Задело. История одного свитчевания Верха-вниз( не мое, но зацепило за душу очень сильно)

Иногда мы молчим, не потому что нам нечего сказать. А потому что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять. Поэтому я свои чувства не пишу тебе, а раскрываю тут, среди тех Тематиков, которые возможно прочтут и поймут. ведь кому как не вам?
Я свитч. Признаться в этом самой себе, безудержной, страстной, садюжной Верхней, как оказалось не так просто.
Я свитч. Теперь я это знаю. Благодаря тебе. Будучи в Теме 3 хороших года, перепробовав, наверное, все практики Верхней – мне, как сильной личности, захотелось прочувствовать на себе то, что я дарю мазам. Сказать честно, у меня есть всего три человека, которым я могла бы именно доверить этот шаг – превращение (или как правильно сказать, чтоб не обидеть тематиков?) меня в мазу, но я не рискнула. Мозг начал перебирать в памяти тех, кто был мне дорог как подчиненный мною + мне бы ХОТЕЛОСЬ передать свое тело на «растерзание», а не просто уважительно попросить «сделать мне больно»( ведь, я хочу именно получить боль от определенного человека, а не положить тушку под трудоминанта). Поверь, мне было несложно написАть тебе после полгода молчания, с меня не упала корона. И это, наверное, от того, что я прекрасно понимала, что ты не будешь ехидничать или бить себя в грудь, гордо смотря на меня, написАвшую тебе первой, сверху-вниз.
Я тебе сразу дала понять, что ничего кроме СМ я от тебя не хочу и все БД практики, которые у нас когда-то были, меня на данный момент и с тобой не интересуют. Ты согласился. Почему? Ты ждал, что через пару встреч ты сможешь просить меня о БД? Ты не был уверен в моих словах или тебе казалось мало только СМ практик, чтоб достигнуть спейса? Я же тебя предупреждала, что только СМ! И, будучи мазанутым сабом, ты дал и добро на иголки и порку, которые заводят меня до безумия и не заикался о БДшных практиках, за что я была тебе бесценно благодарна.
И вот они…сессии СМ – красивы, как мы сами, как наши эмоции, как твой эндорфин и мой адреналин и наоборот. Одна, вторая сессия и…мое доверительное: « Теперь настал твой черед сделать мне приятно больно»… Его глаза, его недоумевание – то ли от шока, от не понимая что только что прозвучало, то ли от того, что понял, что я ему настолько доверяю, что разрешила действия в свою сторону. Теперь я понимаю, что зря! Но тогда…тогда это было легкое чувство, когда я передала тебе право на свое тело, на уколы, которые с каждым твоим прикосновением делали из меня эмоционально зависимую сабу, нежели простую мазу, которой нет времени, дела, желания привязываться к Топу.
Я первый раз за три года в Теме почувствовала себя слабой, ведомой, твоей! Ты же, скорее всего, чувствуя себя ведомым моим желанием боли- все чаще вкалывал в меня иглы, постоянно интересуясь моим самочувствием. Иглы закончились и мне стало плохо – это от того, что мне не хотелось чтоб ты останавливался, моя душа просила еще: «Ударь, задень, сделай мне больно». Но я промолчала, я повернулась и, посмотрев в твои широко раскрытые глаза, поняла, что я только что разрешила сабу, а не садисту сделать такое со мной. Ты ведь это делал не потомучто хотел доставить мне приятную боль, а потомучто я так сказала, попросила. Я свитчанула с не готовым к этому человеку, который привык смотреть снизу вверх и не ожидал такого поворота. Теперь-то я понимаю, что сделала неправильно. Но почему? Почему я должна стесняться, держать в себе то, о чем я готова была рассказать, поделиться именно с тобой, ни с кем-то, а с тобой?! Я могла бы делать это с другими, но я не могу, понимаешь, меня не тянет! Да и тебе это понравилось, неожиданно, но понравилось – я знаю, что ты бы хотел продолжения!
Помнишь, я тебе говорила, чтоб ты и не думал про БДшные практики, что я хочу только СМ? Так вот после этой сессии Я БЫЛА ГОТОВА на все твои любимые практики. Это во мне зародилось новое чувство – да называй как хочешь!
Знаешь, я за эти две недели передумала тысячу сценариев, в мыслях было миллионы фантазий, как ты приходишь и я тебя беру, не снимая одежды, а лишь спустя чуть твои штаны с дерзким ремнем в виде гильз. Как я, не спрашивая тебя (я знаю, что ты этого хочешь) проникаю сзади, мои руки опоясывают твою талию, как я срываю с тебя футболку, как трогаю твои проколотые соски, как я вожу рукой по твоей выгибающейся спине, как ты от моих движений вздрагиваешь, как просишь еще, как стонешь, голова кругом, я тебя хочу, я тебя беру и все равно что за дверью уже могут сбежаться на стоны соседи, да все равно, веришь? Если я хочу – я беру.
Тысяча и одна мысль про то, как я беру тебя настолько сильно, что ты не успеваешь возразить. Куда тебе возражать, когда так приятно, когда мы одно целое, когда я точно знаю, что вот-вот и можем кончить и польется наше желание?! Но сдерживаю свой пыл. Чтоб все быстро не закончилось, чтоб чувствовать тебя снова и снова. Я хватаю тебя за волосы, такие кучерявые, светлые и отдающие немного сигаретами. Я вытаскиваю из тебя «орудие наслаждения» и смотрю тебе в глаза, которые уже опьянены без вина, я глажу по твоему стонущему телу, я беру тебя за руки, переплетаю наши пальцы, я не боюсь быть неправильно понятой, я делаю то, что приносит НАМ удовольствие.
Шестьсотвосьмидесятая мысль о том, как я одеваю на тебя ошейник и бросаю к себе в ноги- любимые, стройные ножки теперь переплетают твою шею. Ты нежно к ним прикасаешься, ласкаешь их губами, жадно стараясь не пропустить ни одного миллиметра моих божественных ножек, которые ты так любишь. Теперь я ложу тебя к себе на колени так, чтоб твоя спина была в зоне доступа моих садистских ручек. Протираю – целую – прокол – ты вздрагиваешь – это была игла. И так много раз. Ты же знаешь, что мне садизм без нежности не нужен, я его не воспринимаю. Ибо если нет нежности – это уже жестокость. Поэтому я глажу твою спину, нежно и совсем уже, кажется, неважно что будет дальше. А дальше?!! Помнишь, я с тобой свитчанула? А дальше… я даю волю твоим действиям. Рви меня на части, я даю команду Вольно!
Такими могли быть наши отношения, такими могло быть наше удовольствие, если бы не твой шаг назад, если бы не твоя боязнь перед новыми гранями, возможностями, если бы ты воспринял меня как свитча, я готова была не только мазой быть, но и сабой. Если бы ты воспринял себя… Свитчевали бы МЫ в свое удовольствие не стесняясь желаний! Мы бы брали друг друга, союз наших тел был бы незабываем, непередаваем, страстным, диким и безудержным. Но нужно ли это тебе? Уже не знаю. Больно ли? ДА!Там в области сердца! Но я не стану писАть тебе, выяснять или подкупать, ведь лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием. Я знаю – инет штука всемогущая в наше время и до тебя дойдет это письмо и ты узнаешь себя в нем и, быть может, станешь сильнее, чтоб хотя бы дать шанс своим мыслям задуматься над тем, что можно быть счастливым не только в одной роли и не играя в одни ворота.
Спасибо, теперь я стала мудрее, теперь я наслаждаюсь каждой минутой, ведь никогда не знаешь, когда все может закончиться…

Я тебя оторву от себя, вырву с корнем, чтоб не видеть страданий.
Я сейчас от тебя далека, но не жду никаких оправданий.
Мне бы чуточку больше тепла, твоих рук, твоих прикасаний.
Я тебя у себя забрала, променяв силу на похоть желаний.

Я раскрыла пред тобою себя – всю как есть, вывернув душу наружу.
И себя саму предала, свои принципы вовсе нарушив.
Мне не стыдно, не больно? Я вру – я устала быть равнодушной.
Возвращайся, тебя я прошу – ты стал дорог и… очень мне нужен.


П.с. Если прочли до конца и решили минусануть- я не против, ведь многАбукв …да и как тут? - …Верхние дамы не имеют права на нюни?(мнение трутематеГов)

(с) Alicaswitch 2013