Когда я хочу..

Когда я хочу.

Когда я хочу ебаться, не быть выебанной, а когда именно я хочу ебаться - мне хорошо. У меня нет никаких депрессий и даже накатанные внутренние диалоги, еще вчера вызывавшие истерику совершенно не трогают. Нет, этой душераздирающей боли внутри, которая выжигает весь мозг, все чувства, эмоции, из-за которой просто хочется вырезать сердце собственными руками в буквальном смысле; просто вырезать, взять в руки и зажать изо-всех сил, чтоб оно больше не гоняло эту отравленную кровь, сводящую с ума. Нет ее. В такие моменты, в такие исчезающе редкие моменты, я вспоминаю, что это такое быть нормальной. Что даже мое абсолютно бессмысленное существование может быть вполне комфортным.

Понимаю, что это гормоны, приправленные снадобьем, и все это вот-вот закончится и вернется то, что происходит всегда. И следующая такая передышка может быть только через год, а может через два, а может уже и никогда. Это уже даже не счастье, не радость, не восторг, это внезапная кратковременная ремиссия. Как если бы вам несколько лет ежеминутно отпиливали ногу без наркоза, а потом на пару часов остановились. Лежишь с бессмысленными глазами и тихо так понимаешь, что не болит, не душит. И больше уже ничего не надо, только бы еще денечек, еще часик, хотя бы минутку...

А где-то глубоко, приглушенно, хочется ебаться, не ванильно, не в пизду, жопу или рот, а ловить каждый взгляд, каждое слово, каждый запах, каждое стеснение ошейника, каждое прикосновение пальцев на лице. Со своим, с единственным, с любящим, который никогда, который вместе, который всегда и по праздникам, который понимает, который такой же, для которого ты целая, единственная, который без "но" "если" "может быть в другой раз" "потом" "как-нибудь", который не вешает ярлыков, от которого ненужно ничего скрывать, держать себя в руках, которому можно доверять, не прятать глаза, не молчать, не выстраивать границ и запретов, который не уйдет, не предаст, которому важно, которому нужна я, а не маскарадный костюм, для которого я не десерт, с которым по-настоящему, по-честному, с которым по-людски... И даже понимая, что этого никогда уже не будет, становится как-то тепло, хотя бы уже от самой этой мысли в голове, от самого факта ее нахождения в мозге.