Отчеты о днях самого прекрасного траха маленькой сабочки ее Хозяином

Благодаря последним нашим встречам и тем впечатлениям, которые они оставили после себя, я довольно многое осознала. Честно, я думала, что уже так много всего попробовала в Теме, так много испытала, что я так опытна и меня даже уже ничем не удивишь. Но оказывается, я снова ошибалась.. И на самом деле я даже рада этому) Ведь Вы помогаете мне открывать этот бесконечный океан ощущений и взаимодействий, Хозяин. И как же я счастлива, что мы можем исследовать его вдвоём, наполняя друг друга, удовлетворяя демонов, которые живут у нас обоих внутри и которые, кажется, уже даже подружились)

Если позволите, начну с самого начала, воспроизводя в памяти все самые яркие моменты. В этот раз чувства неизвестности и интриги, которые Вы вызвали во мне, создали очень необычное состояние внутри. Это был не страх, а скорее любопытство и даже недовольство от того, что я опять ничего не понимаю) Вы сказали, это будет «особое задание», о котором я не могла знать до самой встречи. И честно признаться, оно правда было особым.

Я получила приказ снимать на видео себя и все, что Вы делаете со мной. В тот момент, когда Вы приказали это, я сосала Ваш член. Помню, я долго не могла включить тогда запись) До тех пор, пока Вы уже не начали сердиться… Как обычно я испугалась( И стало так неловко от осознания, что я буду в таком виде на записи.. Обычно ведь я никогда не вижу себя со стороны. Но в итоге я включила видео, посмотрела на себя в камеру с членом во рту, как Вы мне и сказали, и снимала все, что происходило дальше. Честно, не представляю, чтобы я когда-либо смогла пересмотреть все, что есть на этом видео…

Тогда Вы ещё вставили в меня хвостик, от чего, помню, я очень возбудилась.. И это был потрясающий секс) С учетом того, что снова получилось так, что все мои дырки были заполнены, мне снова сносило крышу)) И, кажется, я даже попросила Вас прекратить в один момент, потому что мне было трудно выдерживать одновременно обилие разных ощущений. Но это было не мне решать.. (К счастью)

Этот секс был очень разнообразным. Вы даже позволили мне побыть сверху) Наверное мне так нравится эта поза некой иллюзией собственной власти) Я вроде бы сижу на Вас, вроде бы смотрю на Вас сверху вниз), вроде бы управляю всем, но на самом деле все контролируете Вы. И я по сути не могу позволить себе никакое лишнее или неуместное движение. Ну а минет… Вы приказывали мне смотреть на себя прямо в камеру, пока у меня был во рту Ваш член. Не знаю, почему, но это было ужасно неловко.. Я была зависимой и полностью Вами подчиненной, вроде бы как обычно) Но в этот раз я все это могла наблюдать на экране. Раньше я просто не могла представить, как это выглядит. Теперь представляю) Честно, я влюбляюсь в это действо все больше. Меня очень вдохновляет, когда у меня начинает получаться то, чему я так давно хотела научиться. Может быть прозвучит нескромно.., но мне кажется, что я все лучше могу ублажать Вас) Мне проще заглатывать член, я стала выносливее в этом плане, не делаю прежних ошибок. Вы многому научили меня, за что я Вам очень благодарна. Вы научили меня так, как сами хотели бы видеть и чувствовать это. И очень надеюсь, я буду с каждым разом приносить Вам все больше удовольствия своим ротиком)


На следующих выходных была другая наша встреча. Не знаю точно, почему, но тогда у меня было какое-то особенно романтическое настроение, и я будто приехала к вам совершенно сытая в этом плане. Хм.. только сейчас поняла, что наверное это было, потому что я кончила тогда в душе прямо перед встречей. Осознавая, как мне обычно сносит крышу, когда мы рядом, тогда это все было удивительно для меня: мне не так уж и сильно хотелось секса. И я с улыбкой спросила у Вас тихоньк: «может мы не будем трахаться сегодня..?» До сих пор помню это недоумение на Вашем лице) И почему-то меня это очень радует) Полагаю, Вы совсем не ожидали, что Ваша саба могла бы когда-либо изречь подобную фразу из своего рта. Но, кажется, Вы не посчитали нужным брать в расчёт мое предложение.. До сих пор не пойму, чем оно Вам не понравилось..)

У нас все же был секс) Насчёт этой нашей встречи меня все не покидает один вопрос. Вот что меня надоумило надеть в этот раз капроновые колготки под платье? Ведь я просто осталась без них в итоге..) Я не знаю, то ли это я Вас так сильно рассердила тем вопросом, то ли просто Вы хотели взять меня настолько жестко, но скажу честно, у меня никогда подобного не было. Сначала я просто встала в пятую позу, а потом почувствовала, что они рвутся прямо там.. Вы запретили мне двигаться или как-либо менять позу, и я была вынуждена терпеть и справляться со всеми эмоциями, которые нахлынули на меня в тот момент. Я не ожидала всего этого, была напугала, не понимала, что будет дальше. Вы сразу вошли в меня глубоко. Для меня это всегда сложно, ведь дырочка каждый раз растягивается под Вас постепенно, а тут все было так резко и без подготовки. Кажется, я в начале даже пыталась немного сопротивляться и слезть с Вашего члена, от того что это было уж слишком резко.. Но постепенно я привыкла) И начала уже извиваться от наслаждения. Вы закончили мне в рот, и это тоже было невероятное удовольствие)

Папочка, спасибо за все эти эмоции и воспоминания, которые остаются будто все ещё у меня перед глазами, как во время нашей встречи, а теперь и тут, в этом дневнике)

{05.02.-06.02, 12.02-13.02)

Благодаря Вам мой страх стал наслаждением

Почему даже собственные чувства и ощущения всегда так неоднозначны и сложны для понимания? Ведь вроде бы они живут во мне и должны принадлежать мне, не правда ли? Но как же сложно бывает даже просто описать их.. И как легко, мне кажется, Вы можете ввести меня в то или иное состояние. Поразительное противоречие.

Я бы хотела начать с благодарности и сказать Вам огромное спасибо, Хозяин. Спасибо за все охватывающие меня ощущения, когда мы рядом. Спасибо, что я всегда улыбаюсь с Вами и не могу остановить свой смех. Спасибо за то, что забываю обо всем, и меня будто наполняет такая безмятежность.. Безмятежность, рождённая идиллией. Спасибо за Вашу нежность и жёсткость. Спасибо за все крики и стоны, которыми всегда так быстро наполняется комната! Спасибо за возможность не сдерживать стоны (а иногда наоборот не иметь на них права..) Спасибо за каждую слезинку на моем лице от переизбытка чувств и удовольствия, за каждый смущенный или до ужаса заведённый взгляд. Спасибо за то, что мне не нужно намеренно успокаивать поднимающиеся внутри волны и бояться шторма, ведь мы можем просто наблюдать за этим прекрасным океаном..) Спасибо за такой любимый для меня запах Вашей спермы и ее обалденный вкус у меня на губах, что меня безумно заводит. Спасибо за такие редкие поцелуи после) Спасибо, спасибо, спасибо, Папочка!

Теперь я, кажется, понимаю, что противоречия тут никакого нет) Мои эмоции так сложно уловимы и непонятны для меня, просто потому что не принадлежат мне. Именно Вы рождаете этот шторм во мне. Я полностью в Вашей власти, все мои чувства принадлежат Вам, и только Вы можете управлять ими. Наверное, это просто не моя прерогатива)

Честно, иногда это страшно. Очень сильно страшно. Невозможность контролировать, изменить решение или определить последствия, вытекающие из того или иного поступка, неизвестность и полная зависимость. Я так многого боюсь на самом деле. Вот всегда так было) И даже не знаю, избавлюсь ли я от этого. Мне кажется, даже сотая порка будет для меня как первая.. Просто потому что тело-то может и привыкнуть, а вот эмоции – они как волны.. могут нахлынуть с новой силой. Тут ведь и съедающая изнутри вина, и боязнь быть неидеальной для Вас, и до ужаса пугающее ожидание каждого удара Вашей руки. Все вместе..

На последней нашей встрече меня тоже моментами окутывал страх. Причём во многом и по-разному. Это была довольно спонтанная встреча, которую мы не планировали. Но я честно не смогла сдержать своё желание приехать к Вам в ту ночь) И вот чего я совсем не ожидала, так это того, что у нас будет сессия. Но Вы так решили.

В тот вечер Вы позволили двум моим давним фантазиям реализоваться. Про одну из них я точно не говорила Вам. И то, что Вы пожелали этого тогда, было чем-то прям очень неожиданным для меня. Сначала все было вроде бы привычно) Вы приказали мне раздеться. Но вот, к слову, что мне до сих пор интересно понять, почему чаще всего Вы не снимаете с меня одежду, а приказываете мне самой раздеться? Вам нравится наблюдать? Или ещё больше волновать меня тем, что мне самой нужно оголять себя для Вас..? Но сейчас наверное не об этом)

Я разделась до трусиков по Вашему приказу, что, не буду скрывать, меня немного удивило. Я не до конца понимала, почему именно так и зачем оставлять трусики. Но потом.., когда я переступила порожек ванной, когда Вы дали мне команду расставить ножки, когда Вы сели напротив и я увидела Ваш ожидающий взгляд, тогда я понемногу начала понимать, что сейчас будет и чего именно Вы ждёте. Я должна была описаться в трусики у Вас на глазах. Стоя.., так, когда струя течет прямо по ногам. Я помню Вашу фразу. Вы сказали, что я должна сделать это как собака перед своим Хозяином. Господи.., сколько всего во мне происходило в момент, когда пришло это осознание. Я до жути боялась сделать это, боялась быть в таком виде перед Вами, боялась ощущений во время и после, Вашего взгляда, Вашей требовательности. Меня пугало и осознание того, насколько странные и неправильные фантазии живут у меня внутри.

Но, кажется, ещё больше я боялась, если вдруг наоборот не смогу сделать этого и разочарую Вас. Я понимала, что в ту минуту Вы хотели видеть меня именно такой. Но ведь у меня часто бывает, что от страха или волнения я не могу ни кончить, ни пописать, ни нормально сформулировать свои мысли, как бы сильно я этого ни хотела. Я так сильно теряюсь. Я стояла так перед Вами, вся взволнованная, осознавая неизбежность происходящего. Я понимала, что должна это сделать. Но сколько же противоречий было внутри! Мне было безумно страшно. Я долго не могла решиться, но все же постаралась расслабиться и позволить себе быть в той роли, в которой Вы тогда хотели меня видеть. Струйка так медленно потекла из меня, трусики быстро намокли и полностью пропитались моей мочей. Я была такой открытой и доступной в тот момент. Без гордости, без права возразить, без выбора, без предубеждений.

Честно, сейчас я понимаю, что хотела быть такой для Вас не меньше, чем Вы хотели меня такой видеть. Несмотря на сильный страх, мне безумно понравилось! Достаточно вспомнить, как сильно из меня текла смазка, когда я сняла мокрые трусики. Просто я трусишка, и иногда мне сложно решиться) Сейчас я понимаю, как это невероятно: настолько низко.., настолько подчеркивает такую огромную дистанцию между нами, настолько возвышает Вас надо мной. Я была даже не Вашей сабой, а уже конкретно Вашей сукой. Жаль, Вы не обоссали меня тогда… В том положении это было бы то, чего бы мне очень хотелось.. Что бы ещё больше унизило меня и заставило бы испытывать сильный стыд. Я немного стесняюсь этих желаний, но мне правда хочется удовлетворять Вас всеми возможными и доступными для меня способами, даже быть Вашей туалетной шлюхой..


Другой пугающий момент был почти сразу после. В тот вечер я хотела сбрить волосы там.. Но Вы решили сделать это за меня. Это.. это.. Наверное я до сих пор не верю) Тогда я точно этого не ожидала. Да и для Вас, как я поняла, это было впервые. Но меня порадовало, что Вы сказали, что хотели попробовать сделать это. Я наблюдала за тем, как Вы выбривали мне лобок, и это было даже приятно) Скорее как забота. Я чувствовала, как аккуратно и бережно Вы старались это делать. Но вот когда Вы сказали повернуться к Вам задницей и прижаться к стене.. Тогда мне стало по-настоящему страшно. Я снова не могла решиться. Я просила Вас позволить мне самой. Но, кажется, Вы даже не восприняли мои просьбы всерьёз и только ещё строже отдали приказ.. Как же мне было страшно, но как послушная девочка я повернулась и отставила попку. Больше всего меня пугало то, что теперь я не могла видеть, как Вы это делаете. Как бы мне ни хотелось контролировать, я не могла.. Мне оставалось только пытаться успокоить свое волнение. Меня сводило с ума все… Невозможность что-либо изменить, страх того, что будет происходить, неопределённость от того, что это был совсем новый опыт для меня, Ваша бескомпромиссность, строгость и одновременно забота. Внутри было огромное количество ощущений!

Вот тогда я по-настоящему осознала, как важно доверие в тематических отношениях. Даже скорее в целом в любых отношениях. И мне кажется, такие практики как раз и показывают, насколько партнеры доверяют друг другу, насколько саба может отдаться и отпустить страх, а Верх – не побояться взять ответственность, усмирить и направить ее эмоции. Я понимаю, что страха избегать не нужно. Да и нет смысла, ведь в моем случае он всегда будет жить во мне) Наверное, несмотря на обилие моих странных развратных желаний и фантазий, которые я всегда стремлюсь реализовывать, внутри я остаюсь такой маленькой правильной девочкой, которая боится и шагу ступить без одобрения и признания. Я поняла, что бояться можно. Но что важно, бояться можно, когда доверяешь тому, кто рядом, и следуешь за ним, повинуясь его слову, его воле. Ведь за страхом, сомнениями, колебаниями и неуверенностью может скрываться столько прекрасного.. Столько всего для исследования и совершения открытий. Как мне однажды сказал один умный человек, мы по-настоящему хотим именно того, что нас сильнее всего пугает. И это правда так.

Я помню, как тогда, стоя в ванной, уже повернувшись лицом с Вашего разрешения, я по какому-то внутреннему зову)) опустила руку между ножек и, что наверное уже не удивительно, почувствовала, насколько сильно я намокла. Я была очень возбуждена от происходящего. И вот.. нужно ли это комментировать?) Я снова от страха потекла как сука.


Приезжая к Вам на следующий день, я знала, что предстоит анал. Мы обсуждали это. Вы предупреждали меня и приказывали подготовиться. Я возможно была готова физически, но как бы я ни пыталась, я не могла приготовиться морально. Когда мы были рядом в тот вечер, я просто не могла найти себе места.. Ведь у меня в голове постоянно крутились мысли о предстоящем. Я раз за разом мысленно возвращалась к тому, что мне страшно, неловко, стыдно. Мне хотелось снова кричать о том, что это неестественно. Но.. я понимаю, что никогда бы не смогла поставить перед Вами какие-либо табу. Могла бы попытаться, но потом сама бы поняла, что это совсем не то, как я представляю полноценные прекрасное тематические отношения и свою роль в них. Поэтому собственно я молча тряслась от страха) В один момент я, изводимая внутренней паникой и поднимающимся штормом, сказала Вам о своих ощущениях, но разве это что-то поменяло бы?)

Вы все же выебали меня в зад..) И я очень рада этому, ведь Вы помогли мне тогда и помогаете каждый раз перешагивать через страхи, слушать себя, идти за Вами и видеть перед собой только Вас, моего Хозяина. Хоть сначала мне было трудновато принимать так член, но я помню, как через время я уже сама умоляла Вас не останавливаться и, кажется, Вы могли уже не сдерживаться.. Я почувствовала, что Вы стали делать это жёстче и член полностью вошёл в меня. Сначала Вы трахали меня прямо на полу.. И у меня снова было то самое ощущение. Ощущение, что я для Вас всего лишь сука. Вы даже в один момент спросили, чувствую ли я, что создана только для удовлетворения Вас любой из своих дырок. Да, мой Господин, чувствую. Иметь возможность приносить Вам удовлетворение любым желанным для Вас способом - огромная ценность для меня. Я думаю, что надолго запомню этот секс. Эти ощущения были очень-очень сильными. В этом и есть особенность анала. От него сходишь с ума ещё больше! Ещё сейчас у меня такое ощущение, будто это происходило очень долго, и во мне будто смешались все возможные чувства. Страх, удовольствие, стыд, чувство низости и принадлежности, покорность перед Вами. Что просто прекрасно) И.. Папочка.., я хочу ещё)

А самое прекрасное, что может быть, - это наблюдать за тем, как в каждом из этих взаимодействий мой сильный страх преображался в ещё более сильное возбуждение. Мой Господин, благодаря Вам мой страх стал наслаждением, за что я так сильно благодарна Вам.

{29.01.2022 - 30.01.2022}

Мне кажется, наша встреча в эти выходные была в некотором роде особенной. Я чувствую, как мы уже близки.. И открываюсь все больше для Вас, для моего Хозяина)

В первый день я испытала очень необычные чувства. Я довольно сильно волновалась в этот раз, что на меня не очень похоже: я думала, я начинаю привыкать к Вам. Но как раз эти чувства заставляли меня ещё больше ждать нашей встречи и думать о предстоящем каждую секунду.. Когда мы только увиделись, меня очень сильно тянуло к Вам, мне хотелось быть ближе, хотелось Вашего внимания и ласки.. Но я была в определённой степени ограничена в возможных проявлениях чувств к Вам, ведь мы были в компании) Мне нужно было сдерживать себя, быть терпеливой в мучительных попытках укротить свой голод. Мне нужно было ждать секса. Вроде бы кажется несложно, да? Но меня это сводило с ума.. Меня одолевал настолько сильный голод, который может сравниться только с тем, если бы Вы на месяц лишили меня оргазмов.

Честно, наверное я начинаю привыкать, что Вы часто берёте меня)) А тут.. Я не понимала, что происходит. Было столько вопросов в голове. Почему мы вместе уже несколько часов и ещё не потрахались?) Как Вы можете иметь такую выдержку? И где в этот момент была моя?) Не знаю, может это нездоровая озабоченность.. Но было так.

Поэтому когда Вы взяли меня в тот вечер.., это было потрясающе! Я обожаю, когда Вы трахаете меня с некоторым пренебрежением, когда используете для собственного удовольствия так, как пожелаете, когда называете меня во время всего этого обычной дыркой, с чувствами и желаниями которой считаться не обязательно. Именно так я себя и ощущала, когда Вы вошли в меня на полу. Думаю, это ощущение ещё больше усилило унижение… то, что на моем лице были те трусики, все в Вашей сперме. Я лежала, уткнувшись в пол и ощущала себя той, кем хочу быть. Целиком Вашей и полностью только для Вас. Это невероятно.

Меня настолько переполняли чувства, что я просто не смогла сдерживать слёзы. Даже сейчас я все это воспоминаю, визуализирую, и у меня катятся слёзы.. Это настолько тонкий момент для меня. Едва уловимый. И так трудно достичь этого состояния во время секса. Эти психологические ощущения не сравнятся с физическими. И даже никакие оргазмы не смогут превзойти того ощущения, когда я психологически полностью под Вами.

Мне кажется, в тот день Вы впервые вошли так глубоко и надолго мне в горло. Я в принципе подобного никогда не ощущала. Именно в той позе, лёжа на спинке и свесив голову. Такое я видела только в порно) И снова, как и с аналом, думала, что это не для меня. Но Боже.., как же я ошибалась. Как я могла отказывать себе в этом?! Хоть это пока и непросто для меня физически: горло будто так сильно растягивается и прожигается изнутри всей толщиной члена, это невероятные ощущения для той живущей у меня внутри сабочки, такой голодной, до того чтобы быть опущенной и использованной по назначению. Вы часто говорите мне об этом во время секса, и я это просто обожаю..)


Воскресенье… Такая желанная для меня порка… Порка от Вашей руки, по Вашей воле. Я уже даже начала немного забывать эти ощущения. В тот момент мне было жаль, что я не могла видеть, как это происходит. Не могла видеть Ваш взгляд, Ваши эмоции во время этого, замах Вашей руки. Я лишь ощущала силу ударов и поражалась, как точно Вы угадываете место, куда бы я не хотела, чтобы попал ремень при каждом ударе)) Я не плакала. Просто терпела. Как обычно и бывало. Странно и непонятно до сих пор, почему я никогда не плачу от порки. То ли недостаточно сильно, хотя я вроде бы готова уже была изнывать от боли.. То ли просто это практика, во время которой я не могу позволить себе плакать. Может как психологический барьер. Не знаю..

И другой момент. Это Ваша ещё больше проявившаяся ко мне жёсткость, как мне показалось. Вы будто увереннее брали своё, осознавая всю полноту прав) Вы делали то, что хотели, - как же я кайфую от этого! Мне кажется, Вы были собой) Это самая большая ценность для меня.

Кроме того, было так необычно, когда во время секса в моем влагалище оказалось ещё два Ваших пальца помимо Вашего и так огромного члена. Я была очень удивлена от неожиданности, непонимания.. Я растерялась, ведь не могла понять, что это за ощущения, не могла увидеть: меня просто трахали), и от этого я заводилась ещё больше! Я схожу с ума, когда так заполнены мои дырочки. А когда Вы, трахая меня, вводите палец также и в мою попку, и одновременно затыкаете мне рукой рот или требуете, чтобы я сосала Ваши пальцы. Господи.. сколько же это ощущений!! И физических, когда отзывается буквально каждая частичка моего тела, от того что Вы будто полностью используете меня.. всю целиком для служения Вам. И также психологических, от осознания, как Вы берёте меня, осознания Вашей власти надо мной. Вашего обладания мной..


А пожалуй, самое необычное и прекрасное, что я осознала и почувствовала за эти дни.. Это то, что некоторые, казалось бы, уже довольно привычные тематические практики совершенно преображаются и воспринимаются иначе, когда это происходит с человеком, к которому испытываешь не только тематические чувства. А главное ты можешь, тебе позволено испытывать нечто большее и не нужно сдерживать себя. Когда ваши отношения не имеют никаких рамок и границ. А твой Верх - твой идеал и Бог не только в Теме, но и в жизни.

{22.01.2022-23.01.2022}