Без Фрейда можно обойтись

На форумах часто задаются вопросы: откуда появились и как рано проявились признаки желания быть в нижней роли, откуда такая тяга к подчинению и унижению?
Благо, дневники тут практически никто не читает, меня здесь никто не знает, поэтому потока критики быть не должно. Да и сеанс откровения никому не интересен и не обратит на себя внимания.
За других не скажу, попытаюсь анализировать себя. Единственная дочь идеальных родителей. Та самая избалованная, залюбленная, эгоистичная, и что там еще говорят про таких, как я?
Сколько себя помню, всегда получала тычки и одергивания, что не так сижу, не так стою и при этом иногда рот открываю. Мне ставились в пример не только "сыновья маминой подруги", но и их дочери. Все они были идеальны, а я только вечно позорила семью.
При любой возникшей проблеме, как разбитая коленка, нос или обида от старших ребят, четко знала, что нельзя бежать к матери и жаловаться. Тем более, показывать слезы, будет еще хуже.
Я же сама виновата, вечно от меня одни проблемы, ну почему у других дети как дети, глаза бы мои тебя не видели и так до бесконечности. Все свои обиды переживала одна, забившись туда, где меня никто не видел.
Детство не помню совершенно, только несколько эпизодов. Сексуального насилия тоже вроде бы не было. Хоть, когда пришло время, выяснилось, что я не девственница, эпизодов, которые могли бы объяснить причину отсутствия невинности не помню.
Так что, первый раз в первый класс я шла уже сформировавшимся моральным уродом, в голове которого было была огромная масса комплексов и страхов. Знаю, что так говорить нельзя, и что я скотина неблагодарная, слышала это неоднократно. Мать тебя рожала, мучилась, ночей не спала, а ты...
А я свалила из дома при первой же возможности, достигнув совершеннолетия. И пошла по рукам абьюзеров и манипуляторов. Нормальные парни меня обходили стороной. Или я их обходила, уверенная в том, что такой на меня даже не посмотрит. В моменты просветления сбегала от одного и попадала в руки другого, пока не встретила истинного пси-садиста и насильника. Физические травмы зажили, а моральные нет. Неоднократно посещали мысли о суициде, и даже была неудачная попытка. Неудачная попытка суцида... Звучит-то как... Удачная бы закончилась лучше. Всегода казалось, что там просто черная пустота. А пустота же не причиняет боли?
Я даже умудрилась выйти замуж за одного из них. Хоть это очень удивило маман. Надо же, как тебе повезло с мужем, и что он в тебе нашел? Все, как обычно. И, как обычно, когда я не выдержала и ушла от него, слышала традиционное: кому ты нужна, разведенка, стыдоба, позоришь семью, куда ты денешься и снова знак бесконечности в нотациях.
Наверное, плохо, когда отец пьет-бьет, не знаю. За всю жизнь меня любил только он. Принимал такой, какая я есть и не уродовал психику. Из-за него я и думала, что все мужчины такие, и каждый раз надеялась найти похожего на него. Если бы отец был плохим, может и жизнь моя сложилсь иначе. Но вряд ли лучше.
Так почему я шла по жизни, переходя с одних граблей на другие? Может, потому, что получать оскорбления и унижения было настолько привычно, что без них казалось, что жизнь идет не так?
А может, лезла в грязь с надеждой, что кто-то удержит, поднимет, отмоет и полюбит.
Ванильный секс никогда не "вставлял". Расслабиться могу только когда меня имеют, связывают, или когда игра больше походит на изнасилование. Боль дарит ощущение жизни, а унизительные обидные слова давно не трогают за живое. Их воспринимаешь, как должное.
Довелось мне недавно попасть к Садистке. И когда у меня произошел... выброс адреналина, я ожидала реакции похуже материнской. Слова в стиле: "позорище, ну почему у тебя вечно все не как у людей, да за что мне такое наказание, уйди с глаз моих, чтобы я никогда тебя больше не видела", а получила море внимания, заботы и ласки.
До этого случая со мной никогда женщина так не церемонилась и мне было очень неловко причинять человеку столько неудобств. А еще на прощание меня обнимали, говорили, какая я красивая и как мне идет мое платье, и я свечусь изнутри, и еще что-то, я на эмоциях почти ничего не запомнила.
И вот кто из этих двух женщин действительно садистка? Если с первой все ясно, то второй хочется сказать: женщина, вы не Садистка, вы - добрая фея из сказки.
Анализ не удался. Я не знаю, где именно начало моих девиаций, и что именно повлияло на их рост и развитие. Все.