ТОТАЛЬНЫЙ ФЕМДОМ: зависимость и контрзависимость в Теме и в жизни.

Иногда приходится слышать вопросы от нижних мужчин, особенно новичков в Теме: «Что со мной не так? Откуда у меня эта потребность — подчиняться женщине, Госпоже?» На это я отвечаю: «Если подумать, а разве у тебя был другой опыт — НЕ подчинения женщине?..»
Звучит, вроде бы, странно, но на самом деле, давайте посмотрим на ситуацию как она есть. Когда в семье рождается мальчик, его воспитанием с самого начала занимается женщина или «однополая пара» — мама и бабушка. Отец если и есть (а сколько детей растут в неполных семьях!), то много работает, дома появляется редко, не исключено, что еще и пьет. Обращать внимание на ребенка как на человека, которого можно чему-то учить, мужчина начинает хорошо, если когда этот ребенок из состояния «орущей биомассы» сформировываться во что-то более или менее человекоподобное, ходить, говорить.
Далее, в детском саду и начальной школе, мальчик точно также оказывается в ситуации подчинения женщине — воспитательнице, учительнице. Вы много видели воспитателей и учителей-мужчин? Если говорить о периоде от ясельной группы до средней школы — я лично — ни одного.
Если обратить внимание на сферу медицины, то педиатрами также чаще всего оказываются женщины.
В детском коллективе ко всему этому нередко добавляется также и то, что девочек часто ставят мальчикам в пример, сравнивают — Маша и Катя такие дисциплинированные, умненькие, всё схватывают на лету, а Вася у нас хулиган, или до сих пор ложкой есть не научился, или шнурки завязывать не умеет, вещи свои вечно раскидывает и найти не может, и так далее, и тому подобное. Сравнение зачастую не в пользу мальчика, но мало того, от него начинают еще и требовать уважительного отношения к девочкам, которых обижать нельзя, им нужно во всем уступать. Даже если девочка очевидно физически сильнее. К тому же, мальчик лишается права на откровенное выражение своих эмоций. Плакать запрещено, это осуждается — «мужчины не плачут!»
А какие качества декларируются для мальчика как желательные и требуемые? Дисциплинированность и послушание. Хороший — равно «послушный». Плохой — упрямый, дерзкий, независимый. Потом женщины картинно изумляются тому, откуда берется весь этот легион безынициативных мужиков, не умеющих и не желающих принимать самостоятельных решений. Так за что боролись, на то и напоролись. Воспитывали послушных и дисциплинированных — получите.
Собственно, это настоящая дискриминация по половому признаку, и отнюдь не в пользу будущих мужчин, уже в таком возрасте ощущающих себя «людьми второго сорта».
То есть, мальчика до пубертата формируют почти исключительно представительницы женского пола, которые его растят, воспитывают, приказывают, поощряют или наказывают. Так, из поколения в поколение, и формируется первичный «опыт тотального ФемДома», но никак не самоуважения…

Любопытный момент. Среди нижних мужчин — и это ни для кого не секрет — очень высок процент таких, которые любят феминизацию, в игровой форме выбирают для себя женскую роль. Следует заметить, что отчасти такая потребность — это результат детской зависти к девочкам, представления о том, что последние более «привилегированный класс». Подчеркиваю — именно отчасти, так как причин интереса к феминизации гораздо больше. Однако в некоторых случаях это именно так, в особенности, если и в семье мать выражала досаду по поводу того, что у нее сын, а не дочь, или, например, сестре мальчика уделялось больше внимания. Формируется простой стереотип — я плохой, я огорчаю маму — самого важного человека в моей жизни! — потому, что я не девочка, а я хочу, чтобы мама была мной довольна. Переодеваясь, нижний мужчина частично компенсирует подобные фрустрации, разумеется, бессознательно. Второй момент, который может показаться не логичным, но подсознание не лежит в области логики! — «став девочкой», он одновременно хочет наказать «ее» за собственную детскую травму, показать, что она не просто существо женского пола, но существо недостойное, «грязное», «грязная шлюха», которую унижают, наказывают и имеют.

Что касается зависимости от матери, очевидно: таковая зависимость естественна для ребенка любого пола. Но мы сейчас говорим конкретно о мальчиках. Понятно, что они отчаянно нуждаются во внимании со стороны матери, в ощущении огромной эмоциональной близости с ней, защищенности и безопасности, исходящей от нее. Но и тут, в условиях стремительно нарастающей социальной стандартизации, работающая женщина, везущая на себе, к тому же, весь воз семейных и бытовых проблем, имеющая часто не одного, а нескольких детей, просто физически не в состоянии дать конкретному ребенку тот колоссальный объем внимания, который ему требуется — особенно, если ребенок отличается повышенной эмоциональностью. В данной статье я не ставлю перед собой задачу предлагать какие-то варианты решения этого вопроса, только четко обозначить проблему. Речь о том, что у мальчика с раннего возраста появляются и накапливаются обиды на мать. Во взрослом состоянии, уже прекрасно понимая причины ее не достаточного внимания в период его детства, мужчина все равно не может сам справиться с грузом этих детских обид, которые приводят к разнообразным тяжелейшим фрустрациям, и ищет компенсации в отношениях уже со своей женщиной (женой). Но здесь происходит еще одна любопытная вещь. Мальчик рано обнаруживает, что его «хорошее поведение» — послушание, аккуратность, школьные достижения — не является действенным орудием привлечения внимания и не вызывает необходимой ему степени эмоционального отклика, а воспринимается как нечто само собой разумеющееся, рутинная норма. Все его усилия, направленные на то, чтобы «быть хорошим», оказываются абсолютно не адекватны получаемой в ответ отдаче со стороны матери, а то и вовсе остаются не замеченными. В то время как противоположность этому — грубость, неповиновение, испачканная одежда, невыученные уроки — список можно продолжать бесконечно — наоборот, вызывают бурю эмоций, да, однозначно негативных, однако это несравнимо лучше, чем ничего! Теперь он наконец-то в центре внимания, его существование замечено, даже все важные взрослые дела отходят на второй план!..
Так формируется то, что можно называть «контрзависимостью». Потребность в постоянном бунте, демонстративно-негативных проявлениях — с целью получить внимание к себе. Практикующие Домины отлично видят это на многочисленных примерах ХЖМ-ов, когда нижний постоянно «брыкается», не соблюдает элементарный этикет, не выполняет распоряжений, косорезит на каждом шагу, словом, всячески испытывает их терпение и провоцирует на выплеск раздражения, гнева и, как следствие, наказание. По сути, это поведение ребенка 5-12 лет, остро нуждающегося во внимании (не важно, что по паспорту ему может быть и 25, и сорок, и пятьдесят с хвостиком), и, вдобавок, по-своему «мстящего» Домине — проекции матери — за неизжитые обиды («назло маме в лужу лягу, уши отморожу!»). Ведь он изначально приходит к Ней как раб (сколько в день мы получаем сообщений: «Хочу быть Вашим рабом!»), по собственному, и весьма сильному, желанию. Но на деле вместо «рабской покорности» мы порой получаем такие психофизические кульбиты, которые вполне способны завести в тупик непонимания не слишком опытных и/или не особо обремененных интеллектом домин. Тем не менее, в Теме по-настоящему толковая Госпожа, сознающая свою ответственность за препоручившего ей власть над собой человека, решает подобные вопросы с нижним партнером-мужчиной благодаря, допустим, дозированному бэби-плей, четкой системе поощрений и наказаний, или иными способами, имеющими целью восстановление биохимии его мозга, а не поддается на провокации.

Вне Темы, в обычной семье, такие мужчины делают то же самое перед женой. Еще бы: если муж каждый месяц приносит домой всю зарплату, помогает по хозяйству, возится с детьми, во время отпуска пашет как вол на тёщиных грядках на даче и так далее, это особо не замечается. А вот бросил работу и не торопится найти новую, не пришел ночевать или явился, но пьяный, устроил скандал, перебил половину посуды и загнал под плинтус всю семью — другое дело, тут кто хочешь обратит внимание! Никакой разницы между таким поведением и ролевой игрой в Теме по сути нет, вот только подобные игры могут продолжаться десятилетиями, превращая семейную жизнь в ад — или гораздо быстрее приводя к разводу.
Тут тоже есть несколько вариантов реакции со стороны женщины (жены). Оптимальный — посмотреть на происходящее открытыми глазами и постараться исправить ситуацию. Как минимум, начать делать так, чтобы та чаша весов, на которой, условно говоря, лежат положительные эмоции, начала постепенно перевешивать «чашу негатива». Замечать «мелочи», не скупиться на похвалу и одобрение каждого «правильного» действия мужчины (помним: перед нами ребенок, независимо от паспортного возраста, веса в 100 килограммов и ростом хоть под два метра!). Во всех случаях, не забывать искренне поблагодарить (даже если он просто килограмм картошки из магазина принес), подчеркнуть, как ценно для вас его внимание и усилия. То есть, формировать понимание того, что получить от вас внимание и эмоции очень легко «правильными» действиями, и для этого вовсе не требуется «отмораживать уши» и «ложиться в лужу». Разумеется, использовать каждый подходящий момент для того, чтобы вывести его на откровенные разговоры, научиться понимать мотивы его поведения и менять жизненные сценарии, которые вас не устраивают.
Другой вариант имеет место там, где женщина и сама глубоко фрустрирована, в этом случае, «ролевые игры» со скандалами дают ей необходимое наполнение, и ничего менять она на самом деле вовсе не хочет и не собирается, а хочет только постоянно жаловаться подругам на то, «какой он козёл», получая от них свою дозу сочувствия. В идеале, почаще приходить на работу с очередным фингалом после драки с пьяным мужем — которого сама же и спровоцировала — и продолжать так развлекаться сколько угодно. Любопытно, что подобные браки могут быть исключительно стойкими. В случае же развода, такая женщина очень быстро вступает в отношения с «братом-близнецом» бывшего супруга, и вся история повторяется с точностью до мельчайших деталей. Это — разновидность виктимного поведения, которое может быть чревато тем, что в какой-то момент очередная домашняя драка вполне может закончиться весьма плачевно, вплоть до глубокой инвалидности, а то и летального исхода. При таком сценарии, можно рекомендовать женщине самой попробовать себя в нижней роли в Теме, найти себе Верхнего, который успешно реализует ее фантазии о насилии в игровой форме в рамках БДР.

А теперь самый, наверное, сложный для понимания — третий вариант. Мужчина постоянно демонстрирует негативное поведение в семье. При этом, женщина неизменно терпелива, спокойна, избегает скандалов и ссор, да и внимания ему оказывает сверх всякой меры, заслуженно и незаслуженно. Тут, казалось бы, самый контрзависимый «фрустрант» должен, рано или поздно, начать оттаивать, откликаясь на такое отношение к себе. Но нет! На стороне, третьим лицам, он, вероятно, даже иногда будет рассказывать что-то типа — «а моя-то всё понимает, какой бы ни приполз — слова поперек не скажет, еще и сапоги снимет и спать уложит!» Но чаще — скажет совсем другое: «Да дура она у меня, задрала уже со своей заботой, аж бесит, вот так бы и врезал!» Меняться в лучшую сторону он даже не собирается, и все усилия женщины идут псу под хвост, скорее, наоборот, он как будто специально еще больше испытывает ее терпение. И так годами! Почему? А потому, что ей это действительно нравится. Ее психоэмоциональное наполнение возможно только в ситуациях, когда мужчина остается таким, какой есть. Она испытывает глубокую потребность в гиперопеке, в том, чтобы постоянно подпитывалось чувство жалости к нему — ну он же «несчастненький», вон, опять подрался с кем-то, ему морду разбили, пьяный в канаву упал, на работу не берут, или берут, но тут же и увольняют, со всем миром в контрах, и вообще, плохо ему, вон вечно всем недоволен, как не пожалеть и не облизать с ног до головы?..

Между прочим, вспомните стихи Ф. Лаубе, на которые была написана известная песня Людмилы Зыкиной:

Встало над речкой село наше русское:
Крыши покатые, тропочки узкие,
Где до седин все теплей и нежней
Жены всем сердцем жалеют мужей...

В селах Рязанщины, в селах Смоленщины
Слово "люблю" непривычно для женщины.
Там, бесконечно и верно любя,
Женщина скажет: "Жалею тебя"…

Звучит, конечно, довольно-таки трогательно, да и подмечено точно. Но тут женщине стОит задаться вопросом: а хочет ли она, чтобы у ее любимого действительно наладилась социальная жизнь, или приносит его в жертву собственной непреодолимой потребности в сочувствии? Потому что такой он — неадаптант, никому, кроме нее, не нужный, ею «любим», она от этого кайфует, и превосходно управляет им в нужном ей направлении. Чем он хуже (и ему хуже) — тем ей лучше… Удивительно изощренный вид пси-садизма! Она ж, вроде, не Мизери, которая своему кумиру ноги перебивает и к кровати приковывает, чтоб не сбежал. А социальная инвалидность — лучше, что ли?..
Что делать в этой ситуации, если решилась посмотреть правде в глаза? Опять же, постараться измениться самой, а не наполняться через него. Найти причины, по которым возникла такая потребность. Отнестись к своему мужчине как к отдельной самостоятельной личности, а не орудию для получения собственного откровенно девиантного удовольствия.
Тогда — и только тогда — возможны действительно серьезные изменения.