Мысли вслух

Вспомнилось: года в четыре я помогала маме - мыла посуду, приплясывая на табуретке, и вдруг табуретка перевернулась и я упала прямо между ножками табуретки на спину. Прекрасно помню, как было больно, только я еще не понимала отчего, текли слезы, и было очень страшно от того, что я не могла вздохнуть... Прибежал брат, начал трясти меня (вот же глупость), и вдруг в какой-то момент я смогла вдохнуть: воздух с болью ворвался и я заревела в голос...

Так вот к чему я: я сейчас дышать не могу....

Сколько раз говорила себе, что нельзя ругаться с теми, кто может причинить тебе боль, но гадючий характер не дает мне покоя…
Вот и сегодня: сначала я ругалась, высказывала свои претензии за прошлый визит (между прочим, вполне обоснованные), чего-то там возмущалась, потом поймала на себе спокойный долгий взгляд… и началось…
Разденься. Ложись. Слепящий свет в глаза. Непонятные манипуляции вне видимости, там, за головой…
И вот первое прикосновение… Я его уже жду, и боюсь, и надеюсь, что может быть, не будет так резко… И все равно боль приходит внезапно… Она не такая как в прошлый раз – тягучая, продолжительная; она короткая, резкая, обжигающая и бесконечно повторяющаяся, как злость, как месть за злые слова несколькими минутами ранее… А еще не отдохнувшая от предыдущего визита кожа воспалена и сильнее реагирует на воздействие, краснеет, воспаляется и еще сильнее отдает болью…
Пытаюсь дышать и не кричать, даже не пищать – я же партизан, но получается не всегда.
Минутная передышка. Перевернись. И все сначала, и все по новой… Кажется, что я здесь уже часа полтора, но часы говорят, что я ошибаюсь… Кажется, это не закончится… Но вот: Всё. Закончили. Вытрись.
Встаю. Мокрая, как мышь, голова дурная, пытаюсь соображать хоть немного и ошалелая еще сижу в кресле и пытаюсь натянуть чулок на ногу… И не оставляет впечатление, что мне отомстили…
Нельзя сердить человека, который может сделать тебе больно… Нельзя сердить своего мастера по эпиляции…

У меня за спиной, как у улитки раковина-домик, большая спортивная сумка. В ней пара чулок, туфли и платье, косметика и расческа. Мне иногда кажется, что в одном из карманов сумки есть баночка с правильным настроением, флакон с несколькими каплями счастья с запахом розы, а в какой-нибудь коробочке лежат блеск в глазах и счастливая улыбка, и вместе с пудрой кистью наношу на лицо радость…
***
Обычно у меня есть часа полтора на «вот-вот» - это время в пути. Намеренно оставляю машину и - трамвай, метро, электричка – еду…Не спешу, не гоню, не маневрирую – жду… А когда еще издалека вижу сдержанную улыбку (или мне это кажется) и одобрительное покачивание головой, то все остальное становится совсем неважно…
***
Сначала даже кожа помнит и то тут, то там возникает абсолютно реальное ощущение прикосновения, и обонянию вдруг из ниоткуда подарок от свежайших воспоминаний – как будто запах, и знакомый голос и интонации в шуме чужих голосов….Потом краски стекаются до черного пятна спящего молчаливого телефона... Пустота…
И каждый день собираю сумку: пара чулок, туфли и платье…
И жду…
***
Если оказаться в пустой незнакомой комнате в абсолютной тишине с плотно завязанными глазами, то кожей начинаешь воспринимать происходящее, самыми маленькими волосками на теле… Неизвестно чего и с какой стороны ждать: ударят или приласкают?...
И ждать…
***
У меня есть сумка.… Ношу ее с собой три недели…

В период тяжело переживаемого пубертата довелось мне загреметь к психотерапевту.
Он сидел через стол напротив меня - толстенький, лысенький, с мохнатенькими ножками из-под коротеньких коричневых брючек - и задавал трудные вопросы о мотивации, о смысле и причине того или иного выбора в тех или иных ситуациях. А я, обычно очень общительная, замыкалась, молчала и хмурила лоб. На третьей встрече он кинул в меня блокнот с криком: "Да как с тобой работать, если ты молчишь?". Я молча встала и ушла.
* * *
Встреча.
"Чего ты ждешь?", "Как ты ощущаешь?", "Какая у тебя мотивация?"
А я - вполне себе взрослая тётенька - сижу и перебираю в голове ответы, которые были сформулированы уже давно, но почему-то именно сейчас кажутся бестолковыми и глупыми, покрываюсь испариной и красными пятнами, хмурю лоб и борюсь с желанием молча встать и уйти, не дожидаясь упрека в молчании. "Я же учила! Правда-правда! Я знаю, просто забыла!" Так вот даже этого сказать не могу - как онемела. Обстановка ничем не напоминает ту - у специалиста, но начинает бить дрожь. А через стол - большой такой - оценивающий, суровый взгляд с прищуром ("а не стукачок ли ты, мил человек?"(с). И сразу ворох мыслей: а ведь вот этого враждебно настроенного человека, возможно, придется впустить в свою зону комфорта и, главное, потом ему же доверять выход из нее, а у него "руки, ноги, а ещё носки придется снимать, трусы - без этого никак"... (с) Брррррр...
И я понимаю, что и я потенциальная угроза для него, но сделать ничего не могу. И времени жалко (в основном не своего), и сил, и жуткий страх не соответствовать (откуда?).
Прощаюсь. Ухожу.
* * *
Есть шутка, что с возрастом свидания все больше похожи на собеседования.
У меня своя ассоциация по этому поводу.
* * *
Однажды все вышло просто...
Он пришел и сел рядом...