Будни

Если твоего мужа не станет, то есть вероятность, что мы можем быть вместе?

Глупый мальчик.

Я начинаю привыкать к твоим ночным звонкам, когда ты, в очередной раз чем-то обдолбившись, находишь смелость и говоришь мне такие нелепые вещи. Не скрою - мне это льстит. Я ведь скучающая замужняя женщина после 30ти, а ты просто очередной мужчина, который тешит моё самолюбие своей детской любовью.
Я же говорила - я не верю в любовь.

Я слышу сквозь динамик, как прорываются голоса и музыка. У тебя там весело, тебя зовет девушка. Черт, это так глупо - почему ты гонишься за синицей в небе? Я ведь никогда от тебя ничего не скрывала, я тебе ничего не обещала и около тысячи раз говорила, что ты не в моем вкусе. Да и днём в переписках, в приветах, в делах мы же просто товарищи, поржать можем, хоть тебя и шокируют мои гачи стикеры в телеграм. Лишь иногда ты робко спрашиваешь что-то личное, просишь советов и всегда готов быть подушкой для слез, а я подыгрываю, делаю вид, что ничего не понимаю, что твоих ночных звонков и признаний не существует.

Глупый мальчик.

Чего ты хочешь? Просто оттрахать меня? В моем распоряжении всегда прекрасный живой и знакомый член, и небольшая коллекция вариаций членов искусственных. Ты же понимаешь, что я выберу то, что проверено временем, не строй лишних иллюзий. Тебе нечего мне предложить - ты лишён воображения, зашорен.

Снова звонишь. Тебя же звала девушка - Вика. Ты должен быть мне благодарен за то, что я сбрасываю сейчас твои звонки. И вообще 04:42 - уже утро.

Но все равно спасибо. Благодаря тебе в период 2024-2025, я чувствую себя желанной. У тебя хорошо получаются комплименты.

Жаль, что ты никогда не прочитаешь эту запись, ты слишком традиционен для посещения подобных сайтов, но, возможно, однажды я отправлю тебе скриншот, но ты все равно сможешь меня оправдать.

С самого детства я позиционировала себя, как сильного человека; ещё в начальной школе я понимала, что не хочу никогда быть кому-нибудь женой или матерью. Маленькая я лежала рядом с дедушкой, рассматривала причудливые узоры на ковре и сочиняла для него сказки, где принцессы сами спасали себя, а после отправлялись путешествовать, строя замки в неведомых лесах своими собственными руками. Дедушка очень восхищался моим умом и надеялся, что я вырасту журналисткой. Бабушка взбивала сливочное масло руками и варила чудесные супы из молодых петушков, которым я отрубала головы на пеньке, а они продолжали плясать даже после смерти.

Я замужем. Я примерная жена. Я много времени провожу на работе, но у меня дома всегда чистота и порядок. Я прекрасно готовлю, сама собираю мебель, раскладываю еду по контейнерам для мужа на работу, исправно сажусь на колени и открываю рот.

Но почему мне так скучно?
Почему навязчивые детские мысли о свободе все ещё преследуют меня?
Это лишено логики: мне нравится подчиняться, меня заводит отсутствие собственного контроля, но я хочу свободы. Что? Одни противоречия.

За пару месяцев до мужа у меня был случайный секс. В гостиничном номере мы пили шампанское из горлышка, он крепко держал мои руки над головой и у меня случился сквирт во время анального секса, я плакала от удовольствия, а он целовал мои слезы. Я сама записала ему неправильный телефон и даже имени его не вспомню. Анатолий? Александр? Что-то на А.
Я чувствовала себя шлюхой и мне это нравилось.

Теперь я очень приличная хозяйственная курочка, которая резво пляшет вокруг своей оси, а голова отдельно безучастно смотрит на все это с зарубленной поверхности пенька.

Я так привыкла к своей бессоннице, что воспринимаю её своей старой пьющей подругой - на людях такую лучше обойти, но наедине ей даже рада.

05:19. Я слышу все. В такое время всегда очень тихо и потому любой звук становится слишком громким. Где-то журчит вода, на кухне размеренно гудит холодильник.
Очень хочется спать. Я могу закрыть глаза и очень быстро ко мне придёт сновидение, но не сон. Начнётся какое-то действие в голове, я увлекусь просмотром, а потом на улице залает собака или кто-то засмеется и сновидение исчезнет. После нескольких таких попыток я обычно встаю покурить. В горле першит, в виски стучится головная боль, глаза режет свет, пока я вынимаю сигарету из пачки. В полной темноте курить некомфортно, словно рядом затаился Пеннивайз и готов оторвать от меня кусок, стоит мне не включить свет.

Пытаясь заснуть, иногда мастурбирую часы напролёт. Моя пуля работает от батареек и я стыжусь покупать их при муже. Слишком часто приходится покупать. Порой я делаю это с собой так яростно, что область вокруг клитора болит от натертости; отказалась от длинных ногтей, т.к. однажды поцарапала себе задницу изнутри, вставляя в нее пальцы рядом с пробкой. Мне все кажется, что я устану от этих действий и, наконец, смогу провалиться в беспробудный сон.

05:37. Сильно давлю на пулю и кажется, что я сейчас кончу. Но я даже не знаю, умею ли я кончать. Сжимаю бедра и ноги, ещё немного, но тут ощущения пропадают. Разочарование.

Из дальнего угла мне зелёной лампочкой подмигивает роутер. Я буду видеть его свет даже сквозь маску для сна.

05:41. Скоро на работу.