Попытка №2

Дорвалась до любимой попы... выдрала. Не путать с поркой, не удовольствия для. Цель была именно неприятно сделать, чтоб сидеть пару дней не смог и обо мне не забывал. Обломалась... по всем пунктам. Бывает.
В очередной раз открыла для себя что-то новое. Где-то пробочки сорвало, аж протрясло меня там. Пишу, опять в жар бросает. Временами мандражит. Но вообще - полегчало.
Принять как есть... любить как могу/дают... выбора нет.

п.с.: результат - в отдельном альбомчике в общей фотогалерее, если кому интересно. не то, чтобы горжусь, как бы нечем, особенно, учитывая, что на следующий день, он радостно сообщил, что следов на нем вообще не осталось
пусть хоть фоточка висит на память (дрочеров отпугивает)).

А главное - так может быть! Что хочется близости... и быть собой, а не казаться, не так важно - принимают или нет. Быть собой - моя привилегия. Вот пожалуй, главное обретение года.

Ну как бы новый год, подведение итогов...
Удалила тут акк, кажется, в октябре. Зашла тогда, глянула, что ""мой"" вовсе не мой и решила - пофиг, пусть развлекается, не буду подглядывать, настроение портить. Настроение не то, чтобы лучше стало с тех пор. Но. Глобально я довольна собой и снова хочется уже чего-то... чего только пока не знаю...
Прямо сейчас - массаж. Руками сильными и нежными, чтобы прошелся по спинке, размял попу и ножки до пяточек, и язычком потом можно, а потом... ладно, не об этом я))
Так вот итоги... не итоги, но хочется подвести черту. Поскольку год предыдущий был... даже хорош. Год прокрастинации... и как-то все сложилось же. Даже не знаю увлечение темой стало результатом этой внезапно накрывшей прокрастинации или наоборот, но как-то выгребла и чувствую себя объективно лучше, сильнее, позитивнее (хотя здесь и сейчас и немного грустно все еще).
Так вот... про нижнего, которому на меня пох (его слова), а мне не пох все еще. Что-то там случилось со мной. Химия... запах, касания и защелкнуло в мозгу "мое" и никак не отпускает же... А ему не до меня, недавно прямым текстом заявил, что "пох". Эт на следующий день, после того, как обещал все же постараться быть прилежной сучкой и клялся, что "мой и всегда будет" (эх, не в первый раз, но опять поверила). А теперь на форуме вижу его сообщение "возьмите на воспитание". ЗЛА. Обижена. Грустненько. Ну не та, я видать... не поделаешь ничего. Выбросить из головы... не получается пока окончательно.
И все же не жалею, что ввязалась в это. И что запала так даже (хотя, вот совсем не ожидала). Зато, горизонты как-то расширились. Сил в себе ощущаю больше. Я даже перед нижним поунижаться теперь могу - поныть, что плохо без него, слабенькая я, уязвимая я, любить меня надо, беречь, а некому.
Мне бы папочку может, а не нижнего... чет так хочется заботы, быть нужной, беззащитной.