Начало

У меня к тебе есть нежность. Она еще робкая, слабенькая совсем. Если у нас всё получится, когда-нибудь ты почувствуешь её. Я больше не смогу говорить о любви с первого взгляда, о предназначении людей друг для друга, о судьбоносности встреч. Ни во что это я, слава небу, уже не верю. Но я удивилась тому, как легко и спокойно я позволила тебе не только подергать мою калитку, но еще и пустила тебя во двор. И я совсем не боюсь. Я жду тебя в доме, но пока что ты не заходишь. Я по инерции нервно вытираю пыль, смотрю, чем можно будет тебя угостить, где лучше будет тебе постелить постель. Хочу убрать с видных мест что-то, за что мне может стать стыдно. Но я чувствую в тебе умение быть снисходительной. Иди ко мне. Я решаюсь на что-то серьезное, но я лишена панического страха. Я смогу тебе довериться. Я не только хочу от тебя силы, я также ощущаю желание быть сильной для тебя. Я напрочь лишена иллюзий относительно того, что позиционирование себя доминантной в наших отношениях накладывает на тебя обязательство быть железной леди. Во мне такая нежность плавится, когда я вижу, что ты живой человек со своими проблемами и страхами... От этого еще ценнее твое стремление и умение быть наверху. Возможно, я тороплюсь, но мне сложно быть невозмутимой, когда я представляю как ты поднимаешься по ступенькам моего крыльца, как скрипит открываемая тобою дверь, как ты проходишь в дом, садишься в кресло, а у меня подкашиваются ноги от инстинктивного желания сесть на пол возле тебя. Неужели всё это будет? Иди, иди ко мне.