и шантажировали, мастерски влившись в доверие. Конечно же, бросили одного в таком виде в отеле, не забывая угрожать ещё какое-то время.

Таких эмоций я не испытывала ещё никогда. Меня переполнял гнев и ярость, смешанные с чувством удовлетворения и благодарности за такое доверие ко мне. Он знал, понимал, что это может сказаться на его самочувствии, но в конечном итоге согласился. Глядя на него, я впервые ощутила на себе всю жестокость реалий и поняла, почему меня так долго не покидало чувство, что некоторым личностям прямая дорога к психиатру, а не в бдсмы.

Бдсм стал широко известным. И многие стали прикрывать свои зверства именно этим. Четырьмя буквами, которые несут в себе кардинально другой смысл.

Те, кто приходят в Тему не больные люди. Это люди, чьи душа и тело требуют больше. И самое главное — понимания. Но отклонениям в психике нет места пониманию. Там только клиника.

Я согласна, что существуют садисты и мазохисты, для которых многие практики детский лепет. Есть и те, кто готов 24/7 сидеть в клетке, получая от этого удовольствие. Но они идут на это добровольно. И о шантаже, о реальных преступлениях нет и речи.

Я до сих пор отхожу от того, что случилось. Я уже видела страх, видела боль, видела, как человек способен распадаться на атомы, полностью отдаваясь. Но такое… видит бог, такое я видела в первый раз.

Всё это я к чему… Частенько взлетают тут топики касаемо поведения нижних, которые якобы отбились от рук. Якобы сейчас, в сравнении с прошлым, нижние стали «охуевшими», имея наглость выбирать и возмущаться, проверять и не доверять до конца.

Частенько своими действиями и словами, наказывая за неповиновение и отсутствие полной отдачи, верхние ломают уже не нижних - они ломают личность. И увы, не задумываются над этим совершенно.

Я не буду просить или писать, что они должны задуматься. Людям вообще, как мне кажется, думать стало попросту лень.

Но мне хотелось бы, что было чуть больше понимания. Чуть больше здравого смысла.

Может быть, тот нижний/нижняя, которая однажды сорвала всё, доведя до нервного срыва, однажды прошел/прошла через подобное.

И поверьте мне — это пиздец как страшно.

Всё чаще я ловлю себя на иррациональном удовольствии: мне нравится находить людей с «кличками». Кто-то предпочитает называть их прозвищами, кто-то — псевдонимами, а кто-то и вовсе пользуется ими в реальной жизни вместо имени.

Речь, конечно, не о тупых школьных или рабочих ярлыках (хотя и знаю, что многие берут начало именно оттуда).

Особенно мне нравится читать истории появления таких прозвищ. Бывает, перечитываю взахлёб, поражаясь тому, как обычное слово способно так точно описать человека.В моей жизни их было несколько, но самая задержавшаяся, приклеившаяся ко мне намертво, — Лиса.

И как бы я ни пыталась от неё сбежать, она возвращается ко мне в разных вариациях — Фенёк, Хвостик, Рыжая и т. д. И самое забавное — их давали мне люди, не имевшие понятия о существовании «Лисы». Как так?

«Фенёк» появилось из-за музыкального слуха, способного уловить действие или звук и нередко в точности описать, что именно я услышала.

«Хвостик» было смешнее всех. Оно не несёт за собой ничего общего с Лисой, потому что дали мне его, цитирую, «потому что ты везде ходишь за мной хвостиком».

А «Рыжая» и вовсе родилось у бывшего дома случайно. Он безумно хотел, чтобы я ради него перекрасилась в рыжий цвет. Каково же было его удивление, когда он узнал, что много лет назад я действительно красилась в рыжий и красный, кайфуя от того, как мне шли эти цвета.

Иногда ловлю себя на мысли, что целенаправленно ищу истории чужих прозвищ.

И, если Вас, читатель, наткнувшийся на этот пост, не затруднит, — расскажите о своих/своём.

Безумно интересно узнать, откуда они появились в вашей жизни, почему прижились и как на вас отразились. Изменили ли они Вас или, наоборот, лишь подчеркнули то, что и так было внутри. Привыкли ли к ним/нему со временем? А может быть, были какие-то забавные, которые обрели для вас смысл только сейчас?

О, Тьма, как много ты с собой уносишь,
Ты гасишь свет, но даришь мне себя.
Ты забираешь — пеленой накроешь,
Но возвращаешь силу, чтоб жила.

Ты видишь всё в тот миг, когда я слепну,
Я — слух и тень, плывущая в тебе.
Ты отдаешь — безмолвно, неизбежно,
И я склоняюсь, кожа на крюке.

Ты видишь то, чего не вижу в сердце,
Ты позволяешь взять и не судить.
Жгуча твоя любовь — мне жаждой в венах,
Разбей меня, позволь мне вновь гореть.

О повелитель дня и чёрной ночи,
Твой голос — мой единый проводник.
Окутай взор — и я приму все боли.
Пока ты здесь — я вновь живу. В тебе.


Просто внезапное вдохновение благодаря человеку, которого мне подарил этот сайт.
Наверное, буду сюда изредка что-нибудь выкладывать из того, что пишу.