Так и живем

А как это вообще работает? - Что? - Ну, отношения... как это у вас? - Точно так же, как у всех. Плюс еще один повод поскандалить



- Блин ну шестой же раз уже по шее...
- Так откуда я знаю куда оно упадет?
- Целься лучше! епть...
- Ну давай поори на меня еще тут! Истеричка.
- Сапожник!

***

- Ну конечно! Я все делаю назло! Целыми днями только тем и занимаюсь, что придумываю, как бы тебе нагадить...
- Не только придумываешь! ты на это еще и дрочишь!

***

- Совесть у тебя есть? Мне три дня назад только трубки вынули! У меня еще неделя строгий постельный режим. Мне даже ходить нельзя!
- Так я и не заставляю. Лежи себе...
- Швы еще не сняли, блин!
- Так я ж смотрю куда... оно там вообще с другой стороны.
- Реально подождать нельзя?
- Тебя месяц дома не было! это еще у кого совести нет!

***

- Да ладно, не суетись. Я как бы в курсе, что ты и на мой день рождения, и вообще на меня уже сто лет назад как насрал.
- Ну вообще-то не насрал, а...
- Вот только посмей...
- И не сто лет назад, а где-то неделю...
- Сволочь!.. Хам и сволочь.

***

- Ты что, нашим ножиком яблоко ешь?
- Угу.
- Ну ты вообще уже мать. Никакого чувства такта.
- Это у меня-то чувство такта?! а кто мне вчера сказал "смотри не пёрдни"?
- Я пошутить хотел! Конечно, "мудак рукожопый" куда тактичнее.
- Ну смотреть же надо, твою мать! железкой!.. Там же кость.
- ДА У ТЕБЯ БЛИН ВЕЗДЕ КОСТЬ!

***

- Да будь проклят тот день когда я на твое письмо ответила... Три года коту под хвост, нервы одни, нахуй, волосы седые уже в тридцать лет!
- Ведь мог же нормальную бабу найти!.. жил бы себе спокойно! нет бля! приключений захотелось!
- Ну так и иди нахуй! ищи! кто тебя держит?
- Блядь как же ты меня выводишь, реально взял бы щас и измудохал до кровавых соплей...
- Ну давай. Только чур мозги больше не ебать.


***
- Месяц в больнице валялась, ты ровно четыре раза пришел. Заботливый, сил нет.
- САМА мне велела не приходить! Сама же сказала!..
- Да с тобой на людях стыдно показаться! У кого тогда хуй встал?!
- А чего ты заревела без предупреждения? и еще в меня так вцепилась главно... Я от неожиданности!
- ???... ??!.. !!! мне вакуумный дренаж меняли! другой бы от страха проблевался! Без предупреждения?! там еще и толпа людей была!
- Ну никто не заметил вроде.
- Я! Блядь... Я заметила! козел!.. знаешь как обидно?..
- Тебе? С чего вдруг?
- ... (головастол)

у нас тоже есть свой цитатник




"Совместим приятное с полезным. Мне будет приятно... тебе полезно..."


- Дурная. Я ж тебя замучаю.
- А, все вы так говорите.
- И что?
- Ну, в принципе да.


"Догоню и озадачу..."


- Устал?
- Да не очень.
- Голова не болит?
- Неа.
- Хочешь чего?
- Хочу. Поцелуй меня в шею.
- В шею?
- Угу. Ты ж тоже издалека начинаешь". (плагиат же)


"Глаза боятся, а руки-крюки".


- Пиздец соскучился! Чего не звонишь?
- Вот поэтому...


- Не вертись. Мне надо твое лицо видеть, когда кричишь.
- Ну хочешь, закончим и я тебе скандал устрою.


- Жалко тебя. Беззащитная, грустная. Как в том анекдоте. Ручки тоненькие, ножки тоненькие...
- Деру и плачу, да?
- А, не. Смотрю и хочется так взять и уебать... со всей дури в клочья СУКА ЛЕЖАТЬ КОМУ СКАЗАЛ УБЬЮ НАХУЙ


"Ты только гоям не говори..."


- А где открывалка?
- Я ее нечаянно сломал.
- Она же железная?
- Так получилось...
- А чего банка помятая?
- Уронил..
- Блять как я жива до сих пор?!


- Почему у меня в рюкзаке полкурицы?
- Я положил. Ты ж не жрешь ничего...
- Вот же даунгрейд. Раньше с цветами приходила.
- А по моему наоборот. Цветы - это когнитивный диссонанс.
- А курица?
- Курица это вложение в инфраструктуру.
- Чиво?
- ЖОПЫ У ТЕБЯ НЕТ, ГОВОРЮ. Ешь давай.


"Таких как ты можно только дихлофосом..."


- Прикольная ты.
- Приходится. С вами трудно, если шуток не понимаешь.


- Погоди мне тут надо... ингалятор кинь. И вон капли в нос. От головы вроде взяла. Ах да, бетаблокер еще. Погоди минут десять, заработает и пойдем...
- Блин, зай, я последнее время боюсь уже - стукну посильнее и песок посыплется.


"Жалко горелку сломали. Ты так смешно огня боишься..."


- Не люблю ограничения. Хорошего должно быть или много, или ну его нафиг.
- Ты знаешь, смутная тревога закралась мне в душу еще когда я впервые пришла к тебе домой и увидела четырнадцать открытых коробок шоколада...

Бытовуйчики. Без этого уж никак.

***

Не спешите съезжаться! романтику портит зараз.

* Подержи мне телефон, тут бабушка звонит. Да, бабуль, те самые свечи от геморроя. Да, и мазь. Ну как применять - вставляете носиком и...

* Смешно когда вещь, нужная на кухне, часто обнаруживается в спальне. Но когда вещь, нужная в спальне, обнаруживается на кухне - тут уже надо что-то приоритизировать.

* "Мы опять весь джинджер сожрать успели?" Эх, жизнь.

* Дай мне эту хреновину, она там, в той верхней. Нет, мою нормальную хреновину.. Ага спасибо.

* Опять пожарный детектор пищит? Положь на место! последние блин батарейки. Лучше давай его отвинтим до завтра, пока новые не куплю.

* Стиральный порошок, смягчитель, новые фильтры, колючая проволока, резиновый шланг, стальные флажки, отбеливатель для унитазов, цепочки, карабин... бутановую горелочку будем брать или на амазоне посмотрим? а то в промтоварном скидки по Рождеству.. Ах да еще прокладку для крана.

* Из-за графика рабочих людей, и походы по магазинам, и визиты к бабушке, и редкие вылазки на вечеринки выпадают всегда на воскресенье. Занятый день. Так и едем. В автобусе с большой авоськой - сверху какая-то ботва торчит, снизу по делу там вещи. "Куда ж вы собрались в десять-то ночи?" Самое трогательное, когда потом на той же вечеринке встречаешь людей, при которых люто цапались в автобусе из-за той самой ботвы.

* Ну как впечатления? - В ахуе зай... ты сам без моей помощи рис нашел.
(а гречку от греха перепрятала. Суко острая)

* Ага, все оки. Пройдет. Только в следующий раз смотри на бутылочку, ладно? это не перекись, это отбеливатель. А че рядом? - а как еще стирать.

* Сколько раз тебе говорить - железные вешалки покупай. Че мне с пластиковыми делать - штаны вешать?

* (шепотом, обжегшись на кухне) - твою ж мать.. - Из кабинета - А, ЧЕГО? - ничего. - ЧЕ СЛУЧИЛОСЬ? ОБОЖГЛАСЬ? ПОРЕЗАЛАСЬ? - фигасебе локаторы. - ОТОЖ!
А мусор вынести блин не дозовешься.

* Почему на завтрак два кило оладушков? нехрен было меня это вот до пяти утра. Ты ж знаешь мне потом свинтиться надо. Вот жри теперь.

***

А если прочитать задом наперед, пьянка получается.

1. Раскаяние



*@#$! это ж кошмар какой-то. Клянусь, в последний раз... да черта ли оно мне сдалось... все, завязываю... ей-богу завязываю... чтоб оно горело все... пусть только пройдет и все, честное слово - больше не буду. Нахрен такие пряники


2. Тоска и жалость



что за судьба корявая... что ж не живется мне по людски... никто меня не любит... злые все... уйду от вас к чертовой бабушке...

3. Море по колено



Давай не стесняйся. Я все могу. Что, съел? Всех, суко, не перевешаете.

4. Эйфория



Люблю всех, вашу мать! Ребята, вы мои друзья навсегда!. дай поцелую... что значит - по последней? брось не дури, тут ни в одном глазу

5. Afterglow



Лютики-цветочки, день какой хороший. Это я правильно... то, что доктор прописал... можно еще недельку пофурыкать... Вообще-то пора, конечно, завязывать. Ладно, еще разок и все.

(смехуечки и упсики)

***

Приехала к Мальчику с ночевой. Мальчик еще довольно робкий, многого смущается. Оделась по-дорожному, а платье на выход (вечером собирались в ресторан) с собой привезла. Ну, заигрались как-то сразу. В перерыве вспоминаю, что забытое платье мнется в рюкзаке.

- Зай, - ору из туалета, - Утюг у тебя есть?

Пауза, что-то падает.

- Ты что, СОВСЕМ ЕБАНУЛАСЬ??

***

Да все они одинаковые. Как ухаживает - так любовь-романтика. Слова красивые, подвалы, цепочкой к батарее, нитевидные переломы. А потом начинается. "Да лааадно.. да в лесу земля мерзлая... да я к тебе привык.. а вообще так жрать хочется, что даже носков чистых не осталось...."

Третий раз не поведусь.

***

Последнее время какая-то чертовщина у меня с бронхами, типа астмы, никто не знает, что да почему, а прищемить может в любую минуту - в основном когда холодно. Ну, как-то раз и прищемило, прям вот в самый неподходящий момент. Так схватилось все быстро и без предупреждения, ингалятором не успела, а потом поздно. Скорую вызвали. Везли уже в отключке, на респираторе. Просыпаюсь в палате. Думаю ну все, напугался парень на всю жизнь. Не, лыбится. Ты чего, говорю? Я крут, отвечает. Так чтобы ты прям от станка и в неотложку - так у меня еще не получалось.

Наш человек. Женицца чтоли.

***

Был у меня в Сиэтле друг один, с которым Все Было Можно. На вид дурковатый, на деле шустрый, и был у него какой-то странный талант - что бы ни случилось, если он был рядом, Все Всегда Кончалось Хорошо. Есть такие люди - с ними можно гулять, любуясь закатом, во время светопреставления, и вроде все как всегда. Вроде так и надо.

Он меня с электричеством познакомил. Он вообще возиться любил, строить, плотничать, собирать чего-то, в жизни имел сто профессий - от адвоката до телохранителя. Была у него коробочка, типа TENS, только навороченная для извра продвинутых пользователей. Штук восемь этих регуляторов, волноформы, частота, пульс, вся эта поебень... - оно еще и музыку, сука, играло по таймеру, с непривычки заикой остаться можно.

Четыре канала у ней было, пара на грудь - если изолировано, по два контакта с каждой стороны, - пара пониже там. Размах для творчества большой, а главно, ему руками работать не надо было, лентяю. Сиди пизди. За жизнь, за политику. Пиздобол был ужасный. Хотя конечно, интересный человек. А штырит, между прочим, серьезно. Он как-то эту дуру нечаянно на пол уронил, я голос сорвала...

В общем, как-то раз, проникшись нежным чувством, этот стокилограммовый восторженный теленок решил меня приобнять, не отсоединяя - и не учтя того факта, что я по габаритам чуть меньше, чем его половина, и вдобавок плоска, как лещ. И то, что по хорошему должно было бежать чисто по-поверхности, под кожей, по какой-то неведомой причине вдруг решило - а хуйну-ка я через левую часть грудной клетки. Было интересно. Это вот как знаете, если шарахнуться локтевым родничком об угол, вот так же, только на полтела, включая голову. Сердце тоже психануло от такого хамства - ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни на пальцах показать. Вот и жду в тихом изумлении, пока оно отплюется обратно в синус, и прикидываю - заработают ли снова ноги.

Как отпустило, сказала ему осторожно - чтоб не напугать:

- Милый, - говорю, - обнимашки больше не надо. А то ты меня маленько дефибрилировал.

А он посмотрел на меня с детским восторгом, потом на свои руки, потом опять на меня, и наконец ответил единственное, что от него можно было ожидать:

- Да ну?! и как оно было?

---

А вот еще как-то раз... я тогда приехала на день, пыхнули маленько - у него рецепт был на медицинскую - я и ляпни:

- А тебе прибить никого не хотелось? Так чтоб насовсем.

Ну, бзик у меня на эту тему.

- Нет, - отвечает, - по настоящему - нет. А поиграть можем. Хочешь, - говорит, запросто, тем же тоном, что только что косяк предлагал - я тебя повешу? а потом сниму.

Красотуля моя.

- Не вопрос, - отвечаю. - Можешь даже не снимать. Все равно меня тут искать никто не будет.

Там, конечно, предусмотрено было кое-что, какой-то харнесс, что ли, ну, чтоб шею не сломать и так далее. У него, с его бурной биографией бестолкового наследника с дефицитом внимания, и сертификат фельдшерский имелся - обещал, что вытащит, если надо будет, двинуть кони не обломится. В общем, все сделал по-взрослому, по правилам.

Только за полчаса до этого дела я, умница, для храбрости приняла внутрь два ромовых коктейлся с содовой. А в ней газ. А в петле вырубаешься. То есть полностью. Не так медленно и аккуратно как при КД, а брык и все. Можно с непривычки обоссаться. Так это ладно, это и так случается. А вот...

Словом, проснулась, и чувствую - в животе легко так... сначала не прошарила, а потом дошло, отчего бы... У меня в глазах от ужаса потемнело. Это же срам же какой. А друг ничо так, бодренький, невротест провел (кто? где? когда? сожми руку, итд) , давление померил зачем-то, ну как дела, говорит? боялась?

А я главно не знаю - мне и спросить ссыкотно, и знать нужно ну прям позарез. Осторожно так подъехала - мол, я тут ничего.. странного.. не говорила? не делала? Он вроде как не сечет. Ну, думаю, авось и впрямь пронесло.

А уже на прощание, спасибо-досвиданья-пиши, вдруг, ни с того ни с сего, он меня приобнял на подножке автобуса и сказал доверительно - ты не тушуйся, мол, когда я сам в прошлом году это дело пробовал, я не только перднул, я вообще обоссался.

И ведь не обидишься - как лучше хотел, божья душа.

***